Говорящий с Бездной

В последние пару дней много пишу друзьям без повода. Обычно так не делаю - кажется бесцельным. А тут, что называется, душа просит. Интересно, значит ли это, что мне требуется около трёх месяцев прежде, чем соскучиться по людям, невзирая на очень плотное онлайн-общение? Или это периодическое? Или конкретных людей не хватает?

Загадочно ещё вот что. С кем-то мы через пару минут говорим уже про какую-нибудь квантовую физику, а с кем-то всё оканчивается на "нормально, а у тебя - у меня тоже". Ну, условно.
Это какой-то тревожный признак. Друг для меня - это тот, с кем круто и интересно поговорить, о разном и перетекающем. Ну, может, это и не всё определение, но я ж тут не про термины. И вот вроде близкий человек, а поговорить непонятно о чём можно. Отдалились. И вот как это назвать, если я его люблю, а поговорить не о чем?

С родственниками нередко так.

Посмотрел тут очередной фильм, который говорит, что надо бояться новых технологий. Если присмотреться, из подобных сюжетов состоит немалая часть масс-культуры. Beware! Не надо пользоваться тем, что не понимаешь! Закопай!

Интересно почему этот фильм не на кассете. Не немой. Не на бересте.

Не знаю, как тебе, у меня от этого уже зубы сводит. Как много истероидных сюжетов про опасные силы и как мало про преодоление этого страха. Мне кажется, есть в них уничижительное неверие в человеческие силы. Типа, ну не может человек с этим совладать, поэтому волево должен отвергнуть.
И вот всё у нас так.
Благодаря ролям на играх "Стимпанк" и "На пороге неба" я понял, что запреты - это не выход. Выход - это обучение. Чтоб человек совладал с опасными силами, он должен не бежать, а учиться. Но это, как всегда, сложнее, чем бежать. Однако за всю эволюцию вида человек уже смог встроить обучение в свою деятельность, к счастью. Хотя это даже не человек, это жизнь вообще. И это круто. Зачем же снова останавливаться?

В своё время я решил, что человечество движется равномерно благодаря двум типам людей: бегущим и тормозящим. Вторые - это не в плохом смысле. Это те, кто не дают оторваться и лишком сильно упасть первым. Дающие осторожность, позволяющие не убиться.
Но для себя я решил, что тормозящих и без меня хватает, потому стал бегущим. Ну, или им и был, а тут это оформилось.

Потом в моей жизни случилась роль на "Магеллане", и в эту концепцию добавилась осознанность, про которую я столько говорю в последнее время.
Ну и остальные важные мне темы, на которые я иногда пишу посты и делаю игры - части этой же идеи:
- развитие;
- эксперименты;
- сомнения в превосходстве естественного над искусственным;
- движение;

И нелюбовь к луддитским сюжетам.

Пару дней назад Леноран написал свои размышления про симуляционизм, нарративизм и игры ради экспериментов. Это вызвало у меня ответные размышления, и я сформулировал ему подробный ответ.
А то чё он.
https://vk.com/wall27618927_8128

Сегодня в третий раз за последние дней 60 выходил на улицу. Разочарован.

Люди упускают такой шанс апокалипсиса. Ходят как обычно, полна улица, такой отстой. Можно было ходить в масках, сторониться других, перемещаться огородами. И интересно, и безопасно.
И тут прямо комплекс факторов, откуда разочарование:

1. Я очень за сознательность, а тут прямо в полный рост легкомысленность. Наверняка не у всех, но, думаю, у большинства.Это мне прям по больному, по оптимизаторству, про которое я писал: насколько мир был бы лучше и прогрессивней с сознательными людьми. Я всё ещё стараюсь никого не осуждать, но сложно. Так и мизантропию можно заработать.

2. Я люблю сюжеты про апокалипсис. Что-то вот такое позволяет людям в более-менее одинаковых условиях пересмотреть ценности, понять, что важно, понять, какой ты, и кто вокруг тебя. Перестроить мир. Ну, выжившим, понятно. Но у нас вирус-то довольно лёгкий, не Чёрная Смерть, знаете ли. Апокалипсис в безопасных условиях на самом деле. Это ж охренеть. Мир меняется на глазах. Это такая прямо встряска. Многое изменилось, многое же изменится. Почему всех этих людей на улице так не будоражит?

3. Как выше сказано, я люблю изменения больше, чем покой. И столько можно изменить в некую лучшую сторону! Обнаружены же дефициты и профициты. Человечество проходит ооочень лёгкий краш тест (но про это вот только что написано) и легонько меняет историю. И это славно. А то сюжет застоялся.

4. Конечно, при этом мне довольно повезло. Многим сейчас плохо. Хуже, чем мне, так уж точно. Может, я иначе бы говорил... Но я правда расстраиваюсь, что меры отменяются. Типа, как же так, толком и понять не успели, что происходит (это не считая того, что и введение, и отмена мер в России - какой-то треш). Не, я понимаю, что для многих это вопрос выживания. Но я-то про себя говорю. И для меня ситуация иная.

В общем, очень люди далеки от моей системы ценностей, судя по всему.

(а ещё всё чаще думаю: если доживу до конца ограничений, и снова можно будет видеться с людьми - с кем я увижусь первым? Как я себя поведу? Такая ответственность! Или это всё не я буду решать, а обстоятельства?..)

Чаты - отличное место, чтобы следить за человеческой коммуникацией. Снова.

Вот сегодня в одном было 600+ сообщений, которые написали 5-10 человек. Как думаешь, много там было конструктива?

Я всё отстаиваю мысль, что развёрнутые обстоятельные сообщения понятнее - а потому эффективнее - коротких. Но пока я отстаиваю эту мысль, другие люди успевают написать по 3-5 сообщений. И считают, что именно такая "свобода" даёт новые идеи. И смеются, типа, идеи должны из вакуума браться.
Это как высадить огород и потом вообще за ним не ухаживать. Не пропалывать, не удобрять, подпорки не ставить. А то не будет же всходов, если не дать полю свободу. И пенять меня за то, что я, видите ли, апологет пустыни.

Около века назад была схожая идея, про свободный рынок. Но там как-то наглядней вышло.

И это потому, что многие не верят или не понимают, что каждый человек говорит на своём языке. В этих языках удивительным образом те же слова, но накладываются они на другой контекст и дают иные смыслы. Но живое существо не будет воспринимать чужие миры так же, как свой. Свой немножко важнее. И свои смыслы истиннее.

Ну и вообще, эволюция нас не для того выпестовала, чтобы мы так бесполезно тратили силы. Написать обстоятельный текст - или прочитать обстоятельный текст - требует усилий. Люди не очень любят усилия. Это же не тигр, в конце концов, пусть оно как-нибудь само. Я напишу как хочу, и меня как-нибудь поймут. Как бы они должны. Те же "они", что должны и свои тексты писать, чтобы я их сразу понял. Мне кажется, это желание тех же корней, что и ощущение, что моё выживание важнее твоего. Каждое живое существо по умолчанию эгоцентрично.
Потому что - мне ж тоже больше нравится читать короткие тексты! Не такие, как я в этом канале пишу. Я вижу длинное сообщение и немножко вздыхаю. Я надеюсь, что мне будет всё понятно и из короткого. Удобная такая иллюзия, которая ещё прочнее оттого, что часто реально понятно. А те, чьи непонятны - плохо постарались.

Скорость обычно ценнее эффективности. И я даже с этим не спорю. Просто мой внутренний перфекционист воет, насколько это всё не оптимально. И как на самом деле сэкономились бы усилия, если бы люди писали мысль более полно. Желательно с вступлением и итогом. Но ведь в 80% случаев меня и так понимают.

Я же так прямо пишу. Обычными словами. Понятным языком.

Ага.

Как-то незаметно для себя выяснил, что я оптимизатор. Мне нравится работать с сущностями, делая так, чтобы цель достигалась быстрее, за меньшее количество шагов, с меньшей тратой ресурсов, с меньшим количеством балласта, да и в новом качестве или масштабе.
Это касается любых сущностей вообще. Любимая тонкая работа. Я потому редактированием занимаюсь - да и той же коммуникацией. Коммуникации это люто касается, вообще в массе своей поле непаханое, сплошной бардак.

И заметил, что настолько это важный для меня пласт жизни, что я не могу к нему относиться спокойно. Если точнее - к людям, которые касаются той сущности, о которой я успел подумать. И начинают там что-то делать осознанно.
Если не осознанно, то что с них взять. Если есть возможность, интерес и ресурсы, могу позадавать вопросы и, при обоюдном желании, дать совет. Цель этой стадии одна - прояснить эту осознанность, без неё ничего оптимизировать не получится.

И вот допустим, я уверен, как надо делать "правильно" - в смысле более оптимально достигать цели.
1. Человек делает так, как мне кажется правильным. Меня это окрыляет, даёт много энергии. Именно из-за существующего в моей голове культа оптимальности. Причём моё влияние тут не обязательно, но если оно есть, то и энергии больше получаю.
2. Человек НЕ делает так, как мне кажется правильным. И меня это расстраивает. Если я пытался на это повлиять, то и на меня влияет ещё сильнее, тут прямая пропорция. Вплоть до отчаяния. Хотя казалось бы, ну какая разница, что там где-то у другого человека. Вообще только эта мантра и спасает, если совсем никак. Хотя я не верю в фразу "это не твоё дело". (впрочем, об этом в другой раз, там много нюансов, этот мой тезис легко неправильно понять).

Где-то тут маячит тема страха потери, который у меня в полный рост. Думаю, что это грань того же оптимизаторства. Или они обе - грани чего-то более широкого и важного для меня.

Конечно, важно, насколько тема мной присвоена. Если кто-то ремонт сделал не так, как мне (почему-то!) показалось оптимальнее, на это я забью с большей лёгкостью, чем если кто-то в чате на 100 человек игнорирует мои рекомендации по коммуникации, когда я уверен, что они сработают. Вот второе недавно было, и я чувствовал массу негативных эмоций.

Всё-таки хорошо иметь канал и писать в него свои мысли. Они прямо на ходу структурируются. После этого текста у меня понимания темы гораздо больше, чем до него.

Что-то я задумался про овощение. Какие дела приносят мне энергию, и нашёл два:
1. Структуризация и оптимизация чего-то.
2. Общение (но не всякое).
Ну, наверное, ещё сериальчики смотреть, да.
При этом вот эти два пункта - это и деятельность тоже. Я отчётливо чувствую, что они требуют сил, даже зайти чатик почитать. Потому что я в это время думаю.
Может, в этом и дело? Почему энергии мало.

А в рейдах понятно, чего я такой активный. Там дофига и того, и другого.

Короче, надо бы нормально проанализировать свой энергетический баланс.

На этой неделе на работе очень большая нагрузка, важное мероприятие. Я дофига бодр, в хорошем настроении и с чем-то, напоминающим энергию. Но мало сплю, часов 6 в лучшем случае.
А на позапрошлой недели нагрузки почти не было, а ту, которая была, я прокрастинировал. И был вялым.

Как это, блин, работает? Либо ненапряжность+сон+вялость, либо беготня+мало сна+бодрость?
(Игры каждый день, конечно, никуда не деваются)

Я пока писал, понял, что я ж в рейде. Классифицирую это мероприятие как модераторскую работу. А на рейдах я всегда тоже сверх-эффективен и не успеваю спать. Который год не понимаю, с чем это связано, разительный контраст меня между "рейдами" и "офисом".
Особенно удивляет, как рейд бодрит. На этот раз я вообще дома, не еду никуда, никаких новых людей не вижу. Только движуха движушится. Ну и команда.
Надеюсь, я это не из себя беру. Потому что долго в таком графике я выдыхаюсь. И это печально, потому что он мне нравится больше, несмотря на нехватку времени.

Странная дихотомия времени и бодрости в моей жизни, в общем.

Как-то незаметно проходит время. В последний раз я отходил от стула, на котором сижу сейчас, дальше 10 метров месяц назад.

Мне норм. Я вернулся в график постоянной занятости, нормально работаю (раньше было меньше, и было и комфортно и некомфортно), дофига вожу игр и играю. С интересом слежу за изменениями в мире.
Даже сюда писать не успеваю. Или в приставку хотел поиграть - совсем немножко успеваю, да и при этом мало сплю. Слишком много информации и опыта.
Не страдаю от отсутствия улицы и поездок. Т.е. наверное буду рад к этому вернуться, когда всё это закончится, но мне повезло не страдать. Никакой моей заслуги, просто особенности разговора и личности.

Вот без интернета было бы тяжелее. А так: информация поступает, деятельность есть, общение продолжается, игры проводятся.
Круто, что можно с нового угла смотреть на себя и на других.

Интересно, появилось ли в обществе больше понимания, что все люди разные, или всё-таки нет? Думаю, да, но меньше, чем мне хотелось бы.

Сразу несколько человек мне написали со словами "нет, ну они же мудаки". Во-первых, спасибо, что не оставляете меня в моей эхо-камере и не даёте закрываться иллюзиями. Возможно, слишком маленькая у меня эхо-камера.

Во-вторых, при этом мне больно. Хочется лежать в отчаянии и смотреть в потолок. Но я смотрю в свой же текст часовой давности, который начинается со слов про водораздел, а третий с конца абзац про презрение. У меня нет к этому комментария, кроме "ну-с, вот".

Очень заманчиво кого-то ненавидеть. Налепить ярлык "ты мудак" и забыть. Не думать. Никто не любит думать, это какая-то странная аномалия жизни. Только ненавидеть - не помогает.
Мы думаем, что человек, который поступает "неправильно", видит мир так же, как и мы. Но я не просто так называю эти штуки мирами. У другого человека другие законы, другие установки, другие ценности, другой опыт, другая история. Если приглядеться, даже удивительно, как часто люди оказываются друг с другом согласны. Не исключено, что это потому, что неглубоко копают.

Другой вариант. Если хватит сил, попробуем найти взгляд другого человека. Допустим, он сам себя не осуждает. Допустим, он не мудак. Каким он видит мир? Это охренеть какое непросто исследование. Надо постоянно держать в голове: мы это делаем для того, чтобы реально его понять, а не для того, чтобы найти обоснования "ну вот, он мудак, что и требовалось доказать". В это легче лёгкого скатиться. И все скатываются.
А ведь в мире человека можно найти способ показать ему миры других. Другие установки, ценности, опыт, историю. Дать ему информацию. Потому что бессмысленно обвинять человека в нарушении какого-то правила, если в его мире нет этого правила, он просто о нём не знает, не понимает, не осознаёт. Хочешь эффекта - покажи другие миры. Полно.
Но это очень трудозатратно, и так никто делать не будет. Проще жить в мире мудаков.

Я ж и вас, дорогие друзья, которые мне пишут, могу мудаками назвать. Я вам говорю что-то, а вы за своё. Прям как те люди, которых вы осуждаете. То есть конечно нет, нельзя же сравнивать. Но я почему-то сравниваю. Интересно, почему?

Но я вас понимаю. И не осуждаю. Вы спорите, потому что я своими словами рушу установки вашего мира. Привношу туда какие-то другие правила, не ваши. Из других миров. Это болезенно, я понимаю.
А ещё понимаю, что отрицание - первая стадия. Потому - спасибо, что вы мои слова вообще восприняли. Может, это к чему-то приведёт.

Я тебя люблю. И не считаю мудаком. Я против, чтобы кого-то считать мудаком или винить. И даже, если ты винишь, всё равно люблю.

Правильно люди в соседнем чатике говорят. В сообществе ролевиков может случиться очередной водораздел, как с Крымом. Только на этот раз на почве карантина: соблюдать или забивать?

Очень сложно смотреть на то, что люди пишут, или на фоточки с прошедшей в эти выходные игры и держать в голове: Я. Никого. Не осуждаю.
Я понимаю, что происходит в головах людей, которым жалко терять потраченные ресурсы или страшно принять новую картину, и потому они её не принимают. Воспринимают все меры как излишние, ищут дырки в правилах, действуют вопреки. Мне карантин даётся относительно легко. Даже наоборот, приобретаю ценный новый опыт, развиваюсь. Не всем так повезло. Поэтому да, понимаю и не осуждаю тех, кто не. Хотя есть часть сознания, которая хочет гневаться, дистанцироваться и называть всех мудаками. Но я считаю этот алгоритм порочным (но привлекательным, что уж - гораздо проще дегуманизировать) и не даю ему воли.

Хотя не отпускает мысль: хорошо, если действия людей по ту сторону мнения ничем плохим не закончатся. Никакой цены за это платить не надо будет. А если нет? Смогу ли я и дальше не осуждать?
Хуже всего в современной пандемии, кстати, что последствия не очевидны. Ты один раз прошёлся по улице, и у кого-то _другого_ увеличились шансы заболеть. А ты об этом и не узнаешь. Так что эта цена может оказаться незаметной.

А самое печальное: потом всё равно кто-то будет кого-то презирать. Если всё пройдёт безболезненно - то тыкать пальцами будут в паникёров, и в меня в том числе. Если случится плохое - то ненавидеть будут людей из второй группы. Это ж так заманчиво - винить кого-то.

Я и сейчас стараюсь не, и буду стараться не, даже если. Но уже сейчас не могу понять, как общаться с людьми, которых вижу на фотках с игры. Тех, кого считаю сознательным. Тех, которые мои друзья.
Я. Никого. Не осуждаю.
Мантра.

В общем, мои недавние установки сейчас подвергаются испытаниям и проверке на истинность. Тоже интересно, если абстрагироваться. Ценный опыт.

Осознание в самоизоляции.

Мне совершенно норм сидеть дома, никуда не ходить, работать и играть из кровати. Я, собственно, и раньше так делал, просто вечера все были чем-то заняты. А тут дел нет, откуда-то взялась куча времени по вечерам, планы не расписаны на недели вперёд, можно хоть на завтра что-то назначать. Хотя вот на завтра уже нельзя.

Я не переживаю, что не могу куда-то пойти, потому что в принципе некуда пойти (сознательное упрощение). Раньше я переживал, что пропускаю что-то интересное - или возможность устроить что-то интересное.
А сейчас общее настроение - не устраивать чего-то интересное (пожалуйста, не надо мне исключения показывать, я в общем смысле). Поэтому в общем-то я ничего не пропускаю. Поэтому и не переживаю.

Я теперь интересное из дома устраиваю. Перевожу свои игры в онлайн-формат и показываю людям, как проблема дистанционных игр решена в НРИ-сегменте.

Вот такая у меня зависимость от социума. Не от чего-то конретного, или каких-то конкретных людей, а выпасть из течения. Похоже, так.

Ну, про, хе-хе, наболевшее. Про пандемию.

Издалека. Мы сейчас не будем оценивать моё психическое здоровье, но у меня на компе есть папка с записью взрывов ядерных бомб. Они меня завораживают. Страшные же вещи, с одной стороны, а с другой - удивительно осознавать, что они существуют в реальности, а не в фильмах. Кто-то и правда придумал такое оружие абсолютного зла, а потом другие люди многократно изучали, что оно может, и как сделать его более разрушительным. Невероятно.

Вот с вирусом что-то подобное. Я сначала наплевательски относился, теперь перестал. Съездил на Комкон, постоянно обнимался, в т.ч. с людьми, прибывшими из стран повышенного риска. Теперь на всякий случай хожу в маске, не обнимаюсь по своей инициативе, не назначаю новых встреч оффлайн. Ну потому что я не вирусолог, а опасность есть. Мы мало что знаем, и мудрее хоть каких-то мер придерживаться, если без фанатизма. Мне ничего не стоит протирать руки санитайзером, так почему бы и не, если это поможет уберечь кого-то.
Да, всё не так плохо, как могло бы быть. Большинство, если заболеет, просто переболеет. Но не все.
И очень раздражают люди, в которых я вижу безответственность, легкомысленность и скудоумие. Хрен с ним, что они себя подвергают риску, это их дело. Но когда они ещё и на других влияют...

А с другой стороны. В интересные времена живём. Мир меняется. Я никогда не видел, чтобы так массово всё переводилось в онлайн, закрывалось, отменялось. Люди теряют работу, деньги, развлечения, привычный образ жизни. Сейчас в моей терминологии происходит массовое знакомство с мирами: одни люди внезапно понимают, что есть мир домоседов (и им в этом все пытаютя помочь! Оказывается, очень непривычное для многих пространство), а домоседы выясняют, что их мир сильно отличается от миров других людей. Невероятное количество процессов перестраивается.
И так это всё быстро происходит. Хрен пойми, что завтра будет. Бац - и карантин, и вообще из дома выходить будет нельзя, транспорт встанет, на улицу по талонам. Пугают таким.

Ну, вообще я такое видел. В кино. И сейчас у меня в полный рост узнавание и соответствующие гормоны. Завораживает. Как ядерная бомба. Это правда в реальности происходит? Как в фильмах? Смотрел я эти фильмы, дальше интереснее. Но уже очень занимательно.

Во-первых, мир уже другой. И с некоторыми шансами не будет прежним. Многие встают на онлайн-рельсы, и оказывается, что там удобно. И возможно, когда всё закончится, не захотят возвращаться в оффлайн. Новые форматы придумываются, забытые воскрешаются, привычные умирают. Может, так после кризиса и останется. И это в сценарии, когда вирус особо вреда не причинил. А представь, что он мутирует и выкосит значительную часть населения? Вот уж, как бы цинично ни звучало, любопытно, каким мир станет. Изменения - это интересно.

Во-вторых, я люблю сюжеты про апокалипсис тем, что они выявляют суть человека. Обнажают начинку, костяк, стержневые характеристики. Даже если это локальный апокалипсис. А у нас тут, пусть пока и не так страшно, но уже глобально. И уже много наблюдений. Кто скупает гречку. Кто запирается дома. Кто приуменьшает проблему. Кто пытается помочь другим. Реально же, люди вешают в подъезде объявление для стариков: "сидите дома, повесьте список, мы вам всё купим"! Онлайн-сервисы открывают бесплатные доступы. Люди добровольно уходят на карантин ради других людей. Меня вот такие вещи вдохновляют. Для меня это значит, что надежда у долгосрочной перспективе у человечества есть. И пусть другая часть моего сознания тычет пальцем другие факты со словами: "Нет, ты видишь? Видишь? Они охренели!", и она тоже права. Я просто надеюсь, первых случаев будет больше.

Ну, поживём - увидим. Ничего ещё не закончилось. И гуманная часть меня хочет, чтобы это уже сошло на нет. А вот исследовательской части страшно интересно, до чего всё может дойти.

Наблюдения по мотивам Дружелюбия на Комконе.

1. После обратной связи с прошлого Комкона старался улыбаться всем людям.
- это легче, чем кажется;
- но всё равно не всегда получается, когда есть другие задачи. Нет ни одной фотки пока, где я улыбаюсь. Возможно, вопрос привычки;
- это помогает. И людям, и мне самому. Улыбаешься кому-то, и самому становится радостней.
Надо и в обычной жизни так попробовать. Хотя я больше люблю глупости с серьёзным видом говорить.

2. Обнимашки. Мне было очень приятно, когда неожиданно меня обнимали малознакомые или шапочно-знакомые люди. Неожиданно - не в смысле "набрасывались", а в смысле без какого-то осознанного мной повода. Это прямо для меня сигнал, что я всё делаю правильно. И очень вдохновляет.
Это то самое сокращение дистанции, про которое я писал в "отвечаемом" сообщении.
Не только обнимашки, конечно. Любые случаи сближения. Вот дочь Винс ко мне как-то сразу на "ты", "увидимся", никакой скованности.

В продолжение вот этого.

Если я и вампир, то Вентру избирательный. Мне не всякая эмоция подходит. Я люблю людей озадачивать, впечатлять. Наверное, радовать. Провоцировать мысли. Не люблю злить и расстраивать. Есть предположение, что эти эмоции, наоборот, из меня тянут.

Но если я такой "избирательный в плюс", то можно допустить и существование "избирательных в минус". Тех, кто питается чужим страхом, злостью, гневом, печалью. И не исключено, что такие упыри, как и я, провоцируют такие эмоции. И я даже, кажется, знаю таких. В том числе среди друзей.

И получается, согласно этому предположению, что я не мудак не потому, что сам так решил, а потому, что мне повезло с исходными характеристиками. А кому-то не повезло, и тут тоже нет его сознательного решения.

Вывода нет. Просто буду думать дальше.

Написал поздравление с 8м марта. В комментах часть людей считает меня очень корректным человеком, а часть - троллем. А я обнаружил странное: не могу понять, насколько сам был серьёзен. Был занят, сидел на мероприятии, пытался всё учесть. Как-то не до своих ощущений было.
Очень необычно это осознавать. Не могу пока понять выводы.
https://vk.com/wall27618927_7915

Ну и вот для примера, про коммуникацию. Знаменитая в узких кругах история про зелёную тетрадку.
Делали мы Открытый Космос (что-то я в пятый раз за неделю про него говорю, хоть в Спонтанный холл КМДИ ужасов завляй). И я считал, что в компании своих можно никак мысль не оформлять а говорить так, как считаю правильным. "Идея говно" и так далее. И в какой-то момент Леноран обратил моё внимание, что некоторым нашим сомастерам от этого дичайше некомфортно.
Я возмутился, а чего они про это сказать не могут, и решил выразить протест. Творчески.
Я в то время всё писал в тетрадку с зелёной обложкой. И вот открыл разворот и слева написал фразы в том виде, в котором мне хочется их сказать, а справа - их "перевод" в максимально искусственном формальном виде. Типа "говно идея" = "я считаю нужным сообщить, что не все элементы твоей идеи мне кажутся подходящими для нашей нынешней задумки, и я просил бы пересмотреть её ещё раз в силу необходимости найти сложности и выработать решения по их исправлению".
И, когда мы на мастерках это обсуждали, я хотел сказать первый вариант, останавливался, с гневным видом доставал тетрадку, демонстративно открывал и демонстративно зачитывал перевод. Зло, резко, недружелюбно. А потом смотрел на оппонента с таким же видом.
И, к моему невероятному удивлению, это сработало. Конфликтов стало меньше, потому что собеседники решили, что я стараюсь. Я был изумлён. Даже максимально гротескная демонстрация того, что я пытаюсь оформить свою мысль для слушателя, всё равно работает на взаимопонимание.
Это, вероятно, был первый шаг к моей нынешней позиции. И спасибо Ленорану ещё раз.

Летом у меня была работа. Про модерацию. И в последний день был формат "тропа экспертов" - в разных углах зала сидят эксперты, к ним в свободном формате подходят люди со своими проектами, презентуют, слушают мнение.
И на "тропе" присутствовали две площадки, хвалительная и ругательная. В ругательной говорят только про недостатки, в хвалительной только про достоинства.
Я, как критик, очень хотел в ругательную. А попал в хвалительную.

И вынес оттуда следующий чувственный опыт:
- это очень мне сложно. Привык мыслить критически, тяжело сконцентрироваться на достоинствах.
- это очень мне приятно. Говоришь про хорошее, и настроение улучшается.

Вот сегодня в одном чате люди снова решили, что с близкими можно не выбирать слова (большая ошибка, на мой взгляд) и говорить без купюр. Ну я немножко поговорил с ними без купюр.

Теперь хочется помыться. Реально, это как мусор. Говорить, что думаешь, не заботясь о том, что услышит собеседник, очень удобно. Это как обёртку под ноги кинуть. Гораздо же проще, чем до урны донести. И со словами так же: усилие - награда. Хотя тут есть важный нюанс: надо, чтобы все свой мусор до урны доносили. И физический, и словесный. Тогда говна и не будет.
Но у нас тут дилемма заключённого и теория игр в полный рост. Да и законы сохранения энергии, если подумать. Так что не всё так просто.

Всё ещё переживаю, что коммуникации нигде не учат. Вот с экологией уже получше стало за последние десятилетия, а про то, как с людьми общаться, всё ещё бардак и хаос.

И ещё акцентирую: позитивная риторика помогает, а негативная отравляет. Даже эксперименты про это какие-то были. Но тут важно без фанатизма, как всегда.

Я верующий человек. Странно верующий рациональным мозгом. Я плохо следую догматам и ритуалам. Мне не нравится современная церковь и карго-культ вокруг неё. Вера отвечает мне на вопросы, например "что" и "зачем".

Я давно допускаю, что Высший Разум, или Бог, может существовать не в том виде, как говорится, и представлять из себя не то, чем является. Предположение, что мы живём в виртуальной реальности или трёхмерной голограмме двумерного мира, вполне согласуется с моим мировоззрением. Потому что в любом случае есть какой-то замысел.

С какого-то момента я стал допускать, что ошибаюсь. Что на той стороне ничего нет. Это неприятно.

Недавно я принял вариант, что после смерти моё сознание закончится. Это даже меня успокоило. Это не мешает мне верить. Я же даже не узнаю, что был не прав. Не будет сознания для этого. Просто усну без мыслей, как у Шекспира. Когда-то это предположение было для меня диким.

А вот знаешь, с чем я не могу смириться? С домыслом, что ответов не будет. Не у меня, а вообще. Что нет никого, кто потенциально может сказать, как на самом деле. Мастера игры, раскрывающего тайны и замыслы после финала. Я с самого детства думал: "вот умру и узнаю, что случилось с динозаврами". Потом стало интересно другое. Например, зачем это всё. Предположения есть, но это всего лишь предположения.
Но про динозавров всё ещё любопытно. Или про норфолкский полк. Или про квантовость. Или про то, кем был мой дедушка. Про всё.
И меня грела мысль, что потом когда-нибудь я узнаю ответы. Или даже то, что эти ответы в принципе существуют, и до них можно добраться. Потенциально. В теории.

И вот то, что, может, и в этом я ошибаюсь - нет, это слишком для меня. Так не может быть. В это я не верю, отказываюсь.
Просто не буду про это думать.