Как понять, хочу я секса или нет?

По пришедшему фидбеку (огромному! офигенскому! спасибооо, ребята!) я поняла, что сперва надо написать вот об чом:

Многим из нас бывает сложно разобрать свои желания в моменте: Хочу ли я? Вроде ж хочу? Или всё же нет? Поэтому, в частности, мы можем оказываться в ситуациях, когда в процессе всё такое «ну вроде мне ок», а потом «блин, наверное, не стоило в это вписываться».

🔹 Как начать разбираться со своими «хочу» и «не хочу»?

Есть такая формула: «Всё, что не да — это не да».

Что это значит?

Если вы спрашиваете себя «Хочу ли я сейчас этого?» (секса, поцеловаться, полежать голыми и т. д.) и изнутри приходит ответ «Да-да-да! Дайте два и поскорее!» — это то самое «да». Значит, желание есть.

Если ответ, который возникает внутри, скорее звучит как «Ну, вроде бы да...», «Эм, наверное», «Почему бы и нет», «В конце концов, я ничего не теряю» — то это уже «не да». И раз ваш ответ «не да» — то это отказ.

🔹 Попробуйте поиграть с собой в такую игру:

Каждый раз, когда вам предлагают какое-либо сексуальное взаимодействие (в том числе поцелуи и объятия), предлагают вербально или невербально — задайте сами себе вопрос: «Хочу ли я этого сейчас?»

И дайте себе время ответить. Партнёрке можно сказать «Подожди пожалуйста, мне нужно послушать себя, готова ли я».

Если ответ, который вы ловите внутри относится к категории «не да», если у вас есть сомнения — тормозите, отказывайтесь.

🔹 Что, каждый раз теперь отказываться? 

Напомню, что это игра и практика, помогающая прокачать чувствительность к собственным границам.

Можно сказать партнёрке «Слушай, я поняла, что сейчас хочу получше разобраться со своими границами, научиться прислушиваться к себе. Поэтому договорилась с собой, что некоторое время, если я не чувствую однозначного "да" к какому-то предложению — я не воздерживаюсь».

При этом можно сказать партнёрке, что она вам нравится (конечно, если это так). Или что вы чувствуете к ней влечение (если это так). Или что вы не хотите секса (поцелуев, объятий и т. д.) — но хотите посидеть рядышком, или поболтать, или полежать вместе (опять же, если это так).

🔹 Благодаря этой практике вы сможете:

• прокачать навык говорить «нет»

• разобраться, в каких случаях вообще вам комфортнее отказаться

• лучше познакомиться со своими желаниями, развить чуткость к ним

🔹 А партнёрке тоже задавать такие вопросы?

Это хорошая забота. Спрашивайте партнёрку, хочет ли она того-то и того-то? Если ваша партнёрка социализирована в нашенской культуре, то, скорее всего, помощь в исследовании её границах лишней не будет.

Главное объясните, зачем вы предлагаете ей всю эту викторину «вопрос-ответ», почему это важно для вас лично. (Например, чтобы быть уверенной, что не нарушаете её границ).

Круто спрашивать конкретно: «Хочешь подержаться за руки?», «Хочешь поцеловаться?», «Хочешь полежать вместе?», «Хочешь, чтобы я погладила тебя по животу / груди / бёдрам?» Под более абстрактным «Хочешь секса?» каждая представит что-то своё, поэтому конкретика рулит.

И давайте время, чтобы человек прислушалась к себе. Если вам кажется, что она соглашается неуверенно — лучше лишний раз бережно переспросите.

🔹 А что делать, если мы уже давно в отношениях?

Многие пары начинают практиковать принцип согласия и разговоры о сексе уже будучи несколько лет в отношениях. Просто договоритесь вместе поиграть в игру с такими конкретными вопросами и честными ответами — сможете по-новому познакомиться с собой и с близким человеком.

⬇️⬇️⬇️