Сегодня нам помогает секс-терапевт Екатерина Барышкова, автор канала «Танец в гексафлексе 18+».
Вопрос читательницы:
Здравствуйте. У меня вопрос про возбуждение и достижение оргазма. Я была 10 лет в браке, секс постепенно сходил на нет, общее выгорание от семейной жизни, два эпизода астенической депрессии (лечила со специалистом, таблетки, терапия), год в ремиссии.
Год живу одна, и в какой то момент поняла, что хочу новых отношений. Не могу понять, что происходит с возбуждением: вроде мне нравится мужчина, мы общаемся, я возбуждена, но как только дело доходит до секса, у меня падает возбуждение в ноль, я перестаю понимать, что происходит и что я делаю.
Или было такое, что первый раз возбуждение было, оргазма не было, но все равно было приятно. И я ожидаю, что второй раз должно быть лучше — а возбуждение опять пропадает, причем в самом начале.
Ответ эксперта:
Спасибо большое за вопрос. Так как информации мало, я могу только фантазировать о том, что на самом деле происходит. И если бы я могла узнать о вашей ситуации побольше, вот что бы я спрашивала:
🤭 Если я правильно прочитала, до этого последний секс был с бывшим мужем. Что происходило в том сексе?
Почему он сошел на нет — его вытеснила бытовуха и усталость, или что-то происходило в самом сексе, из-за чего он перестал вам нравиться? Сопровождался ли он болезненными ощущениями? насколько вообще контролируемым и безопасным ощущался ваш прошлый секс?
Ответы на эти вопросы нужны, чтобы понять влияние предыдущего сексуального опыта на то, что происходит сейчас. Если в предыдущем опыте было много негативных моментов, то мозг автоматически может переносить этот опыт на настоящий и ожидать, что все повторится.
🤭 Удавалось ли вам заметить, что происходит перед тем, как у вас пропадает возбуждение? Какие мысли у вас были в этот момент? Какие эмоции?
Если мы рассматриваем возбуждение через модель двойного контроля, когда наш мозг одновременно считывает возбуждающие и тормозящие возбуждение стимулы, я могу предположить, что в момент начала секса количество тормозящих стимулов преобладает, поэтому возбуждение схлопывается. И к тормозящим стимулам могут относиться, в том числе, наши мысли и чувства в моменте.
Но также мне важно отметить, что сама по себе ситуация секса с новым партнером может быть сильным тормозящим стимулом, потому что в ней очень много неопределенности. Это новая ситуация для мозга, и, конечно, он будет сильно тревожиться о том, как все пройдет.
Поэтому, если бы можно было свести весь мой ответ к двум рекомендациям, то они бы звучали так:
1. Поисследовать, что в вашем случае является тормозящими стимулами (мысли, чувства, обстановка, практики, запахи, звуки, действия/слова партнера и т.д.) и попытаться их устранить настолько, насколько это возможно.
2. И наоборот, поисследовать, что в вашем случае является возбуждающими стимулами, и попытаться добавить их как можно больше в ваше взаимодействие. Здесь будет здорово обратить внимание на первый раз, когда вам было приятно. Что отличает этот первый раз от второго? Что было там, что сделало секс приятным? И что в нем отсутствовало по сравнению со вторым?
Ну и напоследок, пока вы привыкаете к новому человеку, постарайтесь отложить в сторону ожидания насчет оргазма и вообще любые популярные идеи о том, каким должен быть секс.
Оргазм — это прекрасно, но его ожидание как чего-то обязательного в сексе может только усиливать тревогу и негативно сказываться на возбуждении. То же самое происходит, когда мы начинаем сравнивать свой секс с идеальными сценариями из сериалов/книг/порно.
Поэтому вместо фокуса на том «как должно быть», попытайтесь сместить его на то, «как вы хотите». Безопасность, любопытство и удовольствие — вот ваши союзники в этом процессе 😉 Надеюсь, мой ответ был вам полезен)
Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать экспертам этой рубрики, присылайте их нам в бот: @aboutbed_bot😈
Подписаться | Задать вопрос