Мужчина и его мать. Такое трудное взросление.

Мужчина очень часто остаётся с этой темой один на один, ведь поделится переживаниями про это бывает очень нелегко.  Дело не в том, что мы не любим мать. Проблема в том, что в этой любви слишком много всего перемешано: вина, злость, страх, зависимость и глубокое бессилие.

Мать — первая “призма”, сквозь которую мы смотрим на мир
Если мальчик получал от матери принятие с условиями — любовь только за хорошее поведение, — первым уроком о мире становится: «Я недостаточно хорош. Я должен заслужить право быть».

Если забота сопровождалась эмоциональным шантажом или гиперконтролем, он усваивает другое: «Мои границы не важны. Я существую, чтобы удовлетворять чужие потребности».
Вот почему многие мужчины во взрослых отношениях либо чрезмерно уступчивы, либо чрезмерно контролирующи. Они общаются не с партнёршей, а с той матерью внутри себя, от которой так и не смогли отделиться.

То, что традиционная культура предлагает мужчине, само отравлено

С одной стороны — дубина «сыновнего долга». «Мать тебя вырастила», «она же твоя мать» — эти фразы приколачивают сына к позиции вечного должника. Материнская любовь объявляется долгом, который невозможно выплатить, а способ выплаты — послушание.
С другой — грубая риторика «отделения». «Не будь маменькиным сынком», «держи дистанцию» — звучит по-мужски, а на деле просто заклеивает рану, не давая ей увидеть свет.
В итоге, сталкиваясь с такими противоречивыми посланиями, требованиями мужчина нередко неосознанно выбирает стратегию, разрушающую его жизнь, отношения:
 «Вечный сын» — тридцать, сорок лет, а он всё ещё перед каждым решением думает: «А что скажет мама?» 
«Сын-беглец» — обрубил связь, не звонит, не говорит о чувствах, думая, что это и есть независимость.

Не разрыв, а преображение

Как же быть?
Шаг первый: увидеть, с кем вы на самом деле говорите. Когда после пары фраз с матерью вы раздражаетесь или чувствуете вину — вы говорите не с той женщиной на другом конце провода, а с образом матери внутри себя. Чем полнее мужчина понимает этот внутренний образ, тем свободнее его отношения с реальными женщинами.

Шаг второй: признать, что она тоже обычный человек. Важно однажды отказаться от фантазии, «мать должна дать мне безусловную любовь». Она дала то, что могла. Остальное — не ваша вина и не её преступление. 

Шаг третий: перейти от «сына» к «мужчине». Вы больше не смотрите на себя глазами матери. Её советы — не приказы, а её способ смотреть на мир. Её разочарование — не ваша вина, а ее собственная проблема. Можно её любить, но не подчиняться. Главное ваше дело во взрослом возрасте — ваша жизнь, ваш способ быть, отношения, которые вы выбираете.

И последнее

Не все матери способны это принять. И мы не можем заставить, принудить их меняться, да и не должны. 
Но, можно изменить свой способ реагировать: сохранять связь, уважение, заботу — но больше не делать её эмоции своей ответственностью, а её одобрение — своим кислородом.