Психолог | Батлук Татьяна

И готова рассказать о новой главе своей жизни.

Еще зимой я совершила большой шаг - ушла из чисто медицинской организации, чтобы завершить переход в психологию.

С 1 сентября, я пройдя отбор на программе привлечения российских постдоков, стала научным сотрудником Лаборатории человекоцентричности и лидерских практик НИУ ВШЭ, а также была приглашена преподавателем на магистерскую программу, которую заканчивала.

Для меня это важные и серьезные события, продожающие мою научную и преподавательскую карьеру.

Продолжаю частную психологическую практику - меня очень вдохновляет и поддерживает эта работа.

Начала работать психологом Благотворителного фонда "Жизнь в спектре" для взрослых с нейроотличиями (и прошла обучение по этому направлению).

Такие дела на сегодня.

Я абсолютно не сторонник любой пропаганды (кроме здоровья), и никого ни к чему не призываю.

Но мне важно поделиться тем, что меня сильно поддерживало последние 3 месяца. Сегодня я наконец-то дочитала книгу "Тибетская книга жизни и смерти".

Вопросы веры для меня, как для врача и скептика были очень непонятными. Я считала несколько странными людей, которые в вере находили утешение. Да, сейчас я понимаю насколькой глупой была моя позиция. Делюсь только своим ощущением - наверно, я бы не справилась, если бы не возможность опереться на мысль о чем-то большем.

И тут даже не про какую-то конкретную религию, а про опору и доверие (даже попытку доверия) тем процессам, которые нам совсем не подвластны. Какую же я беспомощность ощущала все это время. Я всегда думала, что могу сделать в любой (даже самой ужасной ситуации хоть что-то), но оказалось - нет.

Книга для меня стала опорой и верой, в первую очередь, что я не одна. Было ощущение, что со мной рядом есть кто-то еще.

Не знаю, приду ли я к религии когда-то или нет, но во что я верю в широком смысле? - с этим вопросом все еще живу и исследую его.

Тема сметри сейчас самая актуальная в моей жизни.

Все дошло до того, что у меня даже лента рилсов заполнилась ей.

Несмотря на весь свой медицинский опыт (а я много чего видела), смерть очень близкого человека стала настолько шокирующим опытом для меня, что иногда хочется просто лечь и не видеть окружающий мир вообще.

Да, это все естественное проживание горя, и это в той или иной форме проходят все, кто столкнулся с утратой.

Но больше всего думаю о том, что я никогда ни с кем не обсуждала эту тему. Я ужасно боялась просто думать об этом. И это культурная традиция...но умалчивание точно не облегчает жизнь, когда наступает тот самый момент.

Этот пост уже 4-й на канале про утрату. Как вы себя чувствуете, когда читаете о смерти?

Какие мысли возникают? Насколько не хочется об этом говорить?

Когда мы сталикиваемся со смертью лицом к лицу (имею ввиду, когда она происходит рядом), то приходится переживать те эмоции и чувства, которые ранее казалось бы присутсвовали в жизни, но не в той степени яркости. Так, например, с самим ощущением жизни и ее красок, глубины. Многие часто пишут об этом, особенно пациенты, которые столкнулись с тяжелыми и неизлечимыми диагнозами.

Для меня большим открытием стало чувство любви. Я думала, что знаю как любить и ощущала это в жизни тысячу тысяч раз. Но сталкиваясь с потерей, мне кажется, я почувствовала Любовь на каком-то максимальном для себя уровне. Я не думала, что я ТАК сильно люблю и так сильно сочувствую. Я поняла, как при таком сильном проявлении этого чувства стираются все границы и страхи. Мне было страшно все. Все, что с нами происходило. Страшно было узнать диагноз мамы, страшно было видеть родного человека на ИВЛ, страшно было понимать, что этот путь завершается, страшно было брать трубки телефона, страшно было провожать, совершать ритуалы. Но этот страх (а он был очень сильный) часто разбивался о большую любовь. И становилось где-то легче.

Но самое важное, это то, что любовь была, есть и будет жить дальше в нас. Такая сильная, как будто до сих пор я слышу последние слова мамы, как она нас любит до неба и обратно. И я понимаю, что я ее люблю также. И эта связь никуда не пропадет.

Так вышло, что многие люди, родные, близкие, в том числе моя компания финансово помогали, когда мы лечили маму…
Лечение начиналось от 40 тыс в сутки, поэтому я благодарна всем, кто помог 🙏🙏🙏

Оставшиеся деньги мы с сестрой решили отдать от имени нашей мамы на благотворительность в фонды, где помогают людям, которые борятся с онкологией, раком и тяжелыми заболеваниями..

Может для кого-то это будет толчок, чтобы помочь людям, которые оказались в сложной ситуации и которым необходима помощь 🙏

Сегодня месяц, как нет тебя, мама.
Месяц ужасной большой пустоты внутри.

Я не хочу этим постом вызвать жалость или публично горевать. Но мне важно поделиться тем, что происходит со мной и моей жизнью. И когда я оказалась в этом аду, мне помогали подобные посты других людей справляться.

Все случилось так быстро, что мы ничего не поняли. Еще в мае мы с мамой вместе гуляли по Москве, а уже в июне дежурили около реанимации, и узнали диагноз - онкология желудка.

За эти 3 месяца мне кажется все обстоятельства случились не в нашу пользу, что не дало возможности вовремя (если это слово вообще сюда подходит) диагностировать. Конечно, я каждый день думаю о том, а что я не сделала, а как мы могли бы ей помочь и могли ли вообще.

Единственное, что мы успели (и я должго думала о том, что не у всех бывает такая возможность) - попрощаться, привезти священника и сказать друг другу важные слова.

Маме было всего 60 лет. Как много мы не успели, мама...

Я каждый день думаю о том, а что дальше? Хочется (очень очень) верить в то, что есть жизнь после ухода. Что это все не конец. Раньше я была жутким скептиком и отрицала любые регилии и веры (и никогда не понимала верующих). Но, жизнь, видимо, учит меня чему-то: мама верила, и мы с сестрой молились каждый день. В один из дней, когда мама была на ИВЛ в крайне тяжелом состоянии, мы очень-очень сильно просили ее вернуться и подарить еще несколько дней вместе - после этого она прожила еще две недели. Это было чудом.

Мам, твои клетки крови живут в сестре, ты и так с нами, я знаю, как сильно ты нас любила, и мы тебя любим. Всегда.

Практика осознанности через шоколад (из книги Уильямса и Пенмана «Осознанность»)

Это упражнение превращает обычное поедание шоколада в исследование восприятия.

Суть — прожить каждый миг заново, словно впервые.
Возьмите незнакомый сорт, чтобы избежать привычных ожиданий. Начните с распаковки: вдохните аромат, улавливая едва заметные оттенки. Отломите кусочек и разглядывайте его — игру света, неровности, структуру излома.

Положите шоколад на язык, не жуя. Дайте ему растаять, наблюдая за желанием прижать кусочек к нёбу. Авторы отмечают: в плитке скрыто более 300 вкусовых компонентов — попробуйте различить хотя бы несколько из них.

Когда ум отвлечётся (а это неизбежно), мягко зафиксируйте, куда ушло внимание, и без самокритики вернитесь к ощущениям. После полного таяния медленно проглотите, прослеживая прохождение по пищеводу. Повторите со следующим кусочком.

В конце спросите себя: изменилось ли состояние? Показался ли шоколад более насыщенным, чем при обычной скорости? Упражнение учит не столько наслаждению, сколько тому, как внимательность перекраивает сам опыт восприятия.

Вместо доброго утра сегодня бот по развитию навыков DBT (диалектическая поведенческая терапия - метод психотерапии третьей волны КПТ) прислал мне Шоколадную медитацию 😄🍫

Звучит уже вкусно) и как призыв попробовать, пожалуй выберу себе самую вкусную конфету сегодня 🍬

Но если серьезно, то это приятный, так скажем, способ вернуться в настоящее, замедлиться, ощутить себя и свои телесные реакции

Совместим приятное с полезным? 🔽🔽🔽

Кажется, начинается новая глава в профессиональной жизни.

Сегодня была на форуме «Человек и машина». По-маленьку начинаю вливаться в тему человекоцентричности ✨

Всем привет!

Возвращаюсь в блог и сразу с непростой темой.

Поговорим про выбор?
Как-то эта тема снова появилась в моей жизни, я много думаю об этом.

Когда я работала врачом, мне было не понятно, и я очень злилась, когда пациенты делали выбор не в сторону здоровья и лечения. Я буквально не могла с этим смириться.

Также мы не можем смириться, когда что-то серьезное и угрожающее здоровью происходит с нашими близкими.

Нам очень трудно смотреть, как близкий человек делает выбор, который мы не можем ни понять, ни принять.
В этот момент внутри происходит полное разочарование: «Ну как же так? Я же вижу, к чему это приведёт. Почему ты меня не слышишь?» И за этим часто стоит не просто забота, а глубокая, иногда отчаянная потребность — СПАСТИ, уберечь, защитить, удержать рядом. Или даже доказать себе, что связь между нами достаточно крепка, чтобы повлиять, что любовь даёт нам на это право.

Но правда, с которой очень больно встречаться — другой имеет право на свой путь.

И его выбор нам неподконтролен.

Это ужасно неудобная, горькая реальность, которая задевает наши собственные страхи: страх потерять, страх оказаться ненужным, страх одиночества, страх неопределенности. Мы цепляемся за иллюзию контроля не потому, что мы плохие или с нами что-то не так, а потому, что отпустить — это значит остаться в уязвимости.

Признать бессилие перед чужим выбором — это маленькая, но настоящая утрата и горе.

Я второй раз в жизни сталкиваюсь с таким сильным чувством, когда единственное, что можно сделать - быть рядом. Но это настолько сложно, настолько разрывает внутри, отдаляет от реальности, что приходится огоревывать невозможность изменить или повлиять на ситуацию.

Возможно, этот текст я пишу и вам и сама себе, напоминая о том, что у другого есть право быть отдельным, ошибаться, учиться и, возможно, вернуться к тебе уже иным.

Словно ты стоишь на берегу и смотришь, как дорогой тебе человек садится в лодку и уплывает в туман, а ты не можешь ни управлять течением, ни грести за него. И в этом отпускании есть что-то странное. Ты перестаёшь нести ответственность за то, что тебе не принадлежит. Ты возвращаешь себе силы, которые тратил на бесконечные мысленные диалоги и попытки «достучаться».

Но в то же время - это и чувство огромного бессилия и грусти.

А, возможно, и самая взрослая форма близости.

Как вы относитесь к выбору другого и невозможностью на него влиять?

Проживать много жизней в одной done ✅

Мой внутренний врач счастлив, свое медицинское исследование по атеросклерозу доложила в двух постерах в Греции 💓

Наверно, эта прекрасная глава в жизни на этом закрыта. Горжусь собой, что смогла. Сама. У меня никогда не было того, кто бы просил за меня в медицине, весь свой дооолгий путь в ней я преодолевала каждый раз, доказывала и себе и людям. Это была бесконечная борьба.

Сейчас мой основной фокус в психологии, и как будет дальше, покажет только время❤️❤️❤️