Негативный цикл пары

На выходных сходила на посмертную выставку фотографа Дмитрия Маркова и эта его «картина» вызвала во мне прямые ассоциации. Качель с девочкой и мальчиком, сидящими друг к другу спиной, очень живо иллюстрирует негативный цикл в любой паре. Когда они общаются из собственных защит и не слышат друг друга, продолжая «наматывать круги» одинаковых ссор. Один что-то такое сделал/сказал, что для второго стало спусковым крючком, он обиделся, разозлился, припомнил, сказал «а ты сам_а хорош_а...(подставьте любое обвинение)», первый молчать тоже не стал и вернул какую-то свою претензию, и всё продолжилось в стиле «сам_а дура_к». Эта ситуация описывает, когда встретились защиты «бей»-«бей»

О чём речь вообще? У людей есть три способа автоматических защитных реакций, когда их чувства задеты и внутри ощущается боль: бей, беги, замри

😠Бей ➡️активный способ справиться с внутренними страданиями: настойчиво убедить партнёра, повысить голос, поспорить, догнать эмоционально и физически

😶Беги ➡️может отчасти активным, но с противоположным вектором: физически и эмоционально устраниться, выйти из помещения, демонстративно игнорировать, залипнуть в телефон и пропускать мимо ушей сказанное

😐Замри ➡️самый пассивный вариант: отключиться эмоционально и физически, заснуть, замереть, практически перестать дышать, перестать себя ощущать и выпасть из реальности

Каждый из нас умеет во все три способа защиты, и в зависимости от ситуации может варьировать, но зачастую есть какой-то «предпочитаемый». Особенно если ситуация по переживаемым эмоциям повторяет что-то похожее из детства, когда этот способ буквально стал средством выживания

Думаю, что вы легко вспомните эпизод, когда коммуникация с партнёром проходила по любому из сценариев со столкновением защит. Самым редким сценарием называют «замри»-«замри», в таком случае пара, скорее, быстро закончит своё существование, потеряв любые точки контакта

Что защищают эти механизмы? Потребности и уязвимости человека. Очень сложно раскрывать другому, что на самом деле чувствуешь. Неспроста эти защиты автоматические — включаются моментально, если что-то считывается, как нападение. Часто люди не могут отследить включение защиты, потому что сами не знают и не умеют в свои чувства: их никто не научил и они сами потом тоже не научились

💔Повторяющиеся взаимодействия из защитных реакций и называют негативным циклом пары.

Как быть? Учиться замечать, что снова заиграла та же пластинка, и понимать, какая нереализованная потребность кроется за оборонительной реакцией. И либо в моменте, либо в следующий раз попробовать не защищаться, а прямо сказать партнёру: например, «мне не хватает личного пространства и автономности, мне нужно побыть одному_ой» или «мне не хватает твоего внимания и признания, хочу, чтобы ты со мной поговорил_а». У каждого свои потребности, они могут быть самыми разными

❤️Если начать общаться с партнёром, предъявляя потребности (и свои уязвимые части), другому просто не останется необходимости защищаться в ответ, он также сможет озвучить, чего не хватает ему. И только так получится слезть с этой самой ненавистной качели негативного цикла!