Уже довольно давно ощущаю себя дровосеком Валерием.

Дровосек Валерий тощ, как напильник, работящ, как он же, немногословен и деловит. Проблема одна: Я ЖЕНЩИНА А НЕ СРАНЫЙ ДРОВОСЕК, ЫЫЫЫШЛВХДРПГНВРПВХ.

Поэтому я купила возмутительно розовый костюм. Возмутительно розовый костюм неизвестным науке способом активирует режим дуры. Он как бы намекает мозгу: положи топорище, сделай глаза газели, выпей в Сёрфе самый тупой кофе, какой найдёшь. С сублимированной малиной, зря она тоже розовая, что ли. И забудь слово «сублимированный», Христом молю. Если на улице четверг — проси ещё и корицы, потому что деньги приходят к тем, кто в потоке, ресурсе и стразиках, а не в ахуе, милая. Засунь диплом первого экономического университета страны, грамоты из музыкалки и квитанции за ЖКХ себе в задницу, возлюби патриархат и сделай реснички 15D. Отрекись от всего сущего; твоё новое имя — Жозефина.

Ну и что вы думаете? Ехала в такси сейчас. В том-самом-костюме, разумеется.

— Мисс, сможете выйти справа? Там движение небезопасное, — предупреждает водитель.

— Конечно, какие проблемы! — отвечает чудо в розовом, хлопнувшись в обморочную горизонталь от обращения «мисс» и устремившись всей дурью в противоположную от необходимой сторону.

— Стойте, нет, право в другой стороне… Ладно, сидите, — смеётся он, выходя из машины, — помощь уже в пути.

Розовый — отличный цвет, всем советую.

З.Ы: пошёл ты к псам, Валера.