Между слов

Дальше — еще интереснее 🤩
Алгоритмический нарциссизм. Звучит страшно, а суть проста: соцсети показывают нам только то, что нам уже нравится (усиливают индивидуальные предпочтения и создают бесконечный эффект подтверждения) 🤍
Вместо глобального разнообразия мы получаем персональный информационный пузырь. Из нашей ленты исчезает «инаковость» — то, что нас раздражает или удивляет. Мы замыкаемся на бесконечном повторении самих себя: видим и слышим только то, что хотим, а остального, таким образом, для нас не существует 🤩

Но самое мощное — это то, как социальные сети встроили нарциссизм прямо в интерфейс! 🤩
Главная боль нарцисса - это его внутренняя пустота, которую он компенсирует грандиозным «Я». Соцсети буквально снабжают нас идеальными инструментами, чтобы лепить это грандиозное «Я» в реальном времени: фильтры убирают разрыв между тем, кто мы есть (нашим Эго), и тем, кем хотим быть (нашим Эго-идеалом) 🤩

📌 В чем же тогда проблема?
Это грандиозное «Я» никогда не достигается. Потому что сразу же начинается обесценивание: «Фильтр можно сделать лучше, фото — круче, лайков должно быть больше». Так рождается тревожный нарциссизм. Это бесконечный мониторинг собственного образа, укорененный в экзистенциальном страхе: «Я в порядке? Со мной все нормально? Я достоин любви в этом виде?»

И это не просто про тщеславие - это структурная тревога, порожденная самой логикой платформ. Там ваша ценность измеряется метриками (лайками, просмотрами, комментариями, репостами), а не внутренним чувством 🤩

Современный нарциссизм, какой он и причем тут соцсети? 🤩

Я на днях посетила интересную конференцию о нарциссизме, и мне безумно откликнулась одна лекция про психопатологию нашей современной жизни: как она сама по себе поощряет наше нарциссическое расширение — проще говоря, раздувает эго и замыкает на себе. Хочу и с вами этим поделиться 🤩

Наша реальность столкнулась с новыми явлениями, и они влияют на каждого из нас. Вот наиболее часто встречаемые 🤍

💭 FoMO (fear of missing out) — это страх быть «не в теме». Но если глубже: это страх исчезновения себя, потому что ваше «Я» больше не принадлежит вам — оно существует только в лайках и просмотрах, в цифровом признании.

🤩 Ghosting — когда человек просто исчезает без объяснений. Это не просто грубость, это отказ видеть в другом личность. Человек превращается в пустое место, в объект, который можно выкинуть.

🤩 Orbiting — это когда человек не отвечает, но продолжает молча следить за вами в сети. Это такая форма нарциссического удержания: человек оставляет себе доступ к вашей жизни, но не планирует вступать в какие-либо обязательства.

🤩 Phubbing - игнорирование живого собеседника в пользу экрана. Это предпочтение цифрового отражения живому Другому.

Все эти феномены объединяет нарциссизм цифровой эпохи - Другой перестает быть Другим. Он становится либо источником нарциссического подтверждения (поставщиком лайков, признания), либо объектом, который можно игнорировать 🤩

Вам не нужна доказательная психотерапия!

Между слов pinned a file

Также делюсь своими презентациями с лекций по психодраме и психосинтезу для всех желающих познакомиться поближе с подходами 💙

P.S. на лекции по психодраме практикой была демосессия, но зато в презентации по психосинтезу очень много практических упражнений, которые можно сделать самостоятельно ✍

#мой_психологический_инструментарий

В связи с сегодняшней лекцией предлагаю вам выполнить упражнение 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🤍🤍от Ольги Малиновской

Как правило у каждого человека есть 3 состояния: «Я Реальный», «Я Идеальный» и «Я Истинный» 🙂

И зачастую мы можем путать «Я Идеальное» и «Я Истинное» (то, к чему я стремлюсь и то, чего я действительно хочу)

Это упражнение поможет Вам подстветить разницу этих состояний и те чувства, которое каждое из них вызывает 💗

Психосинтез: Как подружиться со всеми своими разными «Я» и перестать терять себя в их конфликтах

🗝️ На этой встрече говорим о психосинтезе — методе, который признаёт: внутри нас живёт множество субличностей. Но главная задача не в том, чтобы с ними бороться, а в том, чтобы, не теряя этого разнообразия, обрести цельность и управлять собой из единого центра.

В чём суть: каждый человек — сложная внутренняя экосистема. Каждая из его частей когда-то возникла с благой целью защищать. Но проблема возникает, когда какая-то одна захватывает власть, а мы отождествляем себя только с ней («я — это моя тревога», «я — это мой внутренний критик»). Психосинтез учит сначала разотождествиться: увидеть свою часть со стороны и понять, что вы — не она. А затем — собрать все части вокруг вашего истинного «Я», чтобы они работали согласованно, не подавляя друг друга.

📖 В программе лекции:
— как устроена психика по Ассаджиоли (от низшего до высшего бессознательного);
— что такое субличности, как они формируются с детства и почему внутри нас нет лишних частей;
— разотождествление как навык: как перестать сливаться со своей субличностью и вернуть себе свободу;
— этапы работы в психосинтезе: от распознания своих частей к их интеграции в целостную личность.

✨ Будет полезно:
— если вы чувствуете внутренние противоречия;
— если переживаете личностный кризис и задаётесь вопросом «кто я вообще такой/такая?»;
— если какая-то часть вас постоянно берёт верх (критик, жертва, бунтарь, перфекционист);
— если вам интересен подход, где можно работать с собой через образы и наблюдение, а не только через анализ.

🕰 23 мая, 14:00–16:00
🤎 Запись: @ashurkova_psy
🎟 Вход: тариф Ц + 450 р.

А я снова вещаю и жду именно вас! 🤗

И здесь как никогда кстати цитата моего преподавателя Виктора Семенова:

🤍Мне не надо отдавать часть себя с уходом человека из моей жизни. Я себя никому не отдаю🤍

Про любовь к себе ❤️

Любовь проявляется заинтересованностью в человеке целиком! Это не самая очевидная мысль, давайте разберем ее подробнее 🤍

Если мы любим в человеке что-то конкретное, какое-то его качество (например, нас очень восхищает его уверенность в себе) - мы попадаем в 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍: мы влюблены в то, чего нам не хватает, но нам это очень нужно. И тогда, через этого человека, мы с этими качествами соприкасаемся, испытываем удовольствие от того, что они рядом 💡

Вместе с тем, потеря этого человека будет равноценна отделению от нас чего-то важного, какого-то куска, разлука будет восприниматься очень тяжело. Будто что-то такое у нас забрали ценное, а без этого мы никак не можем, не представляем свою дальнейшую жизнь. Чаще всего это те самые качества, которых нам так не хватало в нас самих, что мы настолько восхищались ими в другом 💭

Если же мы заинтересованы в человеке целиком, а не в отдельных его проявлениях, это показатель 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 любви. Я не хочу присвоить себе что-то, что меня восхищает в тебе: потому что я знаю, что у меня это тоже есть или мне это не нужно. Но мне глубоко интересна твоя личность, твоя суть. Я испытываю восторг, желание и восхищение от твоей самобытности, которая меня так сильно интересует 🤍

🤍Вы наверняка слышали про Артура Арона, который создал 36 вопросов для того, чтобы влюбить людей друг в друга🤍
Взаимный интерес сближает, а уязвимость приводит к формированию доверия. Любить - значит интересоваться. Когда нами интересуются - мы чувствуем себя значимыми.

📍Когда то, что я говорю имеет значение - появляется самоценность и та самая любовь к себе.

Мне задали вопрос, для ответа на который мне нужно заглянуть внутрь себя и что-то про себя узнать. А когда потом мои мысли по этому поводу еще и приняли - я вдруг понимаю, что для этого человека ценно то, что я говорю, ценен я как индивидуальность, которая думает особым неповторимым образом.

Человек направляет свое внимание на ваше “Я”, ему интересно узнать вас на глубоком, а не поверхностном уровне 🤍

Чтобы полюбить себя человек должен начать интересоваться собой так же, как интересовался бы объектом своей влюбленности, задавать такие же вопросы себе. Стать 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 для себя самого. Это в том числе про замечание своих эмоций в моменте, разрешение себе в них находится и понимание, что эти эмоции вызвало.
❤️Что для вас значат возникшие чувства?❤️

#клубок_мыслей

Вы когда-нибудь замечали, что в похожих ситуациях вы реагируете одинаково, даже если хотите иначе?
Словно включается одна и та же роль:
⭐️ того, кто оправдывается, хотя не виноват
⭐️ спасателя, который тянет всё на себе
⭐️ ребёнка, который замирает, когда нужно сказать «нет»
Вроде всё понимаешь головой, а поведение не меняется, проблема остается.

🌟 Знаете, как появилась психодрама?
Её основатель, Якоб Морено, открыл в Вене «театр спонтанности». Актёры играли без сценария — и первые представления провалились. Но из этого провала родилась идея:

а что, если пригласить на сцену не актёров, а зрителей с их реальными историями?

Так вместо театра возник метод, где внутренний мир разворачивают в действии.

Психодрама — это не просто разговор о проблеме.
Вместо долгих объяснений — проживание на сцене.
Можно сыграть себя, другого человека, даже свой страх или «внутреннего критика».

Наша психика — это набор ролей. Здоровая психика отличается гибкостью:
1️⃣ быть сильным, но и уязвимым
2️⃣ уступать, но и отстаивать границы
3️⃣ заботиться, но и позволять заботиться о себе

Психодрама помогает вернуть спонтанность — способность давать новый ответ в старой ситуации.

Работа идёт сразу на нескольких уровнях:
🌹 эмоциональном (прожить то, что было подавлено)
🤩 телесном (роль звучит голосом, живёт в позе и движении)
📚 когнитивном (увидеть ситуацию по-новому, со стороны)
Факты прошлого не меняются. Но их восприятие можно переиграть — и получить новый опыт, которого раньше не хватало для полноты картины.

На лекции мы поговорим о том, как роли, которые мы играем, связаны с телом, чувствами и окружением
и как это выглядит на практике 🌸
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
Запись на встречу: @ashurkova_psy
Telegram-канал Анастасии: @btwwords_psy

Друзья! В эту субботу у меня будет лекция в пространстве «Циферблат» на Кузнецком мосту о подходе психодрама, в котором я практикую.

Не обойдется и без практики. Буду рада видеть вас там 🫂

А еще теперь новые реакции!

Ну и раз речь зашла про книги, не могу с вами не поделиться моим любимейшим наверно плейлистом с неоклассикой 🎧

📍Это та музыка, которая погружает меня еще больше в атмосферу художественной литературы или помогает сосредоточиться при чтении научпопа 📍

Если я ее слушаю просто так, то часто замечаю, как вспоминаю ту или иную 🤍эмоцию🤍 от книги. Так, например, у меня из головы все никак не выйдет «Глиняный мост» Зусака 🤩

Отрываю от сердца, честное слово 🥰

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍: https://music.yandex.com/users/na5tasiaa20/playlists/1019?utm_medium=copy_link&ref_id=C56CF901-E998-4A44-8668-4CFCCE809D30

#музыкотерапия

Я начала читать нашумевшую книжку «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой, так как услышала в который раз, что это книжка не обличающая и помогающая бороться с нарциссами, а скорее наоборот, показывающая их боль 📚

И знаете, я пока прочитала только введение, но уже предчувствую, какую рецензию накатаю. Это конечно, очень любопытная точка зрения! «Я как нарцисс сейчас вам расскажу через что мне пришлось пройти»! 😒

🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ для ИИ с техникой "Диалог с частью себя" 💭

❗️Друзья, в голове появилась еще одна новая рубрика: промпты от психолога для знакомства с техниками психосинтеза 💡
⤵️
Вы можете использовать данный промпт для того, чтобы поговорить с одной из своих внутренних частей — тревожной, критикующей, сомневающейся или другой, которая мешает, но при этом несёт важный смысл. Техника направлена на то, чтобы вы смогли услышать свою часть и осознать, что стоит за ее реакциями ♥️

🚩🚩Внимание🚩🚩 Вы можете столкнуться с сильными эмоциями, пожалуйста, отслеживайте свое состояние! В любой момент можно остановиться, отвлечься и вернуться к разговору позже 💙

Ты — чуткий наставник в технике «Диалог с частью себя». Твоя задача — мягко и последовательно провести меня через разговор с одной из моих субличностей.

🔥 Важно: не торопись, задавай вопросы по одному и жди моего ответа, прежде чем идти дальше.

---

Шаг 1. Выбираем часть, которая хочет быть услышанной
Сейчас я опишу короткую ситуацию, где мне было трудно или я чувствовал(а) сильную эмоцию. Прочитай её и помоги понять, какая именно часть меня тогда говорила.

---

Шаг 2. Знакомство с частью
Задай мне 2–3 вопроса, чтобы я лучше расслышал(а) эту часть:
— Что конкретно эта часть говорила мне в той ситуации? (можно вспомнить фразы)
— С какой интонацией, с каким чувством она это произносила?
— Где в теле я ощущаю её присутствие, когда думаю об этом?

---

Шаг 3. Настройка на диалог
Теперь кратко объясни мне, что дальше мы начнём разговор.
Скажи примерно так: *«Сейчас я буду задавать вопросы от твоего лица (твоей сознательной, взрослой части), а ты отвечай — но уже не от себя, а от имени той части, которую мы нашли. Отвечай сразу, не редактируя. Любой ответ — правильный, часть не может ошибиться».*

---

Шаг 4. Диалог
Задай мне один за другим 3–4 вопроса к части.
Начинай с мягких, открытых вопросов, например:
— «Я вижу, что ты здесь. Я хочу понять тебя. Зачем ты пришла?»
— «Что ты хочешь мне сказать?»
— «Чего ты боишься? Чего ты хочешь на самом деле?»

После каждого вопроса обязательно жди мой ответ. Не перебивай, не интерпретируй — просто слушай.

---

Шаг 5. Завершение
Когда диалог завершён, напомни мне поблагодарить эту часть за разговор, даже если он был непростым или не дал готовых ответов. Скажи, что она появилась не случайно и имеет право быть услышанной.

И в конце мягко верни меня в «здесь и сейчас» — например, предложи сделать глубокий вдох и выдох, оглядеться вокруг.

---

Если в любой момент станет слишком тяжело — ты можешь остановиться. Технику всегда можно отложить или попробовать в другой раз. Твоя безопасность — главное.

«Как правило, одиночество и пустота вокруг нас - это 🤍🤍🤍🤍 нашего 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍, а на самом деле вокруг нас жизнь бьет ключом, в ожидании, когда мы вольемся в ее шумный и свежий поток!»

«Мы постоянно меняемся и очень важно помнить, что ты был 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 персонажем!»

«Солнце светит - хорошо, не светит - тоже хорошо, я 🤍🤍🤍 🤍🤍🤍🤍 🤍🤍🤍🤍🤍🤍!»

«Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и 🤍🤍🤍 всяких 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍!»

«Он мог объясниться, но оказалось, что ему не очень то и была нужна моя дружба, раз он не сделал 🤍🤍 🤍🤍🤍🤍🤍 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍!»

«Где горит свет, кто-то может сидеть и 🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🤍 🤍🤍🤍🤍!»

Травма, а не характер»: почему нарциссизм рождается в детстве 🤍🤍🤍

🤍Бывает, после разговора, где меня хвалили, вдруг накатывает тяжёлое чувство. Не радость, а опустошение. Потому что снова не знаешь — хвалят меня настоящую или ту, кого я из себя склеила? И как вообще понять, кто эта ‘я настоящая’?
Все время страх в голове: а если перестать стараться, если просто быть собой — той, кто иногда устала, неидеальна, хочет простой близости — то меня просто перестанут замечать? И я снова начинаю ловить взгляды, вылавливать слова одобрения, как будто они — единственное, что подтверждает, что я вообще существую. Ведь настоящую — ту, что внутри, — полюбить невозможно🤍

Мы привыкли думать о нарциссизме как о токсичности и 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍. На самом деле — это способ выжить, который включился в детстве. Снаружи — уверенность, внутри — запрятанные стыд и уязвимость. И между ними — болезненный разрыв 😭

В чём корень? В детском опыте 💭
Представьте ребёнка, который тянется к родителю за теплом, а получает в ответ: «Будь удобным, успешным — тогда я буду тобой восхищаться». Его настоящие чувства не замечают или 🤍🤍🤍🤍🤍🤍. Тогда, в надежде, он строит гипотезу: чтобы меня любили, нужно спрятать своё «неудобное» я и стать тем, кого хотят видеть. Так рождается ложное «я» — сильное, независимое, идеальное. А настоящее — покрывается слоем стыда, поэтому и становится таким неявным 🙂
🤍
Во взрослой жизни это превращается в ловушку.
Мозг заменяет любовь (которая пугает своей уязвимостью) на восхищение (которое можно контролировать и заслужить). Поэтому такой человек:
📎Ориентирован на других: ищет в их взгляде подтверждение своей ценности.
📎Боится близости: настоящая привязанность обнажает его хрупкость.
📎Живёт в страхе: «А вдруг я не такой уникальный? Вдруг меня разоблачат?»
📎Выбирает восхищение вместо любви, потому что восхищение безопаснее — оно даётся за образ, а не за настоящего себя.

🌊Нарциссизм — это не приговор и не клеймо. Это стратегия, которая когда-то спасла ребёнка. Стратегия, которая говорит:

«Ориентируйся на другого, распознавай себя через его восхищение, скрывай свою уязвимость — и ты выживешь».

Под тяжестью этого «костюма» скрывается всё тот же ребёнок, который до сих пор ждёт, чтобы его наконец увидели, приняли и полюбили — просто за то, кто он есть 🫀

#клубок_мыслей