Про 2024 - 1/2

Лично у меня был... скорее хороший год. (к концу, правда, форменный пздц повалил, но до этого было ничего, честное слово).
Каких-то прорывов, правда, тоже не было, но весы уверенно кренятся в область "плюс".

Это был год про работу, про подготовку, про прощупывание почвы, про заливание фундамента, про продвижение кирпичика за кирпичиком. Хотя я это ненавижу, мне надо чтобы ух! Но "ух" не было.
Я вообще не думаю, что достижения на людей падают, типа "со мной случился переезд", "со мной случилась новая работа", "со мной случилась вот эта сумка за полмиллиона рублей".
Ко всему надо планомерно и тщательно готовиться. Вначале мечтать, а потом готовиться. Потом планировать. А потом исполнять.

(Кстати, сейчас очень популярен концепт "манифестации", когда ты типа желаешь, а вселенная тебе дает. Деньги, возможностей, партнера и так далее. Во-первых, считаю, что да, визуализация и четкое намерение работают, но также считаю, что надо быть осторожнее с сидением ровно и планированием, что когда к тебе "придет".

Также знаю женщин, которые не манифестируют ничего, а просто планируют, и получают. У них настолько четкая программа того, что им нужно, что они не стесняются об этом заявлять, убеждать и в итоге это не вселенная, а окружающие уже соглашаются с тем, что да, давай родим, да, давай тебя повысим, да, ты заслуживаешь этих денег, и так далее. Редкое качество. И очень ценное, если его не перевирать в "мотивируй мужчину".
Знаю минимум одного психолога, которая строит свои миллионные прибыли на том, чтобы "уметь просить так, чтобы тебе дали". )

В 2024 приходилось жонглировать несколькими большими и тяжелыми шарами, и если хоть один упал бы, было бы очень неприятно. Уставала от этого, что сказать. Вкладываться надо было во все, и каждая неделя - постоянное передвижение фишек. В личные отношения, в работу, в спорт, в свои проекты. В общение с людьми, естественно.
Часто я винила себя и виню, что все не смогу и не успею - не выгляжу так хорошо, как могла бы, не зарабатываю больше, а могла бы, не вкладываюсь в канал и не развиваю его активнее, а могла бы, не... Что-то кому-то обещала и не смогла, не успела. Не вывезла.

Ну зато, чтобы это все делать, в 2024 мне было дано много энергии. И много идей. Вот действительно, на что не могу пожаловаться, так это на это. Иногда меня "перло" так, что самой было страшно, как будто на тройной скорости тащило вперед. Вплоть до того, что не успевала все зафиксировать, а события уже проносились перед глазами, как поезд на большой скорости.

Но где много идей, много и нервозности. В этом году, особенно в первой его половине, меня по очереди хлестало самой разной тревогой и страхами. Причем, что противно, из ниоткуда. Страх заболеть, страх, что меня уволят, страх, что я никого не найду, страх за близких, страх потерять деньги, страх, что партнер уйдет, да всего.
Вообще все трансформировалось в тревогу.
В какой-то момент я боялась увольнения так панически, что буквально каждый день ждала "приглашения на разговор". Откуда? А хз. Походы к врачам давались мне очень сложно, до паники. А по поводу творческой самореализации и говорить нечего. Я, наверное, с сотню текстов в дневнике настрочила, и они все крутились вокруг "я боюсь". А чего боюсь? А хрен его знает.

--

Зато вот с осени 2024 уровень страха - вот этого вот встроенного, врожденного, наверное, медленно пошел вниз. Пополз даже. Но пошел.