Говорящий с Бездной

Сегодня я нанюхался разных веществ.

Теперь, когда внимание привлечено, можно менее хайпово. Я дружу с Кариной, завкафедрой нашего колледжа. А она дружит с запахами - в том смысле, что для неё это важный сенсорный канал. Она изучает эту тему, покупает специальные как бы духи. "Как бы" - потому что они нужны для нюхания, а не для нанесения на тело или на что-нибудь. И сегодня она давала их попробовать, ну и вообще мы много про это поговорили.
Это было классно, потому что вообще новая для меня тема.

Сначала немного теории. Обоняние в целом для людей - даже не второстепенный, а третьестепенный канал получения информации. У нас даже нормального глагола для него нет: изображения мы видим, звуки - слышим, а запахи... почему-то тоже слышим. У нас никакого развитого языка общения про запахи нет. У нас есть слова для обозначения цветов и форм, для обозначения нот и тональностей, а запахи мы описываем в духе "это похоже на апельсин" или "представь, что ты только проснулся и светит солнышко". Ну, ещё запах может быть резким, противным, сильным и т.д., но это не конкретные обозначения, а общеощущенческое. Звуки тоже такими могут быть. Это не то же самое, что "красный" или "бас". Красный - это только про цвет.

Но, по словам Карины, есть пара племён на всей Земле, у которых такой язык есть. Когда условным ста европейцам дадут понюхать какой-то запах, они все будут описывать его по-разному, в духе примеров абзацем выше. А когда ста вот этим племенным жителям дадут запах (даже незнакомый, типа Фейри) - они будут на своём языке описывать его одинаково. Потому что это аналог "красный".

И вот некие заинтересованные люди сделали специальные духи, которые сделаны для того, чтобы их нюхать. Т.е. это такой вид времяпрепровождения а-ля сериал посмотреть или музыку послушать. А можно и запахи понюхать!
Это круто! Я когда для Грани Вселенной придумывал искусство будущего, там тоже было обонятельное направление. Занимательно столкнуться с этим вживую.

Запахи сложные, и поэтому очень интересно ведёт себя мозг. В первую секунду он такой: "О, мы на Севастопольской!" Это, если ты не знаешь, большой московский "рынок" индийских товаров, и там всё накурено благовониями и т.п. В реальной жизни я редко сталкиваюсь с запахами, поэтому мозг сразу предположил наиболее вероятный вариант.

Довольно быстро обнаружилось, что у меня и других участников этого обонятельного экспириенса очень разное восприятие. Они говорили про состав "сейчас похоже на запах костра", про цвет, а я вообще не мог так разделять. Ноль ассоциаций. Для Мари это были как сценки "где такой запах может быть" (например, в больнице). Тоже не мой случай. А у меня это неожиданно оказались формы. Первый запах был острый, как колючка, причём острый во все стороны. Второй - тоже острый, но как ледяное копьё. Я даже форму мог назвать. Потом смягчился, как вата. Третий вообще быстро менялся - сначала был гладкой наклонной поверхностью, потом шероховатой, потом начал сворачиваться в шар, а потом выворачиваться обратно.
Фиг знает, как это работает. Может, это случайные ассоциации, просто мозг оказался совсем к этому не готов.

Смешнее всего было с четвёртым запахом. Кто-то из девушек сказал, что похоже на можжевельник. И правда было похоже, а предыдущие три ни на что для меня похожи не были. И мой мозг такой: "Точно! Это можжевельник. Дальше мудрить не надо". И всё, никаких больше ассоциаций.
Вообще мозг ожидаемо получил сенсорную перегрузку. С непривычки это было как прийти в спортзал, а тебе: "вот штанга на 200, поднимай". Я потом сидел и нюхал ананасовую дольку, а мозг радовался, что это явно ананасик, как просто.

Короче, крутой опыт, интересный мир. И снова я всякую когнитивистику приплёл, с ней гораздо интереснее!

(надо стараться всегда такие посты по горячим следам писать. А то вон как стройно, а пост про Шедоуран я уже месяц прокрастинирую).

За прошедший день я:
- проверил студенческие работы со вчерашней пары.
- додумал сюжет и свёл концы в кампании по Грани Вселенной.
- провёл сессию этой кампании.
- написал конспект этой сессии.
- приготовил ужин.
- подготовил две пары на следующую неделю. Да, не с нуля, они были в прошлом семестре, но всё равно я внимательно просмотрел и скорректировал материалы, внёс задания в систему, обновил критерии оценивания по ним.
- сходил в 4 ночи за антикомарином, потому что сраные кровососы мешали Мари спать.
- подготовил инструкцию для игротехов данжа, который я вывожу на этой неделе.
- дополнил план, по которому буду модерировать поток Летайкона на следующей неделе.
- прочитал материалы к этому Летайкону.
- помыл почти всю накопившуюся за день посуду.

Откуда, блин, в 6 утра берётся чувство вины, что я мог бы получше организовать время и помыть ещё и противень?!

И это я уже могу эту вину заметить и откреститься.

Последний пост вызвал большое обсуждение, благодаря которому я могу более точно сформулировать, почему тяжеловато читать, как моим друзьям там классно.

Я думаю, причин несколько.

Во-первых, кому-то Россия сильно меньше дом, чем мне. Это вообще-то нормально! А ещё мы разные шоколадки с кем-то любим. Или книги. Это вообще не мешает человека любить.
Тут просто, как и с книгами: здорово же, когда у кого-то любимая книга такая же, как у тебя! И наоборот: немножко печально, когда кому-то твоя любимая книга не понравилась.

Во-вторых, более важно. Подумал я и прикинул, что иногда дело в подаче. Некоторым друзьям и приятелям в некоторых странах прямо ужасно и всё не нравится. И мне от этого так же некомфортно, как когда всё прекрасно и идеальная страна в мире.
Потому что не может быть так просто.
Впрочем, мало ли, почему человек так пишет. У кого-то это защитная реакция от стресса, у других облегчение в каком-то аспекте, у третьих впечатления новые... И даже если человек предвзят - ну и ладно, если ему такое помогает или просто хочется.
Тут важно понимать разницу - мне может быть некомфортно и даже тяжеловато, но я не осуждаю и не считаю, что человек должен иначе себя вести.
Иногда просто боюсь за друзей в новой среде.

И в-третьих. Я - не уверенный в себе человек. Я постоянно ищу во внешнем мире подтверждение, что я что-то правильно делаю или вообще кому-то нужен. Пишут мои друзья, что им там очень хорошо - и я правда за них радуюсь. Просто тамошняя их жизнь без меня. И если им там очень хорошо, значит, не очень я им нужен.
Поэтому, наверное, я редко им сам пишу. Зачем навязываться?
И это тоже нормально. Просто грустно.

Люблю вас в общем, друзья мои, и радуюсь за вас. Не обижайтесь, если я что-то не так говорю и делаю. Мало ли, по каким я это причинам.

Многие мои друзья сейчас живут в других странах. Возможно, они больше сюда не вернутся - разве что в гости, если понятно что настанет.
Многие из них пишут, как им классно там.

Мне тяжеловато это читать.
При этом я за них радуюсь. Это же друзья. Здорово, что им там классно, я люблю, когда моим друзьям классно. Так что же сюда примешивается?

Наверное, это зависть. Здорово, что им там классно! Грустно, что мне тут не во всём.

Сложнее всего с фразами, призывающими тоже уезжать. Некоторые друзья говорят, что отъезд = облегчение. Наверное, они во многом правы. Просто вот тут - мой дом. В нём много хорошего, это моё родное место. Просто оно сейчас оккупировано. Я даже толком не могу написать, кем и как, вот настолько оно оккупировано.
Очень грустно, что так вышло.

Вы, пожалуйста, помните, что это не страна плохая.

Наверное, из-за этих чувств контакт тяжело поддерживать. Сложно вам писать - куда-то в другую жизнь. Тут вообще, думаю, многое понамешано.

При этом! Дорогие, милые друзья! Продолжайте, пожалуйста, писать, как вам классно. Я правда за вас радуюсь. А то, что сложно - это радости за вас не отменяет.
Здорово, что вам хорошо, правда.

Вчера купил нектаринов как я люблю - супертвёрдые, которые больше отламываются, чем откусываются. В них примерно ноль сока. Рассказываю Мари, а она отвечает, что я всё-таки странный: мягкие фрукты же гораздо слаще и сочнее.

Я долго думал эту мысль, пытаясь "отвязать" структуру еды от вкуса, но у меня так и не вышло. Я люблю твердейшие нектарины и груши, потому что они не капают и прикольно отламываются. Я люблю огурцы больше помидоров, потому что они хрустят и не забрызгивают всё соком. Я люблю йогуртовые торты больше песочных, потому что они прикольно режутся вилкой, не разваливаются и не оставляют крошек. Мне нравятся слоёные штуки, потому что там слои, которые я не смешиваю. Мне не нравятся бастурма и хамон, потому что они плохо откусываются.

Это для меня как бы часть вкуса. Сам вкус-то тоже есть: я люблю банановое и лимонное и не люблю шоколадное и черничное. Но вот вся эта структура и форма - это тоже удовольствие от еды, и я не могу его разделить. Персики слаще нектаринов? Но персики же мягкие, жидкие и не отламываются, это мне важнее.

В общем, стало интересно, что такое вкус вообще. Отделяется ли он от тактильных ощущений.

Это я настолько кинестетик, или это распространённое явление?..

В детстве я вообще не ценил деньги. Считал почти что угодно более ценным и презирал повышенный к ним интерес.

С тех пор я пересмотрел роль денег в современном мире и... ударился в другую крайность. Оказалось, что деньги решают слишком много проблем и слишком меняют твою жизнь. Поэтому теперь я страдаю от того, что их недостаточно. И того, что я не айтишник не умею себя продавать.

Мне болезненно находиться в компании условных сверстников, которые зарабатывают сильно больше меня. Ощущаю себя нищим. Это при том, что недавно мне понадобился новый относитнльно мощный ноут, и я просто его купил. Каждый месяц я такой покупать не могу, а вот каждые два, кажется, могу.

Меня печалит, что я не могу полететь в другое полушарие вот прямо сейчас, взять два билета в какую-нибудь Аргентину туда-обратно. Точнее, тоже могу, но тут-то деньги и закончатся. А я люблю, когда они постепенно копятся. Хорошо бы они копились быстрее.

Не знаю, зачем они мне накопленные. Наверное, для ощущения чуть большего контроля.

Интересно, была бы эта зацикленность меньше, если бы зарплата была выше?

Короче, не знаю, что меня больше беспокоит: то, что я зарабатываю меньше, чем хочется, или то, что меня это беспокоит сильнее, чем хочется.

(А про сверстников - это ещё и чувство собственной неполноценности иногда. Может, в нём всё и дело)

У меня накопилась какая-то очередь размышлений, но сложно сесть и записать.

Хорошо хоть, темы фиксирую в специальном файлике. Не все, к сожалению.

Неделю назад я вернулся из Грузии, и это была первая поездка за рубеж (не считая Беларуси) с, кажется, 16го года. Я вообще-то люблю путешествовать, и в России меня относительно много куда заносило, а вот за границу сложно. Во многом потому, что есть барьер незнакомых и непривычных действий, но не только.

Мне каждый раз кажется, что надо подготовить дохрена всего, и этот объём пугает. Типа, где жить, как добраться, изучить нюансы (желательно - все), куда поехать, что делать и т.д.
Вот и с Грузией я поймал себя на мысли, что подготовился недостаточно. Стал её раскручивать и обнаружил, что что-то внутри меня считало, что, например, стоило выучить язык. ЯЗЫК. Ради двухнедельной поездки.
Отбросим то, что большинство живущих в Грузии друзей и знакомых считает изучение местного языка крайне низкоприоритетной задачей, а отсутствие этого знания отнюдь не мешающим для жизни. Даже если бы это было иначе, разве трата большого количества ресурсов на язык ради двухнедельной поездки была бы релевантной? Мозгом я понимаю, что нет. Однако это понимание требует усилий.

А самое ироничное: я знаю, что, выучи я язык, это всё равно не было бы достаточным. Что-то внутри меня считало бы, что можно было бы сделать что-нибудь ещё, выяснить всю имеющуюся на Земле информацию про достопримечательности Тбилиси, найти обменник с идеальным курсом, запомнить маршруты и расписание автобусов и т.д. Я не знаю, что, но что-то было бы.

Так, друзья мои, работает перфекционизм и ОКР. Стремление к идеальности, ну что в этом плохого? А на практике вот так. Всегда недостаточно. У меня никогда не было такого в фазе, ставящей крест на нормальной жизни, да и вообще, я большую работу над собой проделал. Но оно всегда есть. Во всём. Всегда недостаточно, всегда можно добиться большего, сделать лучше, добиться эфемерного совершенства.

И оно даже иногда помогает: есть вещи, которые стоит развивать, и эта черта позволяет совершенствоваться. Однако недостатков куча: тут и постоянная неудовлетворённость, и несоразмерные траты сил, и неверные приоритеты, и паралич перфекциониста.

Ещё одно доказательство того, что в мире нет ничего абсолютно положительного и абсолютно отрицательного.
Говоря иначе: всё хорошо в меру.
Стремления к совершенству в том числе.

Пару дней назад купались в офигительной красоты каньоне, и в какой-то момент я прыгнул с уступа в воду. Не с такой высоты, как на фото, а с 1,5-2м. Вроде бы фигня, но я таким занимаюсь редко, поэтому действие потребовало преодолеть некоторый страх.

А сегодня я смотрел с крепостной башни вниз и внезапно понял, что мешает мне прыгнуть вниз ровно тот же самый страх. Который я могу преодолеть. Т.е. реально я могу своей волей сделать этот шаг.

И получается, что отделяет меня от смерти небольшой голосок в голове, который в прошлый раз говорил: "с тобой точно ничего не случится!", а сейчас: "с тобой точно случится гибель!"

Такая, в сущности, мелочь.

Очень экзистенциальное переживание. До сих пор дух захватывает.
Прямо по Хайдеггеру.

(вторая картинка под спойлером ради безопасности людей с боязнью высоты)

Поиграл у Кирки на "Школе Дракона"... ну, наверное, это небольшая рубрика #смыслоРИ - потому что мне пришли в голову важные мысли, в основном не про игру.

1. Но немножко про игру тоже. Сценическая игра весьма требовательна к игрокам. Хорошо, что у нас в основном были классные.

2. Я не люблю, когда люди врут, но куда больше я не люблю, когда они настаивают на своём вранье (или сокрытии информации), даже когда их уже раскрыли. Особенно в ответ на прямой вопрос. Особенно близким. Особенно если я не вижу в этом необходимости.

Понятно, что это очень субъективный вопрос, ну а что нет?

Подобные ситуации меня могут выбесить и отвратить от человека хуже предательства.

Интересно, почему так. Наверное, потому, что информация для меня имеет большую ценность, и такое поведение в неё бьёт.
Человек не даёт мне важный ресурс без особой (как ощущается) причины.

Ну, я вообще за открытость.

Подумал недавно ещё про работу. Точнее, про мотивацию.

Кажется, для меня очень важно, откуда берутся те или иные задачи. Да и не только для меня, конечно, думаю, это весьма распространённая черта.

У меня в течение семестра было много практических заданий и, как следствие, необходимость их проверки. Конец семестра выдался непростым, потому что студенты их понаприсылали, а мне в короткий срок надо было их понапроверить. Несколько дней только этим и занимался, даже игру пришлось отменить, и кучу планов.
И я уверен: если бы таково было распоряжение начальства, я бы много ворчал. Но в этой ситуации, я сам так захотел. Это моё решение - делать столько заданий. Можно было в 4 раза меньше, просто мне кажется, в геймдизайне должно быть столько практики.

Ну и вообще, у меня очень большая свобода в составлении программы. Это стимулирует делать её хорошо. Потому что это нужно мне, и я понимаю, зачем. Когда у меня личной заинтересованности в результате нет - тогда мотивация падает.

Перед вами был ключевой тезис геймификации, кстати.

Уже несколько дней веду канал, описанный в этом посте, и обнаружил интересную вещь. Мне сложно отделить приятный факт от полезного.

Ну типа, "поиграл в игру" - приятный. Но больше меня тянет записать "сходил в магазин". Почему? Потому что я купил еды, это полезно, я молодец, и это приятно.
Т.е. все полезные вещи автоматически становятся приятными. Потому что классно, что я их сделал.

И это более классно, чем в игру поиграть. В игру поиграть приятно, просто хорошо, когда при этом я не заигрываюсь, а успеваю и что-то полезное сделать.

Сложновато себя в этом тормозить. Хотя и проще, чем несколько лет назад.

А я сегодня в рамках Москва-фест рассказываю про сюжет в играх!

В 14:00 подключайтесь на стрим!
https://vk.com/video-212496568_456239448

Заканчивается один проект, в котором работал трекером. Если ты не знаешь, это типа модератора, но по-другому. Не уверен, что стало понятнее, но захочешь - спросишь.

Сегодня у меня были последние созвоны с командами, где мы рефлексировали весь этот проект. И одна команда сказала, что рефлексия - это дофига полезно, и вот сейчас мы заканчиваем, а вот бы в жизни тоже можно было вот так рефлексировать произошедшее за какой-то промежуток времени. И вроде ничего сложного, а требуется концентрация.

А один мужчина даже выработал детям привычку перед сном не сказку слушать, а просить рассказать, что хорошего с ними произошло за день. Им очень нравится.

И я подумал: вот же блин, а что мне мешает, реально? Очень полезно же!
И немедленно завёл себе канал (угу, ещё один. Пятый, кажется, или шестой), в который собираюсь писать какую-то рефлексию дня. Постараюсь каждый день.

Никого туда не зову: мне кажется, важно, что он непубличный, типа как дневник. Не то что бы я собирался туда что-то интимное писать (хотя кто знает), или не то что бы меня невероятно смущало публично интимное писать (напоминаю - этот-то канал тоже я для себя завёл), просто прикольно, что можно вообще выкинуть из головы вопрос об интимности. Никто ж не увидит.

В среду у нас был большой педсовет всего колледжа, в котором просили проголосовать, какая корпоративная ценность кому ближе: энергия, команда, рефлексия, технологии и т.д. 7 вариантов.

Я долго выбирал между командой и рефлексией, но выбрал всё-таки первое. На прошлой работе всё пошло по звезде как раз когда команда поломалась. И как раз поводов для рефлексии была масса, только от общего кошмара это не избавляло.

Думая об этом, вспомнил, что в своей жизни мастерил или игротешил игры и по вампирам, и по Звёздным Войнам, и по Гарри Поттеру, и по ДнД, и по другим нелюбимым сеттингам. Почему? Потому что люди были классные.

Не могу сказать, что прочие обстоятельства вообще не важны, особенно со временем. Сейчас вписываться мастерить неинтересный проект я вряд ли бы стал. Просто без хорошей команды вряд ли я буду чувствовать процесс "своим".

Задумался, а мог бы я заниматься какими-то делами прям вразрез с моими ценностями, если бы была идеальная команда.
И вот не могу уверенно сказать, что нет.

Когда я слышу, что кто-то сейчас не в Москве, но скоро возвращается.
https://youtu.be/u9rTPThddd8?t=75

("Парадокс Кловерфилда". Осторожно, спойлер концовки)

Ну, с исторической точки зрения происходящее вполне закономерно.

Только где её взять-то, историческую точку зрения.

Я очень хочу понять, в фильм какого жанра я попал.

Сегодня выяснил, что чтение истории чата ДО твоего присоединения - это как чтение переписки своего, ммм, партнёра:

Там может быть что-то неприятное - и очень не факт, что от этого знания будет какое-то добро или польза.

Не озарение, но давно возникшая мысль, которую хочется зафиксировать.

Наши черты - это не то же самое, что черты и навыки в играх.

Вот у меня есть системное мышление. Что это значит?
- я хорошо делаю выводы. Лучше, чем многие.
- я могу комплексно разобрать объект.
- я хорошо объясняю вещи.
- я не могу принимать решения быстро.
- я теряюсь при нехватке информации.

А недавно я понял, что хорошее чувство юмора у меня по тем же причинам. Я могу найти неожиданную связь между разными объектами. Нередко это залог хорошей шутки.

Вот какая объёмная черта.

А если копнуть ещё поглубже, то понятно, что чувство юмора у меня не только из-за системного мышления. И скорость принятия решений не только от него.

Как же человеческий мозг любит упрощать!