Как работают отношения - база или нет?

Под постом про то, как работают отношения, был комментарий, что это база. Что помогать и поддерживать друг друга, и взаимная обучаемость, это база. Так что чего об этом и писать.

С одной стороны... да, это база. 

С другой стороны... вот спросите 100 женщин, кто сталкивался с тихим неудовольствием супруга или парня, что они зарабатывают больше. Что они талантливые. Что они много путешествуют по работе. Что они задерживаются надолго в офисе по вечерам, вместо того, чтобы провести время вместе. Что у них прет вперед карьера, что им "все дается так легко".

Спросите, кто сталкивался с тем, что супруг или партнер начинает вместо того, чтобы поддерживать, с ними соревноваться. А у меня бонус больше. А у меня это. А у меня то. А у меня в этой сфере куда лучше все идет. 
Их критиковать. Их слегка обесценивать.

Спросите, кто видимо нервничает, видя, как у партнера все идет, а у них нет, либо уползает в свою ракушку и становится тише и тише. Где начинается тихий саботаж. Где прет пассивная агрессия. Где одному надо себя постоянно немного тушить, умеривать свой пыл, чтобы поддерживать "погоду в доме".

Где, вместо того, чтобы усадить рядом и сказать "ты должна замахиваться на большее", "тебе надо просить больше", "ты сможешь, я поддержу", человек сталкивается с недовольным лицом, когда приходит домой. И думает, а что я опять не так сделал(а)? 
И даже если комментариев нет. Это кожей чувствуешь. 

У одной довольно известной творческой женщины в запретграме недавно было:

"вводится правило номер два. ты очень виновата. ты разочаровываешь. все испортилось: твой смех раздражает, твою еду невозможно есть. ты скверная мать, и ты совершенно потеряла края: дети писаются, заболевают, роняют посуду, дерутся и размазывают банан по ковру. в смысле, причем здесь ты? ты должна была это предотвратить. ты вообще ничего можешь проконтролировать. ты безрукая. за тебя все надо переделывать. ты жалкое зрелище. господи, как ты сдала.

ты очень наивна, и ты, конечно, поначалу веришь безоговорочно, что дело в тебе, ну, потому что вы ведь друг другу не врете. ты начинаешь стараться. ты хочешь заслужить прощение. ты не можешь поверить, что это начало конца. это просто кризис. он просто плохо себя чувствует. он просто устал. год. три года. много лет. потом ты спрашиваешь, может, пора разъехаться? и встречаешься с правилом номер три. запомни его, заруби себе на носу: это ты разрушила эту семью. это не умеешь ценить, что дано, это тебе всегда мало. это ты замечаешь только себя, и тебе плевать на всех остальных." 

И да, это не совсем про это, но это в том числе и про то. Про то, когда один с карьерой и она идет вперед, а другой с куда более меньшей карьерой, и она никуда не идет, и у него депрессия, и он срывает злость.
Мстить же надо. Так? 

И потом - это испытание даже для тех пар, где все нормально и ровно шло. Очень мало кто может вот так взять, открыть рот и сказать "Меня тревожит и беспокоит твой успех. Я завидую. Я переживаю, что не достаю до тебя. Мне страшно. Мне горько, что и у меня не получается и про меня забыли".

Человек может неосознанно все равно пытаться выправить это как-то, потому, что чувствует себя неполноценным. 
Немногим хватает осознанности так не делать.

Так что кому база, но вообще-то не всегда и база.