мурля

Я не говорила такое

☺️

И ждал Он правосудия, но вот - кровопролитие; ждал правды, и вот - вопль.

🩷

Боже как много букв

Есть вещи, которые тянут ближе к земле, иногда это называют «душевный груз» или как что-то, лежащее на плечах, да потяжелее. Но это просто слова, которые ничего не значат.
Эти вещи похожи скорее на тяжелые сумки, которые приходится носить с собой на прогулке, когда радуясь и улыбаясь ты вновь и вновь вскидываешь их на руки, чтобы удобнее было держать. И они занимают все твои руки, плечи, спину. Хочется просто сбросить это с себя, оставить, забыть где-нибудь случайно, отдать другому. Но все таки внутри этих сумок что-то важное, иначе зачем бы ты вообще их взял и несешь.
Существует не так много вещей, которые способны раздражать так же, как тяжести.
Я училась в художественной школе, поэтому раньше мне приходилось постоянно таскать тяжелые сумки с художественными принадлежностями с собой повсюду. Я ненавидела это, поэтому жертвовала качеством своей работы, лишь бы не таскать это с собой — выбирала что полегче, не брала много и лишний раз не старалась ездить куда-то рисовать. Возможно одной из причин, почему я бросила рисование после выпуска было нежелание таскать с собой тяжелые вещи в руках. Еще мне очень не нравилось, что руки было очень сложно отмыть от краски и они всегда были грязными.
Что может быть банальнее образа тяжелых сумок, не так ли?
Ну уж лучше, чем «душевный груз». Нет, этот груз лежит не только на душе, но и в самих руках — держа тяжелую сумку трудно делать что-то еще, особенно если она в разы больше того, что ты можешь унести. Пытаясь придержать ее подбородком и коленкой, все в итоге просто падает из рук.
В общем, не так важно.
Жаль, что вещи, которые были так дороги и кроме которых не было ничего теперь выглядят просто тяжелыми сумками. Время делает воспоминания все холоднее и все дальше, больше не кажется родным ни звук чайника, кипевшего с одним и тем же свистом с самого детства, ни тоскливые слова, ни дом, ни участок, ни чего.
Раньше у меня не было ничего кроме них и тяжелых сумок с красками. Но сейчас есть. Новое, другое, лучшее, свое. Дающее любовь и свет. И я могу помыслить себя готовой посмотреть назад с расстояния. Посмотреть и не пытаться сделать из прошлого настоящее.

Иногда я просто преследую людей на улице 🫀💃

Три всадника апокалипсиса электробусик метроша и речкин

На картинке я на каникулах после сессии

Урааа свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода свобода

«Я сказал, улыбаясь от боли:
Мой самый лучший друг вчера был найден возле труб
Под железным тихим люком крысы жрали его труп
А я и не удивлён, мы все когда-то так уйдём
Так чего ж тогда мы медлим, коль, по-сути, не живём
Выход есть для всех в своём: кто-то курит, кто-то пьёт
Кто в отказ асоциал, кто-то ложку над огнём
А мой друг лежал и гнил, да с улыбкой на лице
Карамельный дождик капал эхом на весь ржавый цех»

(тех дней)

Ровно 5 лет назад не стало моей дорогой подруги Мишель.

5 лет, а кажется, будто это было вчера.
Хочу просто немного рассказать вам о ней, и обо мне.
Мишель был 21 год, когда она ушла из жизни, почти как мне сейчас. Она была очень живой, в ней сочеталась боль, доставляемая ей каждый день миром и способность бороться с ней с улыбкой на лице. Она была очень сильной, той, на кого я смотрела с восхищенно горящими глазами, когда ей удавалось вновь и вновь плевать миру в лицо. Я чувствовала себя пташкой, которую прикрыли под теплым и оберегающем крылом от глупости, злости, несправедливости и бесконечной тоски. Прикрывая меня, она забирала все это себе. Она очень любила своих друзей, больше чем себя, больше чем что-угодно на свете. Она верила в меня даже тогда, когда я была совсем слаба и бестолкова. Не знаю как ей хватало сил на любовь в постоянной боли, которую она испытывала.
Думаю, что в своей жизни я чувствовала себя также, как она в тот день. И мне жаль, что я не смогла быть рядом, что я ничего не сделала.
Раньше я злилась на нее за то, что она оставила меня. Сейчас я просто знаю, что значит не чувствовать ничего по отношению к жизни, поэтому я давно простила ее. И я благодарна, потому что несколько раз меня спасало только то, что я помнила, какую ужасную боль могу причинить ближним. Жаль, что мы были не настолько любящими, чтобы ради нас стоило бы продолжать жить.
Ее смерть была облита грязью людьми, причастными к ней, журналистами и другими глупыми людьми, которых я ненавижу по сей день. Да, я бы хотела сказать, что простила всех участников этой истории, но это просто было бы ложью. И, наверное, я в числе тех, кто так и не получил полного прощения.
Сквозь туман желтых заголовков, сообщений, страха, я просто надеялась, что все это неправда и я снова смогу просто сильно-сильно обнять ее и начать ценить в 10 раз сильнее. Но это было правдой, и уже 5 лет это правда.
Она была добрым человеком и хорошим другом, и я думаю, что она сделала лучше очень многих людей, в том числе меня. Она была удивительным человеком.
И, если честно, я до сих пор ужасаюсь миру, вспоминая о ее смерти и не понимаю, как Бог допустил это. Но каждый раз я вспоминаю, что в этом же самом мире когда-то была она, и иногда она даже верила в него.

Просто берегите своих близких, чтобы потом не было мучительно больно.

💔❤️‍🩹

Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Сдуру решил ко мне лезть, ты? Засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть — я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чёртов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!

Не смешно. Все отстаньте

Ну блин не ставьте палец вверх, это же дурацкая реакция

Тут моя душа 😢