Бумажная гримёрка

Недавно знакомые подняли тему: почему сейчас считается, что нельзя бить детей? «Нас же били, - и ничего, нормальными выросли» (оставляю место для вашего моего язвительного комментария по этому поводу).

Предлагаю поразмышлять на эту тему)

👁️Во-первых, ребёнок меньше вас.

Вы не предполагаете, что он ударит в ответ. У него в принципе нет на это права. Получается, я могу ударить, потому что я больше и сильнее? Это не про воспитание)) Это про ощущение власти. И последствия этой логики я даже не хочу обсуждать, - настолько они очевидны и страшны.

👁️Во-вторых, это самое простое, что можно сделать.

Не пытаться отрегулировать своё раздражение, усталость, злость. Не договориться. А просто шлепнуть - и прекратить рев/вопросы/любое нежелательное поведение.

То есть вы не хотите работать. Вы хотите быстрый результат. Здесь и сейчас.

👁️В-третьих, да, это поможет сейчас. Но как это сработает в перспективе?

Скорее всего, ребёнок закроется. Начнёт скрывать - из страха. Контакт будет нарушен, доверие уйдет. Если вас устраивают отношения, построенные на страхе, - окей, заканчивайте читать этот пост и кидайте в меня тапки.

👁️И ещё один важный момент.

Ребёнок учится, глядя на нас. И если мы бьём, то показываем, что конфликт решается через насилие.

Он запомнит не «почему», а «как». И, возможно, перенесёт этот сценарий в свои будущие отношения, в том числе - со своими детьми.

Вы приготовили тапки после пункта 3? Тогда добавьте надпись: «Сначала роди, а потом спорь», и бросайте)

Речь не о том, что тот, кто ударил, - «плохой» родитель. И вообще, не о «плохости» (киньте тапки в слова хорошо/плохо, если они все еще у вас в руках). Как говорится, мы выплывали, как могли)) Речь о последствиях. И о возможности выбирать.

Можно злиться, но договариваться. Можно уставать и просить помощи. Можно хотеть ударить, но выбрать другое.

Это сложнее. Это требует времени, терпения и работы над собой. Но это единственный путь к доверию и здоровым отношениям. К тому, чтобы дом был местом защиты и безопасности💕

#кто_тут_психолог

Вчера была на мастер-классе по контактной импровизации.

Из открытий - КИ не про то, чтобы угадать, чего хочет партнер, а про то, чтобы услышать, чего хочу я и как мне удобно.

Если я сегодня чувствую себя, как мешок картошки, нет необходимости делать вид, что я горошина. Можно честно признаться, что я тяжеленный мешок, и начать движение из этой точки. Из этой честности родится контакт.

Если же я буду пытаться быть горошиной (требовать от себя ею быть), я буду считать себя вправе требовать чего-то и от партнера: тут подними меня, там покрутись, ну что ты все делаешь не так, и вообще ты какой-то не такой.

Похожую мысль я как-то слышала на мастер-классе от актеров театра «Мастерская» Григория Козлова: если у меня сегодня болит нога, а я играю Мышкина, не надо делать вид, что нога не болит. Просто сегодня нога болит у князя Мышкина. Сегодня он такой)

Это сразу убирает два огромных груза: «я не такой, как надо», «надо что-то сделать, чтобы было, как надо». Фокус внимания уходит с туманного «надо» на осязаемое «здесь» (что у меня есть и как я себя чувствую).

Удивительно, как связаны тело, танец, театр и психология. Конечно, из состояния «мешка с картошкой» на сцене театра мало что можно сделать) Но из этой точки можно начать за кулисами. И из контакта со своей «мешковатостью» родится импровизация, в результате которой, возможно, я стану горошиной. Ещё до выхода на сцену) Или не горошиной, - но контакт точно изменит меня и не оставит в этой точке мешка. Не через насилие! А через мягкий удобный контакт.

Это все накладывается на потрясающую мысль из рационально-эмоциональной терапии: мы страдаем, потому что чувствуем долженствование: я должен, люди должны. На самом деле, если применить законы логики, настоящих долженствований найдется очень мало. И фраза «я должен» превратится в более логичную: «я очень хотел бы, но нет причин, по которым я должен». И это снова снимает с человека тяжеленный груз.

Как пример - я должен делать все идеально. На чем я основываюсь, когда так говорю? Есть ли закон, по которому я действительно должен? И возможно ли все делать идеально? Если я уже что-то делал в своей жизни неидеально, значит, это правило уже нарушается. И если заменить его на «я хотел бы делать все идеально, но не обязан», - уже дышится легче.

А вы ловите себя на таких долженствованиях?

#кто_тут_психолог

Сегодня закончились наши гастроли по области.

Мы возили спектакль «Мой бедный Марат» по городам и весям в мае, июне и августе.

Все города/поселки - разные, везде свой зритель. Где-то активно комментируют и подбадривают актеров репликами из зала 😁 Где-то стесняются и смеются тихонько. Где-то звенящая внимательная тишина. Везде - хлюпающие носы. «Что вы с нами делаете?» - вопрошают зрители. А это не мы, - это Арбузов (и с нами он творит то же самое, - на каждом спектакле).

Благодарю нашу прекрасную команду за эти поездки. Игра в «Элиас» в автобусе и в «Персонажей» по ночам в гостинице, бесконечное поедание булок и безудержный (но добрый) стеб друг над другом, - ради этого стоит потерпеть неудобство в пути. С вами приятно путешествовать!🙏🏻

Здорово, что в нашей команде появились новые люди - и так прекрасно вписались в коллектив, как будто всегда здесь и были.

Благодарю зрителей за добрые слова, сказанные/написанные после спектаклей🙏🏻

Благодарю нашего rekvisitor’а Полину за видео с последнего выезда🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Это было очень тепло и уютно!

У нас снова пятница и рубрика #арт_находка_недели. Предлагаю вашему вниманию тень в виде Шрека и облако в виде Мышиного короля.

Минимум философии, просто напоминание о том, что искусство повсюду.

А что стало вашей арт-находкой недели?

Думаю, всем, кто хоть раз занимался в Duolingo, знакомы его токсичные фразы:
«Похоже, напоминания не действуют. Мы не будем присылать их до поры до времени», «Жалко будет потерять дни ударного режима. Хотя мне-то что», «Понятно, парное задание здесь нужно только мне» - и так далее. Это уже породило кучу мемов 😁 Однажды коллега мне написала: «а ты в курсе, что мне пишет дуолинго, когда ты отправляешь напоминание?» - больше я напоминаний не отправляю😅)

Но при этом Дуо использует и позитивное подкрепление, когда ты занимаешься: «Вот это я молодец!», «Ты сегодня в ударе!», «Невероятно!»

Давайте подумаем: что мотивирует лучше - кнут или пряник? И почему?

С точки зрения психологии, оба метода работают. Но по-разному.

Негативное подкрепление («жалко будет ударный режим») работает через страх потери. Мы боимся вылететь из лиги, подвести друга в парном задании, увидеть 0 ударных дней вместо 1350. Это внешняя мотивация: я делаю, чтобы избежать неприятных последствий.

Позитивное подкрепление («ты молодец!») создаёт приятную ассоциацию с действием. Мозг запоминает: когда я занимаюсь, мне хорошо, меня хвалят. Это формирует внутреннюю мотивацию: я делаю, потому что мне это нравится, а не потому что боюсь наказания.

А теперь важный момент: когда мы слышим/читаем/произносим мысленно забавную фразу «вот это я молодец!», в мозге выделяется дофамин - нейромедиатор, связанный с ощущением награды. Это не просто «приятно», это физиологическая поддержка. Мы закрепляем в нервной системе связку: «это действие приносит мне удовольствие, я хочу его повторять».

Есть ещё один классный эффект: когда мы учимся хвалить себя, мы «перевоспитываем» внутреннего критика. Многие привыкли ругать себя за ошибки и не замечать усилий: споткнулся - вот я дурак, проспал - идиот, что-то не получается - безнадежная бестолочь.

В таком случае маленькое «я молодец» - это способ сказать себе: я вижу свои старания. И у меня получается. И я крут, черт возьми!) Так постепенно критикующий голос сможет измениться на поддерживающий и подбадривающий. Был у меня одноклассник, который часто после того, как что-то сделал, спрашивал: «Ну, кто молодец?»😁

Токсичный Дуо, конечно, всё равно работает, потому что для формирования привычки важна регулярность, а страх потерять достигнутое - один из самых сильных мотиваторов. Но у него есть побочный эффект: если мы занимаемся только из страха, со временем наступает усталость и сопротивление: я должен, но не хочу. Хотя, признаемся, когда сова угрожает убить твою семью, к страху потери примешивается изрядная доза веселья😁

В общем, создатели дуолинго - молодцы-хитрецы, потому что идеальный вариант мотивации - баланс. Сначала включается страх потери (это заставляет начать или не бросить), а потом - позитивное подкрепление (это делает процесс приятным и закрепляет привычку).

А что мотивирует вас? Токсичные напоминания или похвала? Или у вас есть свои лайфхаки, чтобы не бросать? 😊

#кто_тут_психолог

Уже вторую пятницу посвящаю китайским котикам в рубрике #арт_находка_недели

На этот раз приглашаю вас полюбоваться уличными котэ - отдыхающими или нарисованными. Мне кажется, китайцы учатся у котиков: они никуда не спешат. Однажды молодой человек из нашей группы бежал к нам, чтобы вместе прогуляться, и китайская полиция попросила у него документы: зачем бежать, если ты ничего плохого не сделал?

Сегодня отчаянно хочется взять пример с котиков и китайцев и залечь на дно кроватки. С книжечкой. Какао. И фильмецом.

А что стало вашей арт-находкой недели?