𝒜𝒾𝓉ℴ𝓇. || N.- 047 《АРХИВ 》

А может, зря всё это?

Я смотрю на его поведение и, правда, не понимаю. Он правда меня любит или это ложь? Я не знаю его. А вообще, люблю ли я Амарина?🌟 Вдруг это всё, как и с [УДАЛЕНО], будет? Ну нет, Амарин не такой. Он другой. Хотя в чём он другой? В том, что выглядит как с обложки глянцевых журналов, или что? Ещё и опять ушёл в отпуск. Ни слуха ни духа.
Боже, какой идиотизм начинать отношения здесь. Я же даже не знаю, где он и с кем он. Нет, я не ревную, попросту... а мало ли он мне лжёт обо всём? Хотя не думаю, что этот сектант способен на что-то такое. Но всякое бывает.
Блять, лучше бы не думал о нём. Снова как-то неспокойно. Как же он меня бесит. Потом ещё вернётся и, как ни в чём не бывало, начнёт со мной общаться, якобы как с человеком, но при этом каждое моё слово будет записывать. Я же знаю..забьёт он на меня, как только выйдет. Очень хорошо у него выходит подстраиваться под меня. Бесит.🌟

Дни здесь проходят всё так же скучно. Со многим всё ещё тяжело смириться.
Порой мне даже смешно от ситуации, в которую я попал.
Неужели больница так на меня действует?
Неужели из-за постоянного контакта с бракованными людьми я медленно начинаю становиться таким же?
Э-э, ладно. Не думаю 🌟. Это всё бред, не более. Я жду не дождусь, когда выйду. Правда. Эти стены заставляют меня ощущать себя каким-то овощем.
Я даже не агрессирую.
Просто вот… ничего не чувствую. Ни радости, ни тоски. Просто существую. Вроде это и хорошо, ведь я не страдаю от постоянной тревоги за что-то, а вроде, ну… не для этого я создан.
Ай, ладно, глупость всё это. Обычно, когда такое пишу, смеюсь от такого драматизма. Но у меня просто не хватает слов, как иначе объяснить своё состояние. Может, зря всё это? Зря я вообще пытаюсь вылечиться. Что мне это даст? Я не вижу своей жизни без больницы. Она стала такой уж привычной мне, что, правда, не могу увидеть себя в ином положении. Но это как-то эгоистично. В меня ведь верят, а я ни в какую. А может, это не вера в меня, а манипуляция?🌟
Я не понимаю.

Я не умею делать эти комплименты. Никогда не умел, и никто меня этому, увы, не учил. Но от его действий и слов становилось так тепло, что язвить в ответ больше не было сил. Хотелось привычно подчиниться, лишь бы он прекратил. Не знаю почему я так хотел конца, хоть мне и было приятно.

Как же это ужасно звучит со стороны. Нормальный человек давно бы надо мной посмеялся. Но Амарин не такой. Или он просто терпит. Не знаю. Но мне бы было легче от этого смеха, а не этого «понимания». Оно меня пугает.

Но если говорить по правде, то удивился бы, да ещё как удивился. Мне бы это понравилось, но одновременно заставило бы паниковать. Я знаю себя. У меня ни на что нет адекватной реакции. Какой..позор.

Но он уже этого не слышал, видимо. Хотя, говорить о других это уже бред. Абсолютный. Всё так произошло неожиданно, но я, в самом деле, был этому рад. Не знаю, как реагировать на его слова. С одной стороны, я почти что верю его словам, а с другой… я не знаю.

Руки пациента обвили талию врача, притянув его поближе к себе. Губы вновь с силой прижались к Амарину, не давая возможности отцепиться. Айтор не заметил как в порыве «страсти» прижал Амарина к ближайшей стене. Пациент в принципе не ожидал от себя такого. Он не ожидал, что это вообще могло произойти.

Я бы хотел, чтобы он ушёл. Но это даже лучше. Он звучал и выглядел жалко. Как бы ужасно это ни звучало, но мне даже нравится, что он так подчиняется мне. Он хочет сделать мне лучше, я же хочу, чтобы он просто не останавливался. Или нет… не знаю. Трудно мыслить во время поцелуя с таким, как Амарин.

А что же касается любви? Я люблю. Ну, возможно, не той любовью, что принято считать за любовь. Мне нравится его вид, мне нравится его поведение, мне нравится многое в нём. Но я продолжаю ему нагло врать, продолжаю говорить всяко и откровенно издеваться. Он не нуждается в мне, ему нужен кто-то лучше. Но доктор Амарин всегда идёт ко мне. К своему драгоценному пациенту.

Это всё слишком сложно для меня. Я не идеален. Я не способен нормально любить. Мне столько раз об этом говорили. Я боюсь своих чувств. О, как бы я хотел быть просто частью системы, фоновым шумом, но не как главным героем или тем, у кого есть хоть какая-то ветвь.🌟

Возможно, мне это даже нравится, раз я вновь позволяю кому-то мной так легко манипулировать. Ещё пару дней назад я ругался и проклинал Амарина, ломал руки, бился о стену. Всё из-за него. Теперь я говорю с ним о любви. Он даже меня не знает. Я не понимаю, он правда в это верит? Правда верит каждому моему слову? Или он всё знает, просто тянет время, чтобы меня унизить? Не знаю. Я не совсем хочу с ним видеться. Не потому что он меня раздражает, а потому что я не понимаю своего поведения.
Он же слабак, он же ранимая и тонкая душа! Но всё ещё терпит меня. Я уверен, это не просто так. Он просто хочет поскорее от меня избавиться, вот и слушает меня. О, как бы я хотел, чтобы он правда меня любил. Я бы в принципе не отказался от.. ладно, от простой дружбы я бы тоже не отказался. Это звучит легче и проще.

Мне даже сейчас это кажется насмешкой над мной. Драгоценный пациент.. конечно. Но ладно, он в принципе странный. Да, место на этой койке ему бы больше подошло, нежели мне.

Зачем я вру? Ладно, я знаю зачем. Не хочу слышать его слова. Я же убью себя, если он врёт. Я же знаю себя. Я неадекватен.

Что мне ему говорить?