Журавлева о психоанализе

"Не каждое отсутствие означает катастрофу, и не каждый провал нужно сразу устранять"
Сабина Пшеничная

Иногда скучаешь, и кажется катастрофой, что человек уехал, отошел, не рядом. Сразу что-то сделать хочется — написать, позвонить. Но часто это действие нужно не ему, а мне: чтобы тоска стала выносимой.

Поэтому можно ничего не делать — чтобы посмотреть, что происходит на самом деле, какая эмоциональная боль внутри. И это может оказаться самым интересным вариантом действия.

"В психоанализе тебе сразу расскажут, что во всем виновата мама или папа".

Слышу это регулярно.

Самое частое заблуждение о психоаналитической работе: мы сидим с клиентом и выясняем, кто из родителей что испортил. На деле все сложнее. На то, каким вырастает человек, влияют ранние отношения, травмы, темперамент, среда, встреченные люди. Родители важная часть, но не единственная.

Бывает, что семья делает все, а человек все равно уходит туда, где ему что-то дают: в зависимость, в плохую компанию, в секту.
Ему чего-то не хватало? Да.
Кто-то виноват? Не обязательно.

Зачем тогда вообще искать причины?
Чтобы увидеть, как сложился паттерн, который сегодня мешает жить.
И да, на этом пути бывает этап, когда человек злится на родителей или обвиняет среду, и это часть работы. Но это не финал.
Важнее показать картину происходящего, потому что когда понимаешь, откуда что-то взялось, появляется возможность выбирать, что с этим делать дальше. И ответственность за этот выбор уже твоя.

Так что психоанализ не про обвинение родителей, а про то, чтобы перестать бессознательно повторять одну и ту же историю.

P.S. И, кстати, психоанализ ≠ Фрейд и сексуальность, но это тема для отдельного поста.

"Нет возможности развиваться, не глядя в лицо внутреннему страху, не переваривая его"
С супервизии Ломбарди

Магическое мышление появляется там, где не хватает способности пережить ситуацию.

Например, человек перед важными переговорами надевает «счастливый» галстук — потому что в прошлый раз в нем все получилось, а тревога относительно результата слишком велика. Также вспоминаю парашютистов, которые не произносят слово «последний» ни в каком контексте.

Ни один из этих ритуалов не влияет на исход.
Но они дают ощущение контроля над тем, что контролировать невозможно.

Хотя иногда такой ритуал – просто инструмент, который укрепляет уверенность. Но если их становится все больше, а тревога без них не отпускает — это сигнал о том, что привычных способов справляться начинает не хватать.

У каждого из нас есть свое место внутри, где реальность искажается. И это защита от того, что слишком трудно вынести напрямую, скорее всего связанная с первичным опытом отношений.

В результате человек может нормально вести себя в бизнесе, а в отношениях с любимым/любимой — буквально сходить с ума.

Или вести себя странно при попадании в определенные ситуации — например, становиться особенно жестким и директивным в ситуации посадки на самолет. Надо понимать, что он это не специально. Просто тревога в этот момент зашкаливает и психика реагирует на нее структурированием.

P.S. Конечно, еще есть вопрос, что такое реальность — и он не такой простой, как кажется.

«Психоанализ - это умение выдерживать неизвестность без знания наперед»
С семинара Еремина

Полезный навык в современное время

«Психоанализ так же относится к философии, как прикладная математика — к высшей математике»
Б. Еремин

Прикладная математика не проще высшей — она прикладывает абстрактные структуры к конкретной задаче: не число вообще, а траектория движения.

Психоанализ делает то же самое с вопросами, которыми веками занималась философия: что такое свобода, что делает жизнь осмысленной, разворачивая это для клиента: не свобода вообще, а что делать с этой конкретной невозможностью что-то в своей жизни изменить, и откуда она взялась.

Психоаналитическая сессия похожа на жизнь.
На сессии можно делать что угодно — молчать, злиться, говорить ерунду, менять тему, ничего не решать.
И именно "что угодно" часто оказывается самым сложным.

Почти везде в жизни есть подсказка: чего от тебя ждут, как нужно себя вести. Здесь же пустота пугает. Без роли, которую нужно играть, наружу выходит то, что обычно скрывается: раздражение, стыд, отвлекающие маневры, желание понравиться. То, что в обычной жизни теряется за делами, здесь становится единственным содержимым.

«Говори о чем угодно» — не облегчение, а испытание и ровно то же самое происходит и в жизни.

А сессия просто сжимает это до пятидесяти минут.

Если объяснить ценность долгосрочной психоаналитической терапии через метафору кино, то у каждого из нас в голове крутится фильм, отснятый еще в детстве — с родителями в главных ролях, у каждого своя партия: кто-то критикует, кто-то вообще не появляется в кадре.

Взрослея, мы снимаем ремейки. Критикующая мать становится начальником. Отсутствующий отец — партнером.

И бывает, что мы буквально не способны увидеть нового человека как нового. Психика пересобирает любого встречного под готовый кастинг. А если кто-то ведет себя так хорошо, что в старый сценарий не влезает, — мы бессознательно делаем то, что умеем: провоцируем, обесцениваем, сбегаем.

У терапевта в этом кино есть задача заметить, что ему навязали чужую роль, — и не сыграть ее. Или сыграть, но потом использовать это на благо клиента. И помочь переписать сценарий.

Но разобраться за пару сессий в том, на какую роль тебя взяли, не зная сценария и оригинала кино, точно не получится — поэтому терапия долгосрочная.

(Это пересказ поста из канала Sicko Analysis — там метафора звучит еще точнее.)

Мужчины, а чего женщины хотят, как вы думаете?

Вам только секса надо, а им что нужно?

Update: есть идея, что на самом деле это то, чего мужчины хотят (но не признаются)

"На сайте знакомств только двое персонажей - Мать и Отец"
Б. Еремин

Продолжая эту метафору: в профилях часто бессознательно ищут черты родительских фигур (и визуально тоже).

Кого-то, кто обогреет, накормит, примет любым.
Кого-то, кто оценит и признает.

Снова про рестораны на свиданиях по следам Еремина 😊

Почему «мужчина должен кормить женщину на свидании» для нас звучит как аксиома?

Для многих женщин партнер бессознательно занимает место Матери. Той, что кормит, ухаживает, удовлетворяет разными способами, — образ из самого начала жизни, задолго до всякой взрослой любви.

Если это так, то претензия «он должен меня обеспечивать и любить» — не про деньги. Это претензия к фигуре, которая должна была быть безусловно дающей.

Взрослая договоренность двоих о том, кто чем занимается в паре, — это одно.
А неосознанное требование того, что партнер обязан заменить материнскую фигуру — другое.
Оно обречено разочаровывать: ни один взрослый мужчина не может быть Матерью.

И хорошо, что не может.

С лекции Еремина: «Все мужчины хотят только одного. Мужчины ли этого хотят?»

После свидания, если мужчина не взял телефон, не поцеловал, не предложил встретиться снова, — женщина часто начинает тревожиться: так ли она привлекательна? Что со мной не так?

Чье желание тут в фокусе?
Не его — ее.
«Была ли я достаточно желанной, чтобы он захотел».
Мужское желание в этой сцене — валюта, которой измеряют ценность женщины.

«Мужчины хотят только одного» на самом деле женская потребность быть желанной, вытесненная и приписанная другому полу.

Размышляю о понятии субъектности — о том, что люди иногда всю жизнь проводят в таком качестве отношений, когда другие воспринимаются как объекты.

"Я хочу от тебя определенных вещей — а что ты хочешь, это второй вопрос."

Но настоящий контакт начинается там, где мы начинаем воспринимать другого как субъекта. Верный признак этого — у нас снижаются ожидания от человека: мы перестаем требовать, чтобы он соответствовал нужной нам функции, разрешаем ему быть не таким, каким нам нужно.

Если не притворяться на поверхности, а действительно так чувствовать — дорога к этому сложная. Иногда всю жизнь.

Чтобы учиться воспринимать другого как субъекта, нужно прежде всего научиться воспринимать так себя. А этому нас часто не учили — даже родители нередко относились к нам как к объектам, видя в нас исполнение собственных желаний.

Поэтому путь к субъектности часто лежит через терапию. Там ты встречаешь человека, который ничего от тебя не хочет — иногда первый раз в жизни. И потому может видеть тебя целиком, а не только те "красивые" части, которые ты ему хочешь показать.

Аналитику при этом, конечно, платят, но деньги не зависят от того, каким клиент является на сессию.

И потому, в отличие от почти всех отношений, здесь можно быть не тем, кем нужно вам или окружающим, а просто быть.

С лекции Еремина — мысль, которая переворачивает то, как мы обычно смотрим на компульсивное сексуальное поведение. Я имею в виду беспорядочные связи и саморазрушительное поведение (алкоголь, наркотики).

Эти люди хотят секса?

Нет. Часто то, что ищут в этот момент, — не удовольствие, а анестезия. Способ на несколько минут перестать чувствовать невыносимое — обиду, ощущение собственной ненужности, пустоту.

Проблема в том, что анестезия работает недолго и требует повторения — а после каждого раза чувство ненужности возвращается, усиленное тем, что произошло.

Таким образом то, что снаружи выглядит как распущенность, на самом деле — попытка справиться с непереносимым, самым доступным (и самым дорогим) способом.

Влюбленность — это не встреча с другим человеком, это встреча с тем, что уже есть внутри.

Она поднимает на поверхность очень раннее состояние — младенческую утопию абсолютного принятия и обожания. Чтобы удержать это прекрасное состояние, психика делает то, что умеет с младенчества — расщепляет. Недостатки временно не видны и влюбленный уверен, что «встретил того самого». А он и правда встретил — только не человека, а свое идеальное состояние.

Еремин формулирует: «Если возникла идеализация — значит, ты в аду». Потому что идеальная картинка не живет долго, но пока человек идеализирован, все то, что в него не помещается - переходит на бывших ("она совсем другая, не такая как моя бывшая жена"), на собственный счет ("он обиделся, это я что-то не так сделала") или в дальний ящик, откуда оно достанется когда картинка выцветет ("ааааа, я ведь все это знал с самого начала").

Нейробиологи подтверждают, что химия мозга влюбленного близка к картине тяжелой обсессии — та же навязчивая зацикленность, так же отключена проверка реальности, объект может сказать что угодно, и ты будешь верить.

И нет, психоанализ не против любви. Влюбленность — это стадия, а любовь начинается там, где лубочная картинка выцветает и через нее проступает реальный человек. До этой точки доживают не все пары — но только после нее видно, кого же ты любишь.

(по материалам лекции Еремина)

"Если тебе можно хотеть первого встречного, то я сейчас захочу всего того, чего я даже не знал, что хочу"

Цанава о фильме Кубрика "С широко закрытыми глазами"

Чужое желание открывает свое. До ночи, когда жена рассказала, что хочет секса с незнакомцем, Билл не лгал, что не хочет никого кроме нее — он правда не знал.

Собственное желание иногда хранится у другого — и выдается по предъявлении его фантазии.

«Почему мужчины боятся подходить к женщинам на улице?

Она и мажется, и красится, и юбку с разрезом надевает - соблазняет изо всех сил. Но нормальный мужчина к женщине никогда не подойдет. А если подойдет, то либо он поддатый, либо пикапер.

А когда он подходит — она же не о нем думает вообще.
Она думает о том, как она выглядит, как накрашена, как губы наколола.
И тоже боится».

Б. Еремин

Он боится отказа при контакте, она боится негативной оценки.
И оба страха не про партнера, а про того, кто когда-то смотрел и оценивал.

"100% отношений закончатся"

Б. Еремин