Про то, как работают отношения (3)

Третий пост про интервью с Алексом и Лейлой Ормози.

В их разговоре была одна показательная ситуация.

В какой-то момент у Алекса не было времени, чтобы посвящать личной жизни. Ну вот вообще не было ментальных сил на отношения. Такое бывает.

И тогда Лейла (они вместе работали) пришла в его кабинет и сказала “Ты хочешь, чтобы я ушла?”
Вот так просто пришла, закрыла дверь и это сказала. Ты хочешь, чтобы я ушла?
Без претензий, без истерик, без обвинений, без всего. Ты хочешь, чтобы я дала тебе паузу подумать. Ты хочешь, чтобы я ушла. И вернуться к мне с решением.  И он говорит “да”. 
Прошло несколько месяцев, и они поженились.

Для кого-то эта история, может быть, странноватая, но для меня очень показательная. Коммуникация ясная, обе стороны понимают, что происходит. У меня ушло много, много лет, чтобы вообще научиться прояснять, что в отношениях происходит и куда бы движемся.

Первый раз, когда я посмотрела молодому человеку в лицо и спросила “У нас серьезные отношения или что мы тут делаем вообще? Я - твоя девушка, или как?” , это стоило мне невероятной смелости. Просто как с обрыва прыгнуть.

А мой тогдашний кавалер напрягся так, что сейчас, кажется, он вожмется в стену. Ему просто физически было нереально неловко. И уже по одному этому многое понятно.

Сколько людей, которые не могут прямо сказать партнеру, что их не устраивает. Сколько людей, которые боятся сказать, что их раздражает и что не нравится, и годами варятся в этом шипящем бульоне недовольства. Сколько тех, кто хотел бы прямо спросить “А ты собираешься на мне жениться?” или “А ты собираешься со мной иметь детей?”, или “А ты против или за совместного бюджета?” или даже “Слушай, по-моему, наша сексуальная жизнь не очень ладится в последнее время, и желания как-то стало меньше”.
Но боятся, панически боятся открыть рот и сказать. И я боялась.
Вернее, я даже не знала, что так можно вообще. Я молчала и ждала. Или как-то окольными путями пыталась выяснить, наводящими репликами.
Как будто опция взять и задать прямой вопрос была заблокирована. 
 
А тут я вижу людей, которые честны друг с другом. И нет никаких игр типа я заплАчу, а ты догадайся, я допоздна не буду являться домой, ты одна тут будешь сидеть, ты меня достала, ты совсем офигел, ты ничего не хочешь, а ты лучше, и пошло-поехало.

Когда-то я прочитала, не помню в какой психологической книжке (возможно, это были "Хрупкие люди" Юлии Перумовой), что в дисфункциональных семьях постоянно ссорятся, более того - часто ссоры идут по одной и той же схеме.
Но. Ни-ког-да не ссорятся на ту тему, которая является реальной проблемой. Реальная проблема этой семьи остается незатронутой.

Более того - этого в книжке не было, но дошло до меня недавно - никому в такой семье даже в голову не придет задать простой вопрос “А почему мы все время ссоримся? А может, можно не ссориться годами на одну и ту же тему? А может, есть другой способ справиться с проблемой? А?” 
Вот тут-то снова важна обучаемость. 
Потому что мало найти корень. Надо еще и начать вести себя по-другому, и закрепить этот паттерн.

То есть, ну например, перестать ссориться по одной и той же схеме - вначале фитиль, все вспыхивает, оба орут, орут, орут, эмоции, толком решения никакого нет, расходятся каждый по своим углам и потом все по-старому.
А вместе этого пресечь все еще на этапе фитиля, сесть и сказать “Так. Давай разбираться. Скажи мне честно, по пунктам, что тебя бесит. Как думаешь, что мне нужно сделать, чтобы так не было?”.
И выслушать. И договориться. И вместе начать искать решение. А это вообще не просто.