Итак. Когда очень хочется посмеяться над идиотами, а ни в одном из моих любимых каналов не пишут какую-нибудь вдохновенную чушь, я отправляюсь изучать вакансии для копирайтеров, текстовиков, контентщиков и других
О, это дивный мир трепетных ожиданий: говорят, если открыть сайт с такими вакансиями, быстро-быстро раскрутиться на компьютерном кресле и тыкнуть пальцем в любое место на экране — гарантированно попадёшь в «миссию бренда», «ценности создателя», «уникальное видение целей компании». [Фу, боже].
Вот например: салону красоты нужен редактор, чтобы интересно писал про маникюр, гидромассаж и другие ботоксы. Хозяйка салона зачем-то сообщает потенциальным сотрудникам: «Мы открыты для тех, кто ценит качество, а не пафос». Ахахахаха. Моя ты курочка. Перевожу bad romance на человеческий: денег у нас нет, салон расположен на цокольном этаже ТРЦ «Позолоченные Мытищи», платить вам будем сосисками, гель-лаком и слезами бухгалтера. Ценим качество потому что мы. Презираем пафос. Да.
Или вот: «Мы работаем только с экологически чистыми средствами для волос. Хотелось бы, чтобы специалист, пишущий для нас тексты, разделял нашу любовь к экстракту пшеницы и яблочному жмыху». Ахахаххаха (2). Сейчас я вам раскрою тайну египетских пирамид, телепузики, покрепче вцепитесь в пластмассовый стульчик. Информация революционная, вы готовы?
Итак: за деньги копирайтер разделит ЛЮБУЮ вашу любовь. Хоба! Он ударится о земь, обернётся трехглавым вороном, уверует в превосходство дрожжей как расы и убедит в этом каждого из 52 ваших подписчиков ВКонтакте. Слышите, кто-то воет на болотах? А это у вашего копирайтера закончился скраб из кофейных зёрен и семян чиа, но ничего: побольше поплачет — поменьше пописает.
Ещё раз: копирайтер, который не умеет талантливо и убедительно врать, профнепригоден. Выбирать сотрудника на эту должность по принципу трогательного душевного единения — это как требовать от хирурга, чтобы он обсуждал с вами третий сезон «Теории большого взрыва», пока изучает рентген вашей же задницы.
Доброго всем здоровьечка.
З.Ы: абзац для новеньких. Меня зовут Арина, полюбоваться на меня можно тут. По паспорту мне 25 — но, уверена, он врёт. Обладаю отрицательной толерантностью к идиотам, много ворчу, смешно шучу (по мнению бабушки, мужа и др. членов неподкупного жюри), рассказываю тупые истории. За оскорбления меня или моей страны блокирую мгновенно (всё остальное оскорбляйте сколько угодно, если то не запрещено законом, мы тут все взрослые люди, квахаха). По знаку зодиака я сентиментальная сопля, поэтому иногда тут бывают стихи. Ещё случается реклама, но и ту пишет муж, потому что женился и сам виноват. Слишком часто я у вас тут мелькать не буду — нет-нет, не упрашивайте, мне на этой неделе ещё сезон «Не родись красивой» досматривать.