Ненадёжный рассказчик

При этом в Москве есть чувство какой-то небывалой свободы: никого не волнует, как ты выглядишь, и тебя не волнует, как выглядишь ты сам. Все идут по своим делам, все заняты собой, все куда-то спешат — и ни у кого нет времени обращать на тебя внимание. Поэтому можно делать всё что угодно и быть тем, кем хочешь, не думая о других.

Но тут и возникает проблема: ты постоянно занят, и появляется дихотомия. Вроде бы ты сам с собой, и тебе не важны другие, и другим не важен ты — всё потому, что каждый зациклен на себе.

Приехал я на Белорусский вокзал. Вызвал такси. Машина подъехала мгновенно. Буквально по нажатию на кнопку. Сел, поехал в отель.

И пока я ехал — водитель крестился каждый раз, как только проезжали мимо церкви или храма.

Хотел сфотографировать бомжа, который сидел полулёжа на скамейке у Белорусского вокзала: спущенные очки съехали на кончик носа, спутанные седые волосы, рядом рюкзак и выгоревший розовый чемодан (видимо раньше был красный). На лавке банки с супом, завернутые в прозрачные полиэтиленовые пакеты — видимо весь его стаф в этом квесте.

И тут вспомнил, что редактор говорил — описывать или фотографировать всё это уже моветон. Его западные коллеги, живущие где-то во Франции, твердят: люди устали от этого, это стало частью обыденности, фоном и в этом нет ничего красивого.

Но меня до сих пор впечатляет. У нас этого мало, и именно поэтому вызывает интерес. Особенно драки бомжей — совсем редкость. Глаз не оторвать. Хотя сам я видел это всего раз в жизни.

И всё же их малое количество объясняется не уровнем жизни, а банальной зимой. Наступает мороз — и если ты хаслишь в таком стиле, то просто умираешь.

Из-за глючащей геолокации в Москве я ориентируюсь по карте чисто по храмам. Иду, так сказать, с божьей помощью. Святой тропой.

Сейчас будут заметки из Москвы. Готовьтесь.

Впрочем, и на Twinby или Pure встречал шедевры. Как-то наткнулся на анкету девочки, у которой в описании было:

“Есть дочь беременна вторым кого не смущает пишите
Ищу общение адекватное“

У меня внутри всё аж похолодело.

Вещи, о которых нельзя молчать.
Тэги: Авито, BMW, Макан. Согласен, воины, — уже интригует!

Вы уже поняли, что речь про объявления с Авито. Чувак пишет:

Прокачу на бмв, послушаем Макана

Tы уcтала oт пoвсeдневной рутины? Бывший не пишeт? Подpуги игноpят? Мoжeт прocто xoчeшь paзвеяться? Тoгда добро пожaловaть на боpт моeй ВМW E60. Хочeшь — можем paзгoвapивать обo всём вcю ночь или пpоcтo пoкaтаться пoд твoю любимую музыку.

Выeзжaю по гopoду, пoдaчa в течениe чaса
Возможна поездка за пределы када
Я жду твоего сообщения

Грамотный оффер и прямо в ядро ца. Ну а куда ещё, на самом деле, идти? Эти ваши Pure, Twinby и Tinder (вообще свалил в закат) — ну просто уже заебали.

Короче, не отвлекаемся, воины. Чувак к объяве приложил свою фотку на фоне BMW и кучу фоток машины на закате. Приглушённые контрастные тона, красная подсветка салона и всевозможные ракурсы тачки. Цена, кстати, смешная — всего два косаря.

Но самый разъёб в конце! Один-единственный комментарий. Написал Артём Литвин:

Сначала с человеком договорились, время, стоимость услуг. Обещал позвонить заранее. Не позвонил. Написав ему, он отказался от предоставления услуг. Настоятельно не рекомендую. Потрачено напросто время.

И поставил одну звезду.

Посвящается всем нам, тем кто боится допустить ошибку. Потому что «ну всё же должно быть идеально и никак иначе!»

Там, кстати, пропало слово «парикмахер». И точек на «ё» нет, тоже косяк.

Наблюдал сегодня, как парень с девушкой на пешеходном переходе, на набережной Обводного, прямо на разделителе, сосались целых шестьдесят три секунды.

Всё то время, пока горел красный сигнал светофора.

«Если у нас будет любовь, то только такая», — сказал бы я кому-то. В любимой стране админа — Японии — засняли кадр года: пьяная пара целуется на улице, пока парень держит бухую подругу, которая элегантно валяется в отключке.

Сюжет прямо-таки библейский.

Если бы не графомания, я бы занимался музыкой и пытался сделать там что-то великое. Эти мысли были сколько себя помню.

Музыка у меня вызывает сильные эмоции. Может растрогать до слёз или быть настолько отвратительной, что мне станет физически плохо. Не баг, а фича.

От этого я не выношу громкий шум: стройка, перфоратор, дорогу чинят, просто если дверь хлопает — у меня это вызывает буквально физическую боль. При этом я люблю прям жесткую музыку, которая оч далека от мейнстрима (дэткор, блэк, металкор, андеграундный рэп). И не могу слушать примитивную, которую слушают в тачке как фон.

Хотя, вот “Slaughter to Prevail” это уже прям супер популярные ребята. Про Ронни Радке и его “Falling in Reverse” и говорить нечего. Хотя и те и те играют, хуй знает что, пусть будет деткор или металкор. Жанры сейчас все начали мешать. Одним словом это музыка эмоциональная! А как мы выяснили недавно — эмоций я явно недобираю. Поэтому восполняю творчеством: этими записками сумасшедшего и музыкой, которую слушаю. Когда-то читал, что понравившиеся треки вызывают чувства любви. Такое глубокое. Заметил, что часто понравившийся трек восполняет нехватку этой самой любви. Будь она, блять, проклята.

Я даже пошел копать исследования, что вообще говорится про такую сверхвосприимчивость к звуку. И нашел:

Связь между слуховыми и эмоциональными центрами, по всей видимости, в ответе за то, как мы воспринимаем музыку. Можно сказать, что музыка служит аудиальным каналом к эмоциональным центрам мозга.

Наиболее сильный выброс дофамина происходит в момент музыкальных кульминаций или эмоционально значимых моментов, когда у человека “мурашки по коже” или возникает чувство экстаза.

У кого-то это выражено в больше части, у другого в меньшей. И это тупо физиология. И если я слушаю как Ронни Радке скримит в треке “Watch the world burn” и у меня мурашки по коже, то кого-то это совсем не тронет. Ноль эмоций. Если играет “River Flows in You”, я думаю, что эта композиция играла бы в моём лично раю. Если заиграет трек из опенинга первого сезона Атаки титанов — мне вообще пиздец.

Ещё я думаю, что это всё связано с моей восприимчивостью или сентиментальностью. Потому что если я смотрю какие-то фильмы и они трогательные, то часто бывает, что до слёз. Видимо та же история с эмоциональными центрами в мозге.

Какой из этого вывод? И нужно ли искать тех с кем вот эти паттерны восприятия схожи? Скорее да, потому что у вас будет схожий «эмоциональный язык».

Ну что Пелевина нового уже купили?
Я походу на выходных пойду брать. Всё же новая книга, как Новый год для меня.

Больше всего в ежедневной рутине меня напрягает — что нужно готовить еду. Иногда: что её ещё нужно есть. Админ в принципе есть не любит и с радостью питался бы от сети.

И эта проблема нерешаемая. Покупная или ресторанная еда — вся настоебала и в целом туфта. Админ же спортсмен, а значит, надо, чтобы по БЖУ было всё заебись. В покупной или доставках по БЖУ — совсем не заебись.

И пугает следующее: я ведь сколько-то ещё лет проживу, может, даже десятки(!), и всё это время придётся готовить себе еду! Каждый, сука, день сталкиваться с этой рутиной. Нанимать повара или домработницу? Я вам не Дональд Трамп.

Короче, как-то в природе всё не оптимизировано. Багованная система вышла. Пойду спрошу у ChatGPT, как с этим быть.

Знаете, что иной раз так раздражает, что сил нет? Такое чувство зуда, где-то в теле, а где не можешь понять. Вот те же чувства, когда есть какое-то ощущение, которое осознаёшь, но описать не можешь. Слов не хватает. Иногда это чувство даже толкает менять вектор жизни, но объяснить его невозможно. Просто вот так, неуютно и всё.

У меня так с работой. Я давно понял: не собираюсь становиться «лидером индустрии» — с премиями, наградами, выступлениями со сцены и громкими речами. В работе мне достаточно уровня — «отлично». Менять индустрию — без меня. Работа это работа, не вызывает стойких чувств вдохновения.

И вот лет пять я жил с этим непониманием: почему у меня нет желания лезть дальше, почему я чувствую то ли потолок, то ли рубеж, за который не могу перейти.

А в это воскресенье встретился с подругой на кофе. Сидели в милом кафе: сад, столики на террасе, осень наступает. Короче, умиротворение, самое то для философских разговоров. И она сказала что-то типа:

— В работе я не могу выразить те эмоции, которые хочу. Там этому попросту нет места.

Меня буквально перекрыло. Это была та самая вербализация, которую я искал годами. Я даже слегка опешил и замер. Так близко лежал ответ к моему состоянию, а я его не видел.

В этот же момент я понял от чего я всё пытаюсь пролезть в творчество. Там я могу выплеснуть то, что иначе бы сжигало изнутри. И это даже не пролайки, репоты и популярность. Что тоже хочется и приятно.

Это про другое: когда пишешь текст и после чувствуешь облегчение — высказался! Или после пробежки — сжег стресс и злость ушла в асфальт. Или после прочитанной книги, где автор высказал те мысли, что ты сам боялся озвучить.

4,18 км

6’20” мин/км
26:28 мин
151 bpm

В семь вечера я иду бегать. Или в зал. Сегодня выбрал бег — в зале был вчера. В это время уже начинает темнеть, просыпаются сумерки. На улице многолюдно. Суббота. Вечер. Чилловый вайб.

Подбегаю к перекрёстку Достоевского и Разъезжей. У тротуара на кортах сидит девушка с чёрными волосами и шарится в кустах под деревом. Рядом её подруга — смеётся.

— Видел бы меня сейчас мой батя, — говорит со смехом девушка с чёрными волосами и продолжает рыться в кустах.

Про смекалку и решимость. У нас в зале закрыли ЗВО — зону водного оздоровления (звучит, так, будто там проходят мистерии древних греков). На деле там баня, хамам, ледяная купель, джакузи и здоровенный бассейн.

Но! Одна бабка каким-то лазом туда пробралась и теперь плавает, блять, одна в громадном бассейне.

В половине десятого, в районе Обводного канала, так много собачников. Они сбиваются в стаи и выгуливают на поводках будто бы все виды собак, какие только бывают. Нет, не все: ни разу не видел, чтобы кто-то таскался за сибой. Может, просто в темноте не разглядел. Белые ночи сменила тягучая темнота вечеров. Но всё равно — лето.

Иду в футболке. Кофту даже не взял. Тёплый сентябрь в этом году. Людей немного, кроме собачников. Хожу обычно по Воронежской — мимо бара, у которого часто пахнет травой. Встречаю опять собачников у Волоколамского переулка.

День сегодня странный. Тёплый. Был красивый закат и облака — россыпь хлопка по персиковому небу. Не сфотографировал почему-то. А хотелось.

В наушниках на репите “Falling in Reverse — Last Resort”. Трек кончается — включаю снова. В комментах в ВК под клипом кто-то написал:

«Ядерный удар по центру принятия решений».

Точнее и не скажешь. Впрочем, некоторые пишут: мол, до Papa Roach не дотягивает. Я, разумеется, не полезу объяснять этим долбоёбам, что у них эмоциональный интеллект ниже температуры абсолютного нуля, а IQ стремится к единице.

Вышел на Разъезжую и наушники прибавили громкость. Автоматическая подстройка под уровень шума вокруг. мол, до Papa Roach не дотягивает. Я, разумеется, не полезу объяснять этим долбоёбам, что у них эмоциональный интеллект ниже температуры абсолютного нуля, а IQ стремится к единице. В наушниках финальная партия — Рони уже переходит на скрим. Прожигает до мурашек.

Трек расплавил меня, и от этого день кажется расплывчатым, размытым. Даже в зале потом не смог прийти в себя. Но вдруг понял простую вещь: в моём окружении нет людей, кто уловил бы, почему я слушаю этот трек снова и снова. Чтобы скинуть и услышать: «Да, понимаю, это охуенно». Ту метафору про «ядерный удар» перебить сложно, но да ладно.

Чувства другого мы не может понять. Наивно надеяться, что найдётся человек с кем получится слиться в едином чувстве понимания всей глубины какого-то произведения. Как пафосно звучит, пиздец.

Но это нормально. Но это нормально. Достоевский писал: открытость делает человека уязвимым и способным испытывать боль, а закрытость — оборачивается болью для других.

Моя стратегия — первая.

Уязвимость выгоднее отстранённости. Так я думаю. Или это эхо из «Мирного воина»:

«Воин не имеет отношение к совершенству или победе, или неуязвимости. Он полностью уязвим. Это единственная настоящая храбрость».

Сейчас цитата выглядит кринжово. Особенно из-за моего обращения в канале к читателям. Лол. С другой стороны. Ну, вот так. С этим ничего не поделать. Себя не переменить. Других не понять.

Хотел красиво закольцевать текст — вернуться к собакам, к их прогулке. Нихуя не получается. Пока писал это почти дошел до дома. С другой стороны: собака умеет давать абсолютную любовь. Человек — нет. А что такое абсолютная любовь, если не чистое принятие чужих чувств?

Подхожу к парадной. Включаю трек заново. Успею послушать ещё раз, пока поднимаюсь к себе на четвертый этаж.

Рубрика читаем комментарии в интернете:

«Мне почти 30 лет, к счастью, никогда не было депрессии или суицидальных мыслей и я бы не сказала, что моя жизнь «очень тяжёлая», но эта песня… покрывает мое тело с ног до головы мурашками и заставляет плакать как не в себя»

Админа трек разъебал куда больше. Могу понять всё сказанное в тексте. Могу понять все чувства. Вроде бы простой текст. Но почему-то слёзы в глазах. И переслушиваю и переслушиваю.

Особенно эти строки:
“'Cause I'm losing my sight, losing my mind
Wish somebody would tell me I'm fine”

И хочется разделить с кем-то близким. Редко такое встречаю. И эта композиция точно в список описания моей души.

Слушать

UPD: Я в курсе, что это кавер на "Papa Roach", но в их исполнении трек не вызывает просто, блять, ничего. Никаких чувств. Ноль. В исполнении Ронни Радке — слов не достаточно, чтобы описать.

Вообще, совместимость между людьми крайне важна. Гороскопы, типы привязанности, что там ещё бывает — в любом случае это неважно.

Самая главная совместимость — в музыкальных вкусах. Вот представьте: просыпаетесь вы вместе, говорите: «Алиса, включи музыку», — и вам вместо замечательного Falling in Reverse или группы Gloosh включает Макана.

Ну не пиздец ли?

Так, давайте определимся. Условимся. Так сказать. Все ведь находятся в схожих условиях? Например:

Будильник. Вы просыпаетесь. На часах — семь ноль восемь. Понимаете, что, в целом, можно было бы встать в семь или даже пораньше, а не в восемь. Затем душ, завтрак, зарядка и прочая «магия утра».

Потом — час-два на личный проект. Перед основной работой.

Затем метро, такси, дорога на работу. В метро или такси читаем книгу. Пятьдесят книг за год сами себя не прочтут.

Работа. На которую вы тратите 5–6 часов в день. Не надо обманывать в первую очередь себя: полные восемь часов никто не работает. Обеды, перекуры, думскроллинг, сторисы — это не работа, а проведение рабочих часов.

После работы — второй личный проект, который тоже горит. Если не запустить в этом году, то нахуя оно вообще надо? Это ещё два часа каждый день.

Фриланс. Бывает. Не всегда. И, в целом, нужен, но пока не вписывается в тайминг.

Спорт! Если не бегать, плавать или «сегодня сделаю 4 подхода по 12 повторений с 150 на ноги» — не вывезти этот ёбаный мир и его темп.

Приготовить еду. Пару раз в неделю убраться — опции по умолчанию. Входят в подписку «жизнь».

И вот наступает одиннадцать часов вечера, когда можно или посмотреть кино, или почитать книгу. Или написать принцессе: «Дорогая, я освободился». Если променад не запланирован — валимся спать. И так каждый день, кроме выходных. Хотя выходные — самое время поработать над своими проектами!

Затем снова:

Будильник. Вы просыпаетесь. На часах — семь ноль восемь. Понимаете, что, в целом, можно было бы встать в семь или даже пораньше, а не в восемь. Затем душ, завтрак, зарядка и прочая «магия утра»…