1 - Про критерии выбора

1

Очень нормально иметь требования.
Зря говорят, что у мужчин требований нет - есть. Или что у русских мужчин это "чтоб готовила, чтоб красивая была, чтоб не толще 50 кг и чтоб ладила с моей мамой", а у европейских пшик.
Это не так.
У европейских мужчин тоже куча требований. Социальный класс, круг общения, средства, заработок, красота, внешность, характер, секс... да куча.

Просто они их не говорят и не постулируют так прямо, как это бывает в не такой тактичной и больше активно агрессивной, чем пассивно агрессивной России.
Но требований на самом деле дофига.

И все вполне себе думают головой, подходит ли их девушка на роль жены или нет.
Ну вот если мужчин спросить - когда вы задумались, подходит ли та девушка, с которой вы встречаетесь, на роль жены?
Я уверена, большинство скажут, что эта мысль им приходила уже месяцев в 3-5 знакомства. Не конкретное решение прямо уж, но сама мысль.
Мужчины же тоже примиряют на девушку на роль супруги и матери их будущих детей. Некоторые так вообще с первого дня уверены, дальше только гипотезу подтвердить.

2

У меня было несколько важных вещей именно по поведению.
Первое, что сразу было понятно, так это то, что я не хочу мужчиной управлять, давить и решать. Хотя для меня не проблема взять ответственность.
Такие люди, кстати, мне исправно попадались - которые хотели, чтобы все решала и управляла женщина, имею в виду.
Нейтан тому пример, да и еще несколько таких было, которые радостно делегировали мне все, от выбора места, куда мы пойдем, то решения, что нам делать после ужина. А вопрос "Мне за тебя заплатить?" я вообще никогда не забуду..
В итоге я не хочу быть руководителем или мамой. И наоборот - чтобы мой партнер был менеджером или отцом, который возьмет меня под свое крыло.
Эта модель работающая, но не моя.

3

Вторым критерием было партнерство - причем не на словах, когда обещают и не делают, а реальное, когда 50 на 50 и каждый пытается сделать 60.

И то, что человека не надо ни толкать, ни тащить. И ему меня не надо ни толкать, ни тащить.
Каждый вкладывается, потому что хочет, и соблюдается баланс "брать-давать", чтобы без того, когда вливаешь-вливаешь в отношения энергию, а потом чувствуешь, что тебя выпили, и тебе бы надо восстановиться, без человека желательно.

Один раз было такое, что я спустя очень много времени поняла, что наше с молодым человеком общение шло по схеме "мы общаемся - я отдаю всю свою энергию - не получаю ничего - провожу дней пять минимум, пытаясь восстановиться за счет друзей-спорта-любимого дела - все по новой".

Эээ. Один вопрос - зачем?

Был у меня и отдельный пост про спасательство и спасательниц, давно уже, но его я так и не опубликовала - но это все в ту же копилку. Не спасать, не тащить, не лечить, не оправдывать.

4

И третьим очень, ОЧЕНЬ важным критерием было то, чтобы мужчина не винил меня за свое эмоциональное состояние.
В стиле "это не я молчу, а ты меня разозлила". Или "это не я кричу, это ты бесишь потому что". Или "а чтобы я добрый был, надо в следующий раз делать так, как я сказал".

А ты давай, ходи на цыпочках, потому что мне плохо, а ты виновата, и вести себя надо так, чтобы я был в хорошем настроении и не был в плохом!

Нет. Вот просто нет.

5

Все три вещи в тексте - детско-родительская модель, баланс того, что получаешь и вкладываешь, и когда тебе навязывают ответственность за чужие эмоции - кажутся очевидными.
Но только не для тех, кто покушал много такого в прошлом, и потом ему или ей это все кажется очень естественным.

И потом, за знакомое глаз цепляется - в смысле, часто людей привлекают ровно все те же схемы, что они уже видели и жили. И буквально как магнитом тянет туда и тянет.