Миф "настоящие чувства никогда не заканчиваются".

Чему в первую очередь учит психолога работа с людьми и их историями? На мой взгляд, главный урок - это насколько наша реальная жизнь отличается от наших же о ней представлений.

Например: "все матери безусловно любят своих детей и желают им добра". "Любого человека можно изменить, если очень сильно его любить". "Постоянная строгость, запреты и наказания вырастят из ребёнка сильную личность".

И если эти темы поднимаются и обсуждаются, показывая каким противоречивым может быть личный опыт, то есть один миф, который принято обсуждать исключительно как проблему - конец романтических отношений говорит об их "ненастоящести".

Как нас учит смотреть на это, например, литература? Вот господин Пруст бесконечно исследует проблему конечности отношений: что, как, почему, выдвигая разные теории причин, исследуя и рефлексируя собственную боль со всех сторон. И эти теории звучат так логично: отношения и время меняют нашу идентичность и вот через некоторое время рядом друг с другом уже оказываются абсолютно другие люди. Или фантазии разбиваются. Или желание полного поглощение партнёра убивает свободу, которой дышит любовь.

Эти объяснения как медицинский справочник - так много причин, так много исследований, но в жизни все равно случается смерть. Реальность любви не равно её успеху. Нас научили считать, что любовь настоящая только когда она "чем-то стала". Но если люди расстались на определенном этапе своего пути, это не значит, что их отношения или чувства были не реальны. Даже счастливая и успешная история может заканчиваться. Многие ценные важные вещи подходят к концу, сама жизнь заканчивается. Завершение - это нормальная часть жизни в мире где все конечно.

То, что конец чего-то важного - это больно, известно давно. Больно может быть и на выпускном вечере своего ребёнка от осознания окончания его детства. Грустно в конце хорошей поездки. Печально, что уже почти не общаетесь с друзьями. Если сейчас мы что-то не переживаем в моменте, то это не значит, что прошлое было неправдой или не было ценным. Например, наши детские переживания, которые так склонны недооценивать взрослые и даже мы сами, когда становимся взрослыми: если мы грустили из-за потери любимого плюшевого медвежонка, то наши чувства и наша боль были самыми настоящими, которые чему-то нас учили и как-то нас меняли.

Боль становится началом ложной логической цепочки, что если что-то больно, то это проблема. Нам очень редко говорят, что боль от потерь и окончаний определеных этапов - это неизбежная часть жизни и не всегда с этим можно и нужно что-то делать.

Нас редко учат копить эмоциональный ресурс на "чёрный день", день или период, где его может потребоваться очень много.

Но боль не означает личной неудачи, возможно наоборот - возможность эту боль вынести и принять факт конечности говорит о внутренней силе.

Подавляющее большинство людей будут иметь в своей жизни не одну влюблённость и не одни отношения. Да могут быть те, кто всю жизнь проживёт вместе, но чаще бывает иначе.

Самая большая проблема мифа о "настоящая любовь не кончается никогда" - в том, что он обесценивает чувства, которые мы испытывали. Если вам больше 16 лет, высока вероятность того, что вы влюблялись и не раз в своей жизни. Неважно, закончились ли эти чувства браком, коротким романом или чем-то ещё, проблема мифа в том, что, веря в него, мы, обесцениваем всё, что с нами происходило в тот период, только потому, что это закончилось.

Мы говорим себе, что это были не настоящие чувства, это была ложь. Всё было ошибкой. Как если бы любимая ваза разбилась, то и в прошлом она была бы не ваза, а что это тогда было, вертолёт?

Ваши чувства, чувства другого человека, ваши отношения, всё, что происходило между вами, должно быть уничтожено в угоду мифу? Разве должна произойти дезинтеграция личного опыта лишь потому что "ничто настоящее не заканчивается", хотя весь наш жизненный опыт этому противоречит? Разве не попытка вычеркнуть прошлое из своей идентичности так часто приводит нас к иллюзии ожидания "настоящей любви", которая где-то там в будущем?

А что, если всё это время это тоже была любовь и это была важная часть жизни? И даже если всё закончилось плохо, даже если тебя предали или ты не оправдала чьих-то ожиданий, всё равно это красота любви? Более того, это была другая ты, не та, которой ты являешься сейчас. Другая ты, которая, возможно, не выбрала бы этого человека и не совершила бы определённые поступки, но именно та "прошлая ты" сформировала твою сегодняшнюю версию.

Боль от самого факта распада отношений составляет значимую часть горевания, но восприятие этой боли как личной неудачи и чего-то, чего было можно и нужно избежать, не даёт циклу горевания завершиться и лишает человека сил.

"Успешность" в отношениях стала частью самоидентификации женского успеха, частью ответа (себе в первую очередь) на вопрос "чего ты добилась в жизни". В наше время это переросло в фетиш, в мире где женщины получили определенную свободу, они продолжают быть несвободны, ты можешь разводиться, работать обеспечивать себя и своих детей сама, но ты будешь жить под давлением, что ты неуспешна, потому что твои отношения закончились.

Законченные отношения будто добавляют стыда в биографический нарратив, будто говорят о какой-то дефицитарности: то ли не выбрали тебя, то ли ты сама не умеешь выбирать.

Возможно, мы так хотим верить в вечную безусловную любовь, потому что столь многие из нас её не получили там, где должны были: в семье, где мы были детьми. И вот уже взрослые люди готовы так долго терпеть и столь многим жертвовать в надежде заслужить то, чего нельзя заслужить, а можно получить лишь просто так, по факту своего бытия. Или признать, что что-то мы уже никогда не получим и при всей болезненности этой мысли, её принятие может быть очень освобождающим.