У меня очень отозвались посты @washed_hands (лучше почитайте их перед этим, если не) про понимание своих границ и желаний в сексе: это тема, которую я сама долго рефлексировала, пытаясь разобраться в своей идентичности и том, что я вообще чувствую (и, на самом деле, по разным другим поводам, "нет" всё-таки везде полезное слово).

И сейчас я еще подумала, как эти штуки всплывают в жизни а*сексуальных людей и как с ними обращаться, и получилось, что всё довольно сложно и иногда вообще не радужно.

У меня, например, никогда не бывает такого, чтобы мне активно хотелось секса. Вообще. Он мне нафиг не нужен и сам по себе в голову не придет. При этом я иногда думаю, что стоит попробовать, чтобы приобрести такой опыт, и... это для меня уже автоматически выход за пределы своих желаний. То "не совсем да", которое по идее "нет". Даже если выглядит безобидно. Но у меня, к счастью, очень хорошо настроены границы: я всегда могу сказать, когда чего-то активно хочу, когда нет, а когда посередине, и если я делаю что-то вне зоны активного желания, я делаю это осознанно.

У асексуальный людей, как мне кажется, часто возникают ситуации, когда они выбирают нарушить собственные границы, но делают это не в рамках диалога с собой и своими желаниями, а предпочитая эти желания игнорировать, как будто их нет или они не такие, какими кажутся.

Например, занимаясь сексом, чтобы доказать себе, что с ними всё в порядке, и они, "как все нормальные люди", хотят секса (когда на самом деле они не просто находятся в серой зоне, когда непонятно, да или нет, а вообще не хотят им заниматься).

Или когда другие люди пытаются их убедить, что всего они хотят, и просто убеждают себя в обратном, и а*чуваки, не имея подкрепления своего опыта... нигде в обществе, в общем-то, решают поверить, что другие понимают их желания лучше них.

Или решая, что ради отношений надо заниматься сексом хотя бы раз в рандомный период, и эту идею, что стрёмно, могут поддерживать партнер/ы, или даже напрямую склонять эйсов заниматься сексом, когда они этого не хотят.

Короче дофига поводов проигнорировать свои границы возникает, разной степени ужасности.

И хотелось бы посоветовать не делать то, чего не хочется, но, т.к. мир слишком сложный, и обстоятельства очень разные, мне не кажется, что всегда стоит руководствоваться именно границами и активным желанием. Не слушать их — выбор человека в конкретных обстоятельствах, и это не всегда травматично или небережно к себе.

Но я думаю, что очень-очень важно свои границы знать. Думать о них, спрашивать себя, чего хочется, пока это не станет интуитивным — и потом уже их нарушать, когда ты знаешь, где они и как с ними взаимодействовать, и что они вообще есть. Без этого получается как раз травматично и небережно.

Еще супер-мысль была у Саши про то, что желание секса — это не всегда желание секса, а иногда что-то совсем другое. Секс у нас в культуре идет с таким количеством дополнительных смыслов, что можно вроде бы хотеть его, а на самом деле 10 других вещей. И очень классно деконструировать, чего в конкретной ситуации от секса хотите вы или партнер_ка, и возможно убирать секс из уравнения в принципе: точно ли просексуальный человек, с которым вы в отношениях (тут же есть эйсы в отношениях, да?), хочет именно секса? Может эту потребность легко удовлетворить другой активностью, типа любимый сериал вместе посмотреть, обнимаясь? Гораздо интереснее секса, имхо