В контексте текста

Научиться кататься на велосипеде в 35 лет было лучшим моим решением.
Луга на высоком берегу реки, солнце, ветер и мы носимся через всё это, счастливые.
Тело нагружается, голова разгружается. Радость движения снимает накопленное за неделю напряжение.

Беззаботные выходные, такие необходимые, чтобы справляться с жизнью и находить силы для творчества.

Так и живём)

Я увезу с собой запах дыма в волосах,
Журавля, летящего над зеркалом озера, и белую цаплю,
Шквальный ледяной ветер и проливной дождь,
Высыхающую росу на траве и палатке.

Я увезу с собой холодную черную воду,
От которой ломит ноги и обжигает кожу,
Паука с белой спинкой, упавшего в рукав,
И теплую ящерицу в пальцах у Саши.

Я увезу с собой детей, сидящих вокруг костра,
Среди них — моя дочь.
Увезу рисующую на солнце Марусю, прижимающуюся щекой к туристической пенке
И болтающую ногами,
И лёгкое вороново перо, играющее удивительной механикой в моих руках.

Я увезу с собой захлебывающиеся песни птиц
И синицу, вьющую гнездо в сломе ствола,
Пьяных родных ребят у костра
И голубые глаза, полные злости и чувства.

Я увезу с собой наш утренний секс
И мысли о лесбийстве, семье и любви,
Вкус мяса, вина, пива и кофе.

Я увезу с собой этот текст.

Всё это увезу в себе — и оставлю здесь.
И всего этого станет в два раза больше.

Эта неделя в лесу была мне необходима.
Голова встала на место. Постоянный фоновый стресс отпустил.

Лес. Вода. Ветер. Огонь. Птицы. Люди. Звёзды. Пропускаешь всё это через себя и становишься целой. Всё ощущается правильным.
Не знаю, почему в городе так не получается.

Перед отъездом написала стихотворение. Не знаю, хорошие ли это стихи, но мне пока нравятся.

Вообще хочется что-то создавать.

Не знаю, насколько этого хватит. Но есть ощущение исцеления. Как всегда после леса.

Вошла в режим "всё после майских".
Сегодня сборы, завтра уезжаем в лес отдыхать и мерзнуть.
Буду читать, писать, думать. Наблюдать за птицами, лесом и собой.
Жду-не дождусь❤️‍🩹

Послушала, наконец, новый выпуск "Сообщниц" про автофикшн и поймала уже забытое ощущение и понимание, зачем, а главное, как писать свой большой текст. Волной выгорания меня унесло куда-то сильно в сторону. Видимо, начинаю приходить в себя.

А еще хочется сдать все задания по Птичкингу, успеть написать еще одну кинорецензию для опен-кола Лаборатории wlag, и воскресить немножко свои бложики.

За окнами цветут берёзы, а это значит, я в состоянии "чешется лицо, не дышит нос, выпадает глаз". Но я как-нибудь справлюсь и с писательскими задачами, и с поллинозом, и с жизнью в целом.
Уже потихоньку справляюсь.

Сходила в кино на "Внутри Льюина Дэвиса" братьев Коэн.
Фильм давно у меня лежал в разделе "буду смотреть", но, как всегда, не было времени. А тут на большом экране показывают, да еще и без дубляжа. Такое я никогда не пропускаю.

Фильм везде описывают как музыкальную драму о певце-неудачнике, который ищет себя. Но я такое кино называю "пожрать стекла".

Во-первых, я долго жила с таким Льюином Дэвисом. Мой отец был таким. Ну, не настолько мудаком, конечно. Крайне сомневаюсь, чтобы он когда-то пытался взять в долг денег на аборт для женщины у ее же мужа. Да и не стал бы спать с женой друга in the first place. Но мне до боли знакомо вот это высокомерие к тем, кто что-то делает по-другому, кто кажется менее талантливым и не так цинично относится к жизни. Я и в себе периодически ловлю эту надменность и очень стараюсь от нее избавиться. Ведь всякий достоин хотя бы попытаться добиться успеха. А талант вообще понятие эфемерное.

Во-вторых, это кино, в том числе, об ошибке выжившего в творческой сфере. Льюин Дэвис, конечно, вымышленный персонаж. Но он играет в Gaslight Cafe, там же, где начинает свой путь Боб Дилан, перед той же публикой. А известности не получает. Даже такой, как у его друзей Джима и Джин. Да, он ведет себя по-мудацки: использует людей, обвиняет других в своих ошибках, считает себя непонятым гением. Но его неудачи — не всегда результат его действий. Иногда так просто складываются обстоятельства. Успех не всегда можно предугадать. И очень страшно вложить в дело мечты кучу усилий, а в итоге оказаться безвестной и нищей.

Нам со всех сторон орут: "Просто делай то, что нравится, и добьешься успеха! Просто будь собой и следуй за своей мечтой!". И вот Льюин отказывается от предложения известного продюсера стать участником группы, чтобы оставаться соло-музыкантом, идти своим путем. И в этом пути заливает себе ботинки талым снегом и мерзнет, потому что не может купить себе пальто. Можно бесконечно романтизировать голодных художников, но на деле приятного в этом мало.

Но вообще, конечно, Льюин трус. Он боится брать ответственность, когда не забирает сбитую кошку. Боится столкнуться с последствиями своих поступков, когда так и не сворачивает в городок, где живет его ребенок. И даже для самоубийства он слишком самовлюблен и труслив. Как по мне, он не ищет себя, а просто плывет по течению и пытается выехать на таланте. Единственное, что он делает хорошего за весь фильм — навещает отца в доме престарелых. Да и то только после упреков сестры.

Фильм не такой беспросветный, как, наверно, кажется из моего текста. В нем прекрасная музыка, которую исполняли сами актеры, без липсинка, фирменный коэновский юмор и шикарный каст. Аллюзия к "Илиаде" добавляет многослойности. Да и вообще, кино, которое заставляет думать о многом — хорошее кино.

Хотя кошечку всё-таки жалко.

У меня тут приключилась гиперфиксация на птичках🤪🐦

Началось всё с того, что я вписалась в рассылку "Птичкинг" от любименьких WLAG и Ромы Хек.
Хотя, если подумать, это не начало, а логичное развитие интереса и любви, на которых просто фокуса не было.

А тут каждый день про птиц рассказывают, фотки показывают, писать предлагают. Я села, сделала одно упражнение, сделала второе — и получилась простыня текста, просто по щелчку пальцев. То есть что, получается, мне интересно про них писать?

Мне всегда нравились птицы, но мне вообще всякая живность нравится. Ну, да, у меня висит кормушка на окне для синиц, воробьев и снегирей. Ну, да, у меня стоит приложение для определения птиц. Ну, да, я всегда обращаю на них внимание. Ну, да, у меня полно всяких открыточек, блокнотов и книг с птичками...
Oh, wait a minute...

В общем, я раздобыла дедов бинокль и уже даже опробовала его на прогулке. С новым хобби меня😁

Сегодня был хороший день
Вечерние закидоны уставшей дочери не в счёт
Завтра апрель🩵

#радостьдня

Последнее время много думаю о дневниках. Вести-не вести, как вести. Чтение "буддиста" и курс от "Мне есть, что сказать" не помогают.

Я со школы периодически делаю какие-то записи, но это всё больше похоже на потоковое письмо, куда сливаются эмоции и где распутывается хаос мыслей. А вот ежедневно регулярно методично писать о своей жизни у меня не выходит. Наверно, потому что я считаю это всё неинтересным. Я же не Сьюзан Сонтаг, не Анни Эрно, не Изабель Грав, не Доди Беллами, в конце концов.

С другой стороны, я же считаю себя писательницей, значит, я хочу что-то сказать этому миру. Если Толстому можно было писать, что он "целый вечер шалопутничал", почему мне нельзя?

Еще один вопрос: формат. У меня есть old-fashioned блокнот, но там всё чаще всё тот же поток сознания. Можно, конечно, писать здесь, но мне опять кажется, что это всё никому нафиг не сдалось.

Кажется, я слишком много думаю.

вот да

Доди Беллами «Буддист»
#цитата

🐌 В седьмой номер «Незнания» мы ищем фикшн и нон-фикшн тексты о наследстве.
⠀
Наследство — это семейная история, деньги, власть, земля, скелеты в шкафу, культурный бэкграунд; список можно продолжать долго. Мы открыты к вашим интерпретациям и стремимся к тому, чтобы в наших выпусках был калейдоскоп из разных историй и голосов.
⠀
Отправить текст на опен колл можно, как обычно, бесплатно, но на этот раз мы придумали специальные условия участия для тех, кто хочет нас поддержать. Подробнее об условиях читайте на карточках.
⠀
Поделитесь этим постом — пусть об этой возможности узнают как можно больше людей. А чтобы следить за новостями, подпишитесь на нас здесь или тут.
⠀
Ждем ваши тексты через гугл-форму до 20 апреля включительно!

Дизайн карточек: Вика Аксёнова

Какая-то весна классных опен-колов получается⤵️ ✍