𝒜𝒾𝓉ℴ𝓇. || N.- 047 《АРХИВ 》

Даже если сделаю, какая уже разница? Буду лишь отводить стыдливо глаза, да и всё. Ничего пояснить не смогу. И не стану.

Я не хочу это слышать.
Он специально это говорит, чтобы потом мне было мерзко от мысли, что я могу на него злиться. Он манипулирует мной. Мне хочется плакать от этих чувств, но явно не рядом с ним. Хватка на его плечах стала крепче. Сам не заметил, как обнял его посильнее. Мне опять смешно, страшно, непонятно.

Мне это просто кажется. Я просто сплю. Либо схожу с ума. Какой глупый диалог. Он мне уже начинает надоедать. Но увы, просто так закончить я не могу. Сам себе этого не прощу. Как тупо.

Смешно. Я это говорю всё ему. ГОВОРЮ ему, а не фантазирую, как обычно. Смех тяжело стало сдерживать. Я даже не знаю, с чего мне больше смешно.. с себя или с того, насколько это жалко выглядит? Будто я пытаюсь ему в любви признаться.

На мгновение пришло осознание, что, возможно, это звучит как смех над ним. Но я этого не планировал. Ладно... он поймёт ведь, да? Поймёт, что я не шучу? Не смеюсь над ним? О, не думаю.

Стыдно было перед ним. И за то, что он так близко, и за то, что он видел это. Если бы он только знал, из-за кого это.. Может, он это понимает. Я не знаю и не думаю.

Зачем я оправдываюсь? Будто в этом есть смысл. Да, конечно, есть. Да только я его найти никак не могу.

Чужие слезы всегда казались мне чем-то непонятным. Каждый раз я отводил взгляд или уходил, стоило лишь [УДАЛЕНО] заплакать. Сейчас уйти не получается. Наоборот, нет выбора, кроме как… ну, подойти? Я не знаю. Я не хочу слышать его слёзы. Я уверен, он специально давит на жалость. Но даже так делаю шаг к нему.

Давно я никого не обнимал. Мне это всё еще непривычно. Особенно если первый шаг делаю я.

И это говорю я, с разбитыми костяшками, которые я разбил просто «потому что».

Никогда не любил больницы. По сей день ненавижу. Но всё это стало неважно, как только на пороге показался он. Амарин. Тот, о ком мысли мои не умолкали. Тот, из-за которого... не важно. Он этого не узнает. Да и ему явно не до этого. Выглядит хуже.
Но почему-то я не был рад его видеть. Я ждал, я правда его очень ждал, но, увидев, мне захотелось отвернуться. Он ведь меня совсем не слышит. Как тупо пытаться стать видимым для него. Очень тупо. Но я не могу иначе. Это будто не контролируется совершенно ничем. Просто хочу.

Сев на кровать, можно было полноценно увидеть его ужасное состояние. Было жалко. И мне тоже жалко. Но я говорил совершенно обратное.

Как будто бы мои слова для него и правда были пустяком. Почему он не слышит меня? Я ведь знаю правду, а он всё равно делает по-своему.
Я не понимаю.

Мне лучше одному. Мне лучше без других. Я не нормален. Кому нужен псих? Я даже отцу своему не нужен. Хах бьыть хах ладно. Это тупость бяльь. Зачем я вообще об нём вспомнил? С ума схожу, честное слово.

Ладно. Я никогда не выйду с красного блока. Они могут долго лечить меня от моих недугов, но это бессмысленно. Глядя на свои костяшки, понимаю, что я просто кретин, не способный держать себя в руках. Я не знаю. Не думаю, что правда когда-то выйду.
Я быстрее покончу здесь с собой, нежели выйду.
Мне нет жизни за больницей. А здесь..да не лучше. Как-то даже больно. Но эта боль мне нравится. Она заставляет жить.

Почему мне не плевать.

..Даже если у них что-то и есть, какая мне разница? Он же взрослый человек, как и я.
Я уверен, у него кто-то да есть. Хоть он и говорил обратное, но..он мог спокойно соврать. Я его вообще не знаю. Кроме того, что у него револьвер есть и что он бывший сектант. Боже, ИДИОТИЩЕ. Повезло мне..не важно. Не люблю я его. Просто восхищаюсь.
Это другое.