​​Яблоки падают

Конец лета, а именно 20е числа августа - странный момент для меня. Наполненный ожиданием, что откроется новая дверь. Наполненный сожалением, что скоро придется выйти из этой комнаты. Наполненный сожалением, что лето кончается.
Наполненный когда чем - но больше всего вот этим вот "Все так медленно, сейчас все так медленно, но надо подобраться, потому что скоро все опять понесется с огромной скоростью. И все поменяется". 

Как будто не знаешь, куда себя деть, как будто кого-то ждешь, кто все запаздывает и запаздывает, и все дела переделала уже - еду вынула, поставила, переоделась, ресницы в зеркало накрасила, помадой губ коснулась, стерла, коснулась опять, поцеловала салфетку. Вроде все. Туфли даже надела. И ходишь по комнатам, ходишь ходишь, ходишь ходишь. 
А он все не идет.
И уже даже как-то непонятно, куда себя деть. За что не возьмешься - не то. 
И солнце еще светит, но не так. И жара вроде бы даже еще кое-где застоялась, осталась, но уже не то. И нет вот этой вот бесконечности июля, когда кажется, что поджаривать не закончит никогда. Вот же. Закончило.

У меня часто в сентябре случалось что-то... такое, что меняло жизнь. Что-то принципиально новое, не ложащееся в настроение предыдущих восьми месяцев.

Я поступала учиться в новое место, приходила в новый коллектив или класс (больше пяти раз), начинала заниматься новым видом спорта (и йогой и бегом я начала заниматься именно в сентябре, и занимаюсь до сих пор). Переезд мой, самый первый и самый главный, тоже был в сентябре. А до него уход с работы, всего несколькими днями раньше - и тоже в сентябре.
Начало той работы, где я сейчас, как начало новой жизни - тоже в сентябре. 
Отношения, бывало, начинались или принимали серьезный оборот в сентябре. Или совершенно другой оборот, не такой, какой был летом.
 
Сентябрь как доска, с которой все стерли влажной губкой, что там было. Какие-то следы и черточки еще есть, но вообще-то стерли. 

А конец августа , когда яблоки падают - пауза. Перед тем, что будет. Перед тем, что дохнет холодом, и кроссовками поднимать в воздух груды листьев. 

Хорошее время для творчества, кстати. Надсадное, когда голос почти садится, грустное без причины, иногда тяжело бывает выдавить из себя что-то, когда вроде поток идет, струя, напор приличный, и только отвинти кран - текст польется, пойдет сами по себе, и слова даже не надо будет ни подбирать, ни торопить, ни останавливать - но все равно временами хочется просто... я не знаю. Просто сидеть и смотреть. Молча сидеть и смотреть на траву, небо, море, если повезет. Принимать что есть. Не делать. Остановиться. Возложить свои надежды на вселенную, как бы смешно это ни звучало. Сказать слушай, давай ты, а не я.

Давай я просто тут посижу. Просто отдохну немного. Давай я побуду тут, просто побуду. Без того, чтобы что-то _делать_. 


P.S. У меня давно пишутся и "лежат" посты про то, как я качаю в себе веру в хорошее и культивирую ощущение счастья. Как я намеренно учусь вводить себя в это состояние, когда очень веришь в хорошее, когда чувствуешь, что мир в тебя тоже верит и тебе помогает. Может, и выложу. Если других идей не будет.