Говорящий с Бездной

В Mortal Combat есть персонаж по имени Эрмак. Он - сонм душ. Но он - сам по себе персонаж, личность.
Кажется мне подходящим образом.

Ну что ж, я знал, что рефлексия Лестницы Иакова будет началом какого-то процесса внутри моей головы, и вот оно.

Итак, я состою из своих персонажей. А вот в какой момент персонаж формируется до такой степени, чтобы оказывать на меня влияние, изменять меня, жить? С теми, кого я играл на живых играх и НРИ-кампаниях, более-менее понятно. А вот НПС? Считаются они или нет? Я же их не проживаю. Кажется.

Или отбросим в сторону вообще игры. Мы и без этого в жизни занимаем какие-то роли. Пусть это и не полноценные личности, в отличие от персонажей, но это же тоже важно.
Мы же даже с разными людьми и в разные периоды ведём себя по-разному, я вот совсем недавно про это писал.

Куда-то я совсем в психологию полез, не очень мне знакомую. Но интересный вопрос возвращается мне в голову. А кто же я такой? Что такое "я"?

Вот так и понимаешь, как изменился за годы.

Я всегда был очень рациональной колонией клеток, но романтичной.

А сейчас... нет, это не так наивно работает.

Вся Вселенная находится в движении. Всё меняется, ничто не постоянно.

У меня часто прорывается в обсуждениях, что человек тоже не стабилен и не высечен в камне. Он по-разному будет реагировать на одни и те же обстоятельства в разные периоды времени и в разном настроении. По-разному относиться к людям. По-разному думать.

Каждый бит получаемой информации что-то во мне меняет. Смешно: получается, каждый раз, когда я что-то узнаю о себе, эта информация тут же становится менее актуальной. Потому что я уже немножко другой.

Похоже, я никогда с собой не познакомлюсь в полной мере.

Из того, что не влезло, добавлю один момент.

Я могу сколько угодно предполагать, какая у меня (или моего образа) будет реакция на запланированное событие. Реальность почти наверняка будет отличаться.

Это важный опыт.

Последние два поста были на ролевой игре и про ролевую игру, а вот чем дело продолжилось. Было сильно.
#Сам_себе про #ри_лестница_иакова
https://vk.com/wall27618927_8618

Как-то у меня странно с отыгрышем.
С одной стороны, я всегда в режиссёрской позиции. Никогда сильно не погружаюсь, всегда смотрю со стороны.
С другой - я всегда перенимаю ценности персонажей, начинаю в них немножко верить. Иначе убедительно не получается.

И вот мой персонаж социофоб, и я уже час прячусь от людей в своей комнате и не хочу идти играть. Я правда это чувствую. И я знаю, что это от персонажа.
И думаю, насколько это от персонажа во мне останется.

Я так многое от персонажей перенимал. Научился интересные истории рассказывать, например.

Что-то у меня во всех персонажах за последнее время сквозит тема одиночества и поиска понимания и принятия. Даже в тех в ком изначально не планировал.
Это прямо точно не совпадение.

Психологу, что ли, рассказать? Или самому подумать.

Ролевые игры, конечно, отличная возможность для рефлексии. Помимо прочего.

Есть в этом мире нечто удивительное. Ладно, много чего. Но сейчас я про песни.

Люди любят петь песни. И вот если петь хором я ещё могу понять: это, похоже, про чувство идентичности, которое у меня не приоритетное, я, кажется, говорил.

Но вот почему люди в хорошем настроении подпевают кому-то? Плееру, например. Я тоже подпеваю. Что во мне приводит к этому эффекту?

Или вот, когда кого-то просят спеть песню. Это зачем? Ладно бы он её исполнитель, но иногда просят спеть какую-то известную.
Вот у меня недавно знакомые в дискорде заказывали друг другу песни. И при этом ведь их нельзя петь хором, в онлайне-то. Все друг друга будут глушить. И какой в этом смысл?

Я вообще без негатива, мне правда интересно, как это работает. Наверняка про песни есть исследования, но это ж ещё найти надо...

Я что-то так погрузился в своё мировоззрение, что некоторые вещи вообще перестал понимать.

Вот например разные НРИ-чатики. Там нередко обсуждаются какие-то правила или спорные ситуации. И иногда люди относятся к чужому опыту как... как к неправильному что ли. Ну как бы учат. Или сводят к знакомой картине. Или возражают. В любом случае, иногда долго спорят.
И я каждый раз не понимаю, зачем. Причём мне объясняют, но всё равно выветривается. Там что-то про "пока не сведём картину мира и не договоримся, разговаривать не о чем". И я вот не представляю, как и чему это помогает. Ну типа, чего так можно добиться? Какой образ результата?

Для меня такие разговоры - они всегда про обмен опытом. Ну типа: "я делаю вот так, у меня получается вот это" - говорит один человек. Он никому не навязывает, он говорит именно про свой опыт. А другой человек может как-то встроить этот опыт в свою картину мира. Обогатить его. А если непонятно - спросить. И в этом для меня много пользы, это я очень понимаю, зачем делать.

А зачем к общему знаменателю сводить - перестал понимать. Какое-то насилие ради того, чтобы... говорить на одном языке что ли. Мне всё больше кажется, что это от неверия, насколько разные люди, разные миры, разный опыт и разные правды. Ну типа, человеку, ратующему за общий знаменатель, кажется, что вот его картина мира истинная, а картина другого человека не сильно отличается, и надо ей просто помочь?
Ну т.е. снова всё та же иллюзия.

Но, может, я не прав? Какие есть другие ответы?

Удостоверился, что считаю этот канал более искренним, чем стену вк. В том смысле, что там я всегда ощущаю, что меня могут читать какие-то тысячи человек, поэтому все мои слова начинают выглядеть популистски. А тут - всего чуть больше сотни, ха-ха.

Ну и вообще, этот канал для меня же. Другие читатели - приятный бонус.

Но вот сейчас хочу сказать всем белорусам, что мне как-то не пофиг, что у вас там творится. Не то что бы я хочу это обсуждать, но грустновато от результатов ваших выборов, и болею за протестующих. Наивно надеюсь, что протесты дадут что-то позитивное.

Ну и всё равно, говорят, у вас вк нестабилен, лучше уж тут написать.

А теперь рассуждение, которое возвращает меня к практике делания вида, что канал никто не читает.

Я вот до конца не уверен, что написал это сообщение поддержки НЕ для успокоения собственной совести. Ну типа, смотрите, я не чёрствый сухарь, я за вас, друзья, переживаю. Т.е. я вроде бы и правда переживаю, но ещё это и социально одобряемое действие. Так что причин, как всегда, больше одной. Всегда больше одной.
Очень интересно наблюдать за самим собой, у которого не получается выявить процентное соотношение важности этих причин.

Настольные ролевые игры помогают понимать многое.

Вот в одной игре у меня есть подросток, Саймон. Есть его соратник Майкл, который, нууу, скажем так, простоватый. И сначала Саймон к Майклу хорошо относился, поэтому простоватость последнего была забавной чертой.

А потом Саймон почувствовал себя одиноко на вечеринке, потому что его друзья его как бы игнорировали. Он ушёл и постепенно решил, что это из-за Майкла так вышло. На самом деле из-за Майкла и одной девочки, но девочка-то Саймону нравится, её обвинять нельзя.

И с тех пор Майкл Саймона раздражает. То, что раньше было забавной чертой, стало недалёкостью и туповатостью. И с каждым их проявлением Саймон всё больше раздражается, начинает говорить резко, Майкл отвечает резко, пропасть увеличивается.

Вот как легко приятель может стать врагом. Я бы сказал "для подростков", но не уверен, что такое ограничение осмысленно.
И забавно, что Майкл-то при этом не поменялся вообще. Он всё такой же. Но в мире Саймона уже нет. Более того, у Саймона и постправда могла включиться, он может уже и не помнить, что когда-то Майкл ему нравился.

А со стороны посмотреть: ну ни на чём же изначально неприязнь не основана, ну. Теперь-то, когда друг другу наговорили - да. Так курьёзно.

Пофиг, какой человек, всё зависит от того, нравится он мне или нет. Если да - я ему многое прощу или сочту чудачеством. Если нет - то за все изъяны буду цепляться. А человек и знать не знает что он вчера был молодцом, а сегодня уже козёл.

Правильно на Тьме говорили, что на игре было 47*47=2209 человек. Потому что в мире каждого из 47 игроков все выглядят по-разному. И эти 2209 - это ещё без учёта изменений во времени. И это без игротехов. И это только на одной небольшой игре. А в реальности-то - огооо.

Интересно было бы с другими собой из чужих миров познакомиться. Классный повод для рефлексии.

Мне всегда сложно обращаться к людям за помощью. Даже если это просто "поговори со мной, мне грустно". Хотя, хм, с чего бы это "просто".

Мне нравится делиться чем-то интересным или радостным. Но даже и в этом случае возникает ощущение, что чего это я лезу к человеку со своим нарративом, он просил, что ли. Очень редко я могу сказать кому-то "у меня тут такое классное произошло, посмотри!" Это даже в каких-то чатиках проще, меньше насилия над каким-то конкретным человеком, нет адресного как-бы-требования реакции.
А про горести ещё сложнее. Ну типа, зачем вываливать на человека, только негатив умножать. Поэтому чаще всего я молчу. Чтобы не навязываться с какими-то своими делами к кому-то, кому это как бы вообще не нужно.

И вот одной частью мозга я понимаю, что что-то не то с этими тезисами, и даже догадываюсь, что, но другую часть мозга это не переубеждает.

А тут Муви сказала вроде бы то же самое, но иначе. И надо мне над этим подумать.
Вообще близким часто очень обидно, когда им рассказываешь про свои какие-то проблемы в прошлом, которыми ты их типа тогда решил не волновать. Им кажется, что ты просто не доверяешь им достаточно.
А любят и дружат не за удобство. Люди не стулья.

Вроде бы и не новые мысли, но как-то с нюансами.
В один миг себя не переделаешь, но это я обмозгую.

Есть изъяны в моей парадигме "никого не осуждать". Она явно вытекает из тезиса "у каждого свой мир", и потому кажется мне субъективно верной. Но не совершенной.
И оптимизаторству сложно с этим смириться.

В моём идеальном мире человек - полностью осознанный, понимает, что и зачем он делает, как его действия влияют на окружающих и затрагивают чужие интересы. На этом этапе понятно, что где может сломаться, и от чего я могу страдать. Но это ладно.
В какой-то момент в моём мировоззрении выкристаллизовался вопрос ресурсораспределения. Типа, сколько сил я готов на что потратить. Мир стал понятнее.

Но вот что делать, если очень близкий мне человек творит с собой какую-то дичь? Деградирует? И не признаёт этого, и агрессивно реагирует на попытки ему это показать и как-то вмешаться? С одной стороны: вроде как тот самый осознанный выбор, и почти никому никакого вреда нет. Ну, кроме меня и других близких. Почти идеальная ситуация. Ха-ха. Но и вот что, я должен это принять? Забить/отдалиться/сдаться? Или насильственно вмешиваться? Может, и вмешался бы, если бы знал верный способ.
Нету у меня уверенного выхода из ситуации. Какое-то деление на ноль.

Надеюсь, со временем я и этот вопрос проработаю. Пока же он меня болезненно сверлит.

Ещё интересно, что когда-то степень близости не влияла. Всё равно старался как-то улучшить ситуацию, лез в чужую жизнь с непрошенными советами. Наивно, бесполезно, даже вредно, да. Но было в этом что-то искреннее.

Граф Ростов

(Мари, которую я своим постом разбудил вчерашней мыслью, надеюсь, ты ещё не спишь)

Я сейчас смотрю сериал "Великая". Да, тот, несерьёзный, про Россию XVIII века. Там очень много людей неевропейской внешности. К примеру, на картинке граф Ростов. И знаешь - у меня нет какого-то недовольства этим фактом. Сериал явно позиционируется как исторически недостоверный. Там же даже Пётр III сын Петра I. Казалось бы, где ПётрII? Ладно, третьего ни разу третьим не называют, да и я понимаю, зачем так сделано, но вот этот факт сложнее было воспринять.

А в Экспансии несколько раз показаны гомосексуальные семьи, и там это очень органично смотрится. Знаешь, почему? Потому что на этом нет акцента. Я только позавчера сформулировал. Если в Экспансии поменять пол нескольким персонажам в этим семьях, а в Великой - расу всех героев (вообще всех!), то ничего не изменится!
Попробуй такое провернуть в "Хранителях" (сериале) или "Исповеди служанки".

Вот в чём мои субъективные претензии к этим двум сериалам и некоторым другим произведениям. Они слишком навязчивые. Мне надоедает смотреть, как настойчиво и однообразно страдают такие прекрасные негры или женщины. Я с первой серии понял посыл, правда, можно ли как-то развить тему, показать другую грань, вывести на другой уровень? Нет? Жаль.
Это субъективно, да. Другим людям нравится, знаю. Я просто не ЦА. Без проблем.

Мне просто жаль всех, кто передёргивает. Что в одну сторону, что в другую. Может, без передёргивания эту войну и не выиграть, не знаю. Идеалистично надеюсь, что можно иначе.

Про моё восприятие лет 15 назад серия Саус-парка была. Очень классная. Про флаг.

Я мало пишу сюда сейчас. И не потому, что мыслей нет. Как-то... нет, что ли, возможности отрефлексировать их до той степени, чтобы что-нибудь выкристаллизовалось? Интересно, как так вышло. Слишком несобранный? Слишком много других дел? Нет путешествия? Я говорил, что мне в дороге отлично думается.
Так-то есть про что подумать. Я же месяца полтора назад к психологу начал ходить (ну, как "ходить"). Там много ценного, о чём стоило бы поразмыслить. Но почему-то эти мысли сюда не доходят.

И, хотя меня радует, что я кое-что всякое успеваю сделать (статью вон закончил по импровизации, так она долго лежала), что-то не так в нехватке времени подумать. Как бы так смочь уделять этому важному процессу время. Попробую что-то с этим сделать.

А за это сообщение надо сказать спасибо Дионису, который (опять) что-то запустил в моей голове мыслью "диалог возможен только на равных позициях", чем объяснил мне, почему я так люблю эти самые равные позиции. Именно ради диалога. Возможности поговорить и вынести смыслы, не застревающие в фильтрах формальностей.

Довольно прикольно находить закономерности внутри себя же. Это доставляет мне удовольствие.
Возможно, потому, что я - оптимизатор.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Спасибо, нейросеточка. Как всегда, мудра.

Ну, вот и приехали.

...
Даже не знаю, что написать. Очень больно от всего этого, и даже не знаю, больнее было вчера, когда ещё было непонятно, или сегодня, когда уже всё ясно.
Да, я про голосование про конституцию.
Теперь путин всё может и пребудет таковым до своей кончины. Безнаказанно.
Помнишь, я говорил, что я оптимизатор? Мне вот сейчас хочется волосы на себе рвать.

Очень много злости и бессилия. Очень хочется злиться на всех, что допустили такое. Однако я ж ещё принял парадигму "никто не мудак" - и потому я знаю, что оболваненные люди оболванены не по своей вине, просто кое-кому так выгодно. Чувствую, что ни я, ни многие другие не сделали достаточно, чтобы их разболванить. Но вот у меня на это совершенно не хватило ресурсов, почему я могу обвинять в этом же других? Не могу.

Знаю, что некоторые проголосовали "за" не потому, что оболванены, а у них сознательный выбор и убеждения. Просто из какой-то другой логики. И за это их винить нельзя, хотя спокойно это воспринимать тоже не получается. У меня, блин, даже статьи на тему читать не получается, слишком много бессилия. Я заметил, что мне в целом пофиг, что человек делает с собой, это его личное дело (тоже с оговорками). Но чем больше выбор человека влияет на положение других людей, тем менее спокойно я это воспринимаю. Как в положительную, что в отрицательную сторону. Как-то вот мне не всё равно. Что с ковидом, что вот сейчас, что вообще.

И остаётся наше правительство. Там, конечно, тоже какая-то своя логика, но вот их особенно хочется назвать мудаками. Слишком это всё бессовестно и подло. И тут у меня совсем мало сил соблюдать свой же принцип. Гораздо проще злиться, ненавидеть всех. Потому обычно люди так и делают. Вот и мне хочется. Толку-то.

Но я не знаю, что делать. Какая-то безвыходная ситуация. Терпеть это противно, злиться на кого-то бессмысленно, поднимать оружие пока не хочется (неужели я дошёл до этой позиции уже? Впрочем, история мне всё это показывала), спокойно воспринимать не получается, на осмысленные пути сил нет, да и пути непонятно какие. С людьми общаться тоже грустно. Остаётся только инфантилизм. Он тоже неправильный, но на него силы есть.

Пойду поиграю во что-нибудь. Или кино посмотрю.

Предпочтение у сюжетов, где люди получают то, что заслуживают.