Душнотека Грека

Когда я ебнусь, я никому не скажу, но знаки голосовухи будут.

Обожаю эту доставку мебели в выходные утром, когда обещают позвонить за час до приезда, а звонят по факту в дверь за 5 минут до открытия твоих глаз.

И вот мутные пятна грузчиков заносят коробки, кладут, просят подписать. В таком состоянии ты подпишешь даже дарственную на хату. Уверен, Долину развели почти так же.

В доме ни грамма черной икры, а жена мебель покупает.

Жена передаёт положение дел на свадьбе.
Вот теперь я начинаю завидовать

Если сегодня вам предстоит выбор между рислингом и текилой — не надо выбирать.
Завтра извинитесь через чат джипити. А сегодня газуйте, отдыхайте и будьте счастливы.
Не забудьте это скинуть в комменты. Чтобы мы вас поподъёбкалывали.

Экватор пройден. Дочь забрал, даже школу посмотрел. Привёл к бабушке с дедом, забрал сына домой, пошли смотреть как лепешки делают, ща бахнем с нутеллой. Только никому не говорите.
И да, я даже на работу ездил.

Вот такой я выдающийся батя, который всего второй день живёт как обычная мать.

Погода на сегодня — измрась

Я считаю, что косметология это хорошо, когда никто не понял, что у тебя она есть.
Не новое лицо с биркой, не губы, которые заходят в помещение раньше тебя, и не упряжка кожи за ушами.

А просто ты выглядишь свежо и выспавшейся. И всех это бесит, потому что все знают, что спать тебе некогда. И что конкретно произошло, никто объяснить не может, ползут слухи.

И вот за таким подходом интересно наблюдать у Екатерины Круглик. Врач косметолог, больше 20 лет практики, кандидат медицинских наук. К её мнению прислушиваются специалисты, ей доверяют люди, которым особенно важно, что происходит с их лицом.

У неё нет идеи переделать человека по лекалам. Сначала надо понять, что действительно стоит корректировать, а что вообще лучше не трогать.

Отдельно советую посмотреть в канале фото и видео до и после, на канале их достаточно. Они хорошо снимают главный страх перед косметологией: что после процедуры ты перестанешь быть похожей на себя.

Там же Екатерина Владимировна по делу разбирает домашний уход, активные компоненты, солнцезащиту,
акне и процедуры. Где реально есть смысл, а где нам просто очень красиво продали банку.

Если честно, то она сама такая красотка! Ваще. Если вы из тех, кто десять раз изучит врача, прежде чем доверить ему своё лицо, вот как раз хороший канал для изучения, вам к ней!

Екатерина Круглик. Врач косметолог

Помните начало мультика Ледниковый период?!

Когда звери куда-то ломятся! Нихрена не понятно, топот, галоп, куча ног от слоновых и парнокопытных до цапельных! Летят перья и сыпется чешуя. Вой, блеяние, рык, каркание, свист.

Вот один в один с дорогой в школу утром. Всё тоже самое, только ещё в воздухе пахнет духами (стремными), отчаянием, нервами и какой-то несправедливостью.

Одни идут в ахере от того, что им ещё целый день за компом сидеть и чё-та делать. Других ведут не по своей воле в места не столь отдалённые от продлёнки. У больших и маленьких мешочков под глазами родственная связь и безнадёга.

Дети выглядят одинаково, с элементами отличающихся прибамбасов в виде мешочков со сменкой, бантики, обувь. Корпус одинаково небрежно тёмно-синий низ и светлый верх закрыт куртками разной ценовой категории.

Родители вот отличаются. Идёт батя с седой бородой в меланжевом худи со взглядом желающим причинить боль любому. Идёт мать у которой дома ещё таких 2. Едет на велосипеде хипстер, охуеть, но у него тоже дочь. Сидит на багажнике велика. Как он сам то жизнь вывозит? Бизнес-вумен уже орёт на кого-то по телефону, сбоку как брелок тащится сынок весь в премиальном, но убитом за 2 недели образе. Кому-то втирают как жить, чтобы не как вчера порвал всё, и чтобы учителя слушался. Кто-то молча, тяжёлой затяжной паузой из дома. Галдёж подростков об играх.

Современность выдают самокаты. Их туча. Девятикласницы в обнимку по трое змейкой между первоклашками. От них духи мамины шлейфом, что меня пробил насморк. Стадо с причёсками ламы мужских самцов с прорезаным уже мужским гоготом и порослью усиков на верхней губе. Секси училки, да у нас таких две (одна с продлёнки) с ногтями как у орла. И между всеми ними сторонясь идут люди, которых не касается школа, но им тоже к метро и они выглядят подавленными этими мешками сменки в толпе слегка в шоке, но с пониманием.
Ну один в один кипиш с ледникового периода.

И там, если помните, была белка с орехом и большими глазами. Это вот я, но с красным пакетом в обнимку иду против течения, потому что свою я уже сдал. И чувствую себя свободным но тоже в ахере, а ещё радуюсь.
Потому что сына в садик не надо, за 5 тыщ договорился с бабушкой, что он сегодня с ними. Купил свободу.

Не надолго.

Сегодня у меня не было выбора не проснуться в жесть утра.
Задание выполнено.
Колготки мы надели светло-серыми коленками вперёд. Батин лайфхак.

Сидим сейчас у бабушки,
Бабушка говорит мелкому: съешь супчик, дам тебе конфету!
Сын говорит: у меня и так много конфет!
Бабушка: правда?
Он: Плям дохуя!

Вобщем мы сейчас уже домой пойдём, если честно, засиделись, нам срочно надо уже домой скорее идти нам.

-А ты правда Жмот?
-Не жмот, а практичный.
-А скажи что-нибудь на жмотярском?
-Оставь ветчину, это на завтрак.
-Уффф. А ещё?
-Если мою чашку берёшь, клади на место.
-Ааааааа! Ещё
-Там кому свет горит?! Счётчик крутит.
-Оооу!
-Пакет от пульта не царапай. Халва на вечер (пятничный)! Воду кипятишь полный электрочайник, завариваешь чашку чая. Не держи холодильник долго открытым, думай что хочешь взять прежде чем открывать!
-Всё, хватит.
-Тоньше мажь масло. И Сыр.
-Остановись!
-Мылишься в душе, воду выключай.
-Замолчи!
-Пасту дави не на всю длину щётки. Вот я зубную нить промыл.
-Заткнись, тварь!
-Нам пакет не нужен, у нас с собой.
-Бля!
-Один пакетик чая можно заварить три чашки. Одна капля фейри на всю посуду сказали по телевизеру. В туалете весь бочок воды не сливай, я схожу тоже. Йогурт не по акции не покупай. Корочки от пиццы денег стоят, я потом с маслом поем. Хвостики от хинкали тоже! Салфетки разъедини и будет две. С туалетной бумагой поступи так же.
-Я развожусь с тобой нахуй!
-Там госпошлину надо платить, давай просто раздельно поживём.

Если вы любите драники, я вам супер завидую завтра и вообще!
Прямо сегодня Люба открывает офигенное место с настоящими реальными белорускими драниками по семейному рецепту!
Я вам очень рекомендую!

У нас есть охренительнейший черный тренч. В единственном экземпляре. Анаконда. Такого больше нет. Он прррросто —Ащщщщщщ!!!!!

Есть ещё 1 кропнутый. Оба в 1 размере. На рост 178-185
Если хотите купить — Ане @anna99ll пишите.