Анна Чапман

Мои дорогие, сегодня вышел еще один мой подкаст… Наслаждайтесь! https://dzen.ru/video/watch/6ab2586cb4422e7e7dcff599 или https://youtu.be/ZQx5TtzUSQE

Анна Чапман pinned a photo

Сегодня была моя первая лекция в МГУ, и я счастлива!

17 лет назад, когда я приехала после тюрьмы в США, сидя за свою страну, я посетила журфак главного вуза страны. Меня встречали с плакатами: «Пошла вон, шлюха кремлёвская».

Сегодня я читала первую официальную лекцию для политологов МГУ. Тишина. Внимание. Взаимодействие.

Эти студенты задали мне пять — но самых умных — вопросов, которые я когда-либо слышала в своей жизни. Именно те вопросы, которые когда-то радикально продвинули меня вперёд в моей теме. И все пять они задали один за другим. Они не готовились. Просто они - интеллектуальная элита страны.

Мы половину лекции говорили о ценностях. О том, что 20 лет назад было невозможно. Когда я подняла этот вопрос на совещании Молодой Гвардии, надо мной смеялись.
Студенты в 2010ом были порабощены либеральными СМИ, мечтали уехать за границу.

Сейчас: 80% студентов ставят Родину в топ-3 своих ценностей.

Наверное, что-то мы сделали правильно за последние годы.

И я абсолютно горда быть Русской.

Ну что может быть лучше жизни, в которой люди дарят признание и любовь? Что может быть бОльшим кайфом, чем отдавать и получать взамен? И наконец, что лучше работы, где каждая прожитая минута, написанная страница встречает благодарность и соединение с людьми?

Спасибо всем, кто организовал. Спасибо каждому человеку, кто пришел. Спасибо за цветы и бесценные минуты, которые вы потратили на чтение «моей жизни».

Мир МГУ, который я теперь могу назвать своим

Наш мир состоит из множества разных миров. Они существуют параллельно и почти не пересекаются.

В одном — успешные предприниматели, которые ворочают большими деньгами. В другом — молодые учёные, которые ищут деньги на реагенты, мечтают о публикациях в престижных журналах и больше всего на свете любят читать книги. В третьем — люди, которые привыкли друг другом пользоваться. В четвёртом — те, для кого важна Правда, кто путешествует по духовным местам силы и несёт знания о том, как важно быть честным.

Я долго наблюдала за этими мирами со стороны. Иногда заходила. Иногда проходила мимо.

Но есть один мир, в который мне посчастливилось погрузиться совсем недавно.

Этот мир — сообщество студентов и преподавателей политологического факультета МГУ.

Это люди, которые глубоко в науке. Глубоко знающие. Невероятно любопытные. И это точно люди, которым не всё равно на нашу страну и на её будущее.

Я невероятно горда стать частью этого мира.

Речь идёт о подписании соглашения, по которому я буду преподавать коммуникации в МГУ.

Для меня это не строчка в резюме и не формальный статус. Это возвращение в среду, где мысль живая, где слова имеют вес, а за спиной — история великого университета.

Это про смысл. Про передачу опыта. Про будущее, которое рождается в аудиториях.

И про студентов. Я уже представляю их лица. Кто-то будет сидеть на первой парте с горящими глазами, кто-то — на последней, с сомнением. Но я знаю: мне будет что им сказать. И мне будет чему у них научиться.

Теперь у меня есть ещё один мир. И я счастлива, что он стал моим.

10 секунд, которые решают, каким вырастет ваш ребёнок — уверенным или сломленным

Я заметила, что любые истории про воспитание детей вызывают большой интерес. Решила дать вам пару примеров из техники, которую обычно даю на своем курсе.

Ситуация: Ребёнку 4 года. Он решил сам налить себе сок из тяжёлой стеклянной бутылки. Бутылка выскальзывает из рук, чашка разбивается вдребезги, сок разлит по столу. Ребёнок замирает в ужасе.

❌ Неэффективный подход — подавление и стыд

Родитель вбегает с криком:
— Ну вот! Я же говорил не трогать! Вечно ты всё ломаешь! Отойди, безрукий!

Результат:
▪️ Ребёнок замыкается в чувстве вины и собственной «никчемности»
▪️ Либо впадает в агрессию: «Бутылка плохая! Ты плохая!»

Урок, который он усваивает:
«Моя инициатива опасна. Лучше ничего не пробовать самому»

✅ Техника эмоционального воспитания, которую я преподаю:

Шаг 1. Настройка
Мама замирает в дверях, выдыхает. Видит не «хулигана», а насмерть перепуганного малыша, который хотел «как большой».
Прежде чем выразить собственную эмоцию, дает себе небольшую паузу на анализ.

Шаг 2. Эмпатическое слушание
Мама быстро, но без паники подходит, опускается на корточки, берёт ребёнка за руки, отводит от осколков. Ребёнок точно заплачет.

Шаг 3. Теперь важно проговорить чувство, которое испытал малыш:

— Ты очень-очень испугался, когда бутылка выскользнула и всё разбилось... И тебе ужасно обидно — ты ведь так хотел сам, по-взрослому налить сок.
Или:
— Это называется разочарование и досада. Ты старался, а вышло наоборот. Это очень неприятно.

Шаг 4. Обозначить границы и решить, что дальше

Граница — только после того, как ребёнок прижался и затих:
— Стеклянные бутылки тяжёлые и скользкие. Трогать их можно только вместе со мной или папой.

Поиск решения:
— Нам нужно убрать осколки. Есть совок и щётка. Справимся вместе?

Позитивное завершение:
— А сок нальём из маленького кувшинчика с нижней полки. Он лёгкий и пластиковый. Ты справишься на все сто! Покажешь, как умеешь аккуратно наливать?

Результат:
Ребёнок пережил разочарование, не разрушившись от стыда. Он усвоил:
▪️ Ошибаться — нормально
▪️ Мама — союзник в трудную минуту
▪️ У проблемы есть конкретное решение
▪️ Мир нежесток, и всегда есть кто-то, кто поможет и решит задачу вместе с ним

Суть техники проста:
Сначала — любовь и поддержка. Потом — правила, границы и воспитание.

Разбитую чашку можно убрать за минуту.
А вот разбитую веру ребёнка в себя — не соберёшь годами.

3 вопроса к самому себе : как перестать разрываться и начать выбирать главное

В жизни каждого человека наступает момент, когда приходится выбирать не между «хорошим» и «плохим», а между двумя одинаково важными вещами. Это моменты, которые тестируют нашу внутреннюю иерархию ценностей.

Вопрос не в том, как заработать больше денег или как построить отношения. Вопрос в том, чем вы готовы пожертвовать?

Отвечаем честно:

1. Любовь vs Дело

Представьте: У вас свидание/ужин с любимым человеком, о котором вы мечтали. Вы уже стоите у двери. Звонит телефон: вашему бизнесу или ключевому клиенту срочно нужна помощь, без вас всё рухнет. Это не «рабочая текучка», это реальный аврал.

· Что вы выбираете?
· Что для вас важнее: быть надежным тылом для близких или быть незаменимым профессионалом?

Мы часто декларируем «семья на первом месте», но наши поступки в такие вечера показывают правду. Осознанность начинается с признания: «Да, сейчас я выбираю работу, потому что мой приоритет — статус и безопасность, а не чувства». Это не плохо. Плохо — врать себе.

2. Красивая жизнь vs Репутация/Совесть

Представьте: Вам предлагают вступить в «высшую лигу». Богатые партнеры, статусные тусовки, ресурсы. Но для этого нужно быть удобным, закрыть глаза на сомничные схемы или предать кого-то из старых друзей/партнеров, кто помогал вам в начале пути.

· Вы выберете комфорт и скорость или чистую совесть и долгую дистанцию?

Психология успеха говорит: громкие взлеты без опоры на честность часто заканчиваются громкими падениями. Ценность «репутация» работает как сложный процент — она не дает выгоду здесь и сейчас, но именно она спасает вас в кризис.

3. Развитие vs Стабильность (Выход из зоны комфорта)

Представьте: У вас всё хорошо. Тепло, сытно, предсказуемо. Но вы чувствуете, что перерастаете это «болото». Появляется шанс прыгнуть выше: новая страна, новая роль, новый круг общения. Это страшно, там придется заново доказывать свою состоятельность.

· Вы останетесь «первым парнем на деревне» или уедете в неизвестность, рискуя проиграть?

Люди делятся на тех, кто выбирает избегание страданий, и тех, кто выбирает достижение потенциала. Переход на новый уровень невозможен без символической смерти старой версии себя.

Успешные стратегии (хоть в бизнесе, хоть в личной жизни) строятся не на попытках угнаться за всеми зайцами. Они строятся на кристально честном определении своих приоритетов.

Как только вы поймете, что на вершине пирамиды, большинство ваших ежедневных «тяжелых» выборов станут элементарными.

Мои дорогие, я лечу в Екатеринбург!!!!
Буду выступать там в субботу и в воск - приходите подписать книги и лично познакомиться!!! На мероприятии Красной Строки в субботу в 18.30 и в воскресенье в 15.00!!!

Почему мы все избегаем конфликта?

Нас учили в советские времена: конфликт — это плохо, а человек, конфликтующий постоянно - неудобен обществу. Красиво, линейно, понятно. Но есть нюанс. Оказывается конфликты полезны.

А еще реальная ссора не идёт по учебнику. Она идёт по нашему подсознанию.

В 21-м году я погрузилась в тему конфликтологии с головой. Разбирала всё: как работают роли в треугольнике Карпмана, почему мы в ссоре несёмся по кругу Жертва → Преследователь → Спасатель, сами того не замечая. Как одна фраза «ты вечно…» запускает цепную реакцию конфликтогенов. Как бытовой спор о немытой чашке на самом деле оказывается войной идентичностей.

Но я постоянно видела одно и то же. Люди теряются, когда нужно не напасть и не прогнуться, а сказать о своей боли прямо и без оружия.

Поэтому я пришла к тому, что настоящее мастерство — это не заучивание стадий. Это сплав:
— понимания, о чём конфликт НА САМОМ ДЕЛЕ;
— навыка слышать за гневом другого его невысказанную потребность;
— смелости говорить не «ты виноват», а «мне больно»;
— стратегического мышления, чтобы выходить из треугольника ролей в взрослую позицию.

Это и есть тот самый уровень, где конфликт перестаёт быть войной и становится точкой роста. Не «разрулить ситуацию», а услышать друг друга. Не «продавить», а встретиться.

Это лишь для тех, кто готов перестать бояться сложных разговоров и начать видеть между строк.

🔥 Поставьте реакцию, если узнаёте себя в этом описании

Вы умеете знакомиться, но почему вас до сих пор трясет перед серьезным разговором?

В 21-м году я вела тренинг по нетворкингу. Мы разбирали всё: как не бояться статусных людей, как изучать человека, чтобы выйти на него корректно и без ошибок, как превращать случайный контакт в долгую дружбу. Мы исследовали смысл глубоких отношений и то, как они влияют на наше счастье.

Но я постоянно видела одно и то же.
Мои клиенты ЗНАЮТ, как подойти к человеку. Но всё равно боятся совершить ошибку. А когда дело доходит до реальной коммуникации с теми, кого они давно знают (коллега, босс, члены семьи), — начинают теряться. Тушеваться, когда нужно убедить, продавить свою идею или аккуратно выведать нужную информацию. И поверьте, «секретные» сведения нужны не только в спецслужбах, но и в бизнесе, и в жизни.

Поэтому я создала продукт-гибрид.
Это не просто тренинг по коммуникациям. Это сплав:
— техник общения (в том числе тех, что используют спецслужбы мира);
— мощного блока по эмоциональному интеллекту;
— глубинной проработки страхов;
— стратегического мышления, чтобы просчитывать общение на шаг вперед.

Получился настоящий АЛМАЗИК. Концентрат того, что реально работает в поле.

Для тех, кто готов перестать бояться и начать влиять.

📌 Офлайн, Москва, 2 дня. Осталось 2 места. Залетайте, кому нужна не теория, а тотальная перепрошивка навыка. Набор по предварительной анкете.

📩 Заполнить анкету предзаписи на тренинг: https://clck.ru/3USxYn

Анна Чапман pinned Deleted message

Чем отличается хороший коммуникатор от обычного человека?

Давайте опять на примерах. Меня такие ситуации качественной коммуникации очень вдохновляют.

1. В лифте с коллегой, который выглядит уставшим

Обычный человек:
Смотрит в телефон. Поднимает глаза, кивает: «Привет, как дела?» — и сразу снова в экран. Ответ «нормально» его устраивает. Он выполнил ритуал.

Что чувствует коллега: Меня не заметили. Спросили из вежливости, ответ никому не нужен.

Качественный коммуникатор:
Заходит, видит уставшие глаза. Не говорит дежурного «как дела?». Говорит: «Ты выглядишь так, будто сегодня уже два раза прожил вторник. Могу чем-то помочь или лучше просто помолчим вместе?»

Что чувствует коллега: Меня увидели. Не «отсканировали», а заметили моё состояние. И не полезли с советами, а оставили выбор.

Разница: Обычный спрашивает по привычке. Качественный замечает по любопытству, вниманию, заботе к людям.

2. В очереди человек случайно задел вас локтем

Обычный человек:
Оборачивается, хмурится, говорит: «Осторожнее». Или, если воспитанный, молча терпит, но внутри раздражён. Мысль: «Ну вот, вечно эти люди без пространственного интеллекта».

Что чувствует задевший: Напряжение. Ощущение, что его уже осудили.

Качественный коммуникатор:
Оборачивается, видит, что человек смущён, и улыбается: «Ничего страшного. В этой очереди мы все становимся чуть ближе, чем хотели бы».

Что чувствует задевший: Облегчение. Его не наказали за ошибку, а дали выдохнуть.

Разница: Обычный видит нарушение границ. Качественный видит живого человека, которому сейчас стыдно.

3. Собеседование кандидата, который очень волнуется

Обычный HR или руководитель:
Смотрит на трясущиеся руки, быструю речь, запинки. Мысль: «Плохо держит себя, наверное, неуверенный. Возьмём другого». Формально задаёт вопросы по списку.

Что чувствует кандидат: Меня оценивают как механизм. Моё волнение — это минус. Страх усиливается.

Качественный коммуникатор:
Видит волнение и находит способ снизить давление. Говорит: «Давайте сначала просто поговорим пять минут не про работу. Я тоже всегда перед собеседованиями боюсь. Расскажите, как добрались?» — и слушает ответ не для галочки.

Что чувствует кандидат: Меня приняли вместе с моим страхом. Этот человек не враг. Постепенно расслабляется и показывает реальный уровень.

Разница: Обычный человек фильтрует несовершенство. Качественный коммуникатор не пугается чужого несовершенства, потому что принимает его в себе.

Вывод: Обычный человек обменивается словами. Качественный — обменивается человечностью. Первый выясняет, кто прав. Второй заботится, чтобы другой не чувствовал себя плохо.

#ЧапманПроКоммуникации

Интерес к другому человеку

Игорь — блестящий маркетолог. Он знает про воронки, триггеры, сегментацию всё. На совещаниях он всегда прав.

Однажды к ним пришёл клиент — владелец пекарни, пожилой дядька, который говорил странно: «мой хлеб душевный», «люди хотят тепла». Игорь перебил его на пятой минуте: «Так, давайте отойдём от метафор. Ваша цель — увеличить средний чек. Я предлагаю внедрить систему лояльности, вот расчёты».

Клиент покивал, сказал «подумаю» — и ушёл к конкурентам.

Через неделю Игорь узнал, что конкурент сделал просто: написал на витрине «Попробуйте наш хлеб. Он грустит, когда его не покупают». И продажи выросли.

Игорь возмущался: «Это не маркетинг! Это ерунда!»

А начальник сказал: «Игорь, ты был прав. Но клиенту было важно, чтобы его "тепло" услышали, а не задавили умом. Ты блестел — и проиграл. Конкурент слушал — и выиграл».

Правда и компетентность без интереса к другому ничего не стоят.

Блеск впечатляет минуту. Интерес - основа эффективной коммуникации на годы.

#ЧапманПроКоммуникации

Твоя мысль рождает реальность

Не в магическом смысле «загадал — получил», а в физическом: нейроны выстраиваются в привычные цепочки, фильтр внимания отсеивает всё, что не входит в твою картинку мира, а действия подсознательно подстраиваются под внутренний диалог.

Помните упражнение про все предметы синего цвета в комнате?

1. Боишься провала — начинаешь искать подтверждения неудачи и ошибаться. 2. Веришь в удачу — замечаешь возможности, которые всегда были рядом.

Наш мир — не объективная данность, а проекция наших привычных мыслей. Поменяем мысль — и через какое-то время реальность потянется за ней.

Ограничивающие мысли и решения — это не факты, а старые фразы.
«Я не такой талантливый»,
«у меня не получится»,
«всё равно поздно начинать».

Они работают как невидимый забор: мысль упирается в него и сворачивает обратно, не долетев до действия. Худшее в них то, что они любят маскироваться под здравый смысл.

Отследить такую мысль легко: если она заканчивается ощущением бессилия, а не вопроса «как сделать?», перед вами не истина, а старый шаблон. И его можно переписать.

Ставим реакцию, если узнаете себя…

У каждой души своя тропа

Мы часто переживаем, что идём не туда: сравниваем себя с соседями, коллегами, блогерами. Нам кажется, что кто-то уехал, женился, разбогател, «успел» — а мы нет.

Но есть один негласный закон Вселенной, который сильнее любых соцсетей:
Каждая душа имеет свой уникальный путь.

Кому-то суждено взлететь в 20 лет, а кому-то — найти себя в 50. Кто-то должен пройти через тишину, а кто-то — через шумные победы. Дороги не повторяются, как отпечатки пальцев.

Ваша задача — не обогнать другого, а услышать себя. Ваш путь не закончился. Он просто выглядит иначе.

Представьте, что у каждого человека в этот момент включена своя «игра»:
— у одного уровень «поиск денег»,
— у второго уровень «потеря близкого»,
— у третьего уровень «смена профессии».

Вселенная никогда не даёт двум душам одинаковое задание.
Ваш путь не должен нравиться маме, друзьям или коллеге. Он должен быть вашим.

Закон прост: пока вы живёте чужую жизнь — своя проходит мимо.

#ЧапманПроДуховность

Гипотеза о голодной душе 👁

Есть мысль, которая не дает мне покоя: душа не знает, кто она, пока не столкнется с опытом, с внешним миром.

Азиатская школа пропагандирует, что познание себя — это путь внутрь. Тишина, медитация, уединение.

Загляни в себя и найдешь ответы…

Что, если душа — это не сундук с готовыми сокровищами, а чистый холст?

Представьте: вы знаете о любви всё из книг. Вы знаете определение, химию процесса, даже даты знаменитых романов. Но вы никогда не любили. Можно ли сказать, что ваша душа познала себя как «любящую»? Нет. Она не ощутила ужас потери и радость и тепло вдвоем.

Мы познаем свою силу только через сопротивление.
Мы познаем свою доброту только через боль людей рядом.
Мы познаем свои границы только тогда, когда кто-то пытается их нарушить.

Знание ≠ Опыт.

Душа как будто бы говорит нам: «Я не знаю, кто я, пока не побуду ДРУГИМ в ДРУГОЙ ситуации».
Я не знаю, смелая ли я, пока не познаю страх.
Я не знаю, сострадательная ли я, пока не увижу чужое дно.

Именно поэтому наша психика жадно ищет ситуации. Не знания о жизни, а саму жизнь. Запах дождя, который застал врасплох. Жжение обиды от важной встречи. Щекотку радости от случайного комплимента. Опыт взросления, каждый раз по-новому. Опыт старения, не помня прошлых воплощений…

Мы не читаем инструкцию к себе в книге. Мы проживаем опыт.

И, возможно, каждый сложный выбор, каждый незнакомец и каждое «да» или «нет» — это не просто события, а единственный доступный душе способ увидеть свое отражение в зеркале реальности.

Ведь нам всем хочется потрогать, даже если будет больно…

#ЧапманПроДуховность