придумать нельзя сдохнуть

придумать нельзя сдохнуть pinned a photo

Утром прогулялась к парку Останкино, любовалась, съела сочную грушу, долго сидела у воды. Потом работа. А потом, мне вдруг пишет Ниночка Горская, мол, Юль, а предзаказ-то на книгу твою открыт. И я такааааая… ЧЕЕЕ???

Перечитала бесплатный фрагмент раз десять и каждый раз плакала. Забавно, что этот кусок текста я знаю почти наизусть — я не знаю сколько (десятков) раз я его правила. Помню как начинала все это писать — это была домашка для WLAG (ее проверяла Нина, мне страшно тогда повезло!), был Стамбул (четыре жизни тому назад), мне казалось, что если «я сделаю это», то «я сделаю что угодно». Я скорее не верила, что у меня «это получится».

Помню свой последний контакт с черновиком романа. Тогда я читала и удивлялась — это получается я написала? Сейчас мне кажется, что я ничего не «писала» и «оно» просто меня выбрало, чтобы пройти насквозь и оформиться моими руками. Оно вот-вот заживет своей самостоятельной жизнью. Боже, мы скоро увидимся! Полкило прошедшего через меня текста, боги!

Буквоед
Читай-город

Мой творческий процесс состоит из долбаных циклов. Если упростить, это: спад-пустота-скука-производительность. На этапе спада я теряю ритм. Это может быть выгорание или какие-то жизненные обстоятельства, которые тянут внимание на себя. Потом приходит пустота — здесь я как будто бы забываю о том, как это создавать и весь мой прошлый опыт не работает как помощник, а наоборот — пугает меня и кажется перезадранной планкой, до которой невозможно допрыгнуть из состояния пустоты. Я заполняю пустоту чужим контентом, тусовками, получением впечатлений. Потом я начинаю скучать по делу — праздность больше не заполняет и радует с быстрым откатом. Я начинаю загоняться, самобичеваться, вспоминаю плодотворные периоды с завистью, очень тоскую по той себе и каждый раз переизобретаю вход в цикл производительности. Каждый раз — новый загон.

Вдвойне обидно знаете че? МНЕ-ТО КАЗАЛОСЬ Я ВСЕ ПОНЯЛА! Я Ж НАПИСАЛА, БЛЯДЬ, КНИГУ! Вот оно как устроено творчество! А хер бы там плавал — занимаюсь переизобретением метода.

Че обнаружила — оказалось движок ПАПЫ совсем не годится для ВОВЫ (так называется новая штучка, обожаю капслок). Я сравниваю себя настоящую с «той», которая писала «тогда» и прогрываю. Сегодня додумалась глянуть в детали и обнаружила туманность там, где должна сиять мотивация — движок всей истории.

«Тогда» пространство романа работало как убежище, такая потаенная лаборатория, где я соприкасаюсь с родовыми делишками. Личной сверхцелью в рамках ПАПЫ было изучить внутренних демонов, препарировать мистическую фигуру отсутствующего отца, столкнуться с загонами и победить.

Движок = ясный ответ на вопрос «зачем мне глобально этот опыт письма?» Считай, это причина к тому, чтобы потратить пару лет своей жизни на разработку истории.

Знала ли я папский движок в начале работы? Нет, но в начале было ощущение зова, а формулировка наросла на него мясом, но именно она возвращала мне мотивацию в периоды спада.

В эти дни пыталалась (пытаюсь?) усадить себя за письмо «потому что надо продолжить», потому что «ну я же пишу» — без большого движка. Каких демонов я хочу победить в этот раз?

Момент первого зова удачно проебан и я формулирую новый движок, чтобы вернуться к Вовочке и войти в рабочий режим. Пока знаю только то, что хочу разыграть для себя победу хаоса (считай жизни) над конструируемой реальностью. Куда меня это приведет? Понятия не имею. А то, как я ненавижу фрустрацию и как тяжко переношу периоды незнания и поиска достойно отдельного поста.

💙 16/08 Нам десять лет, давайте праздновать! 💙

Программа юбилея уже здесь. Вы все категорически приглашены на наш легендарное событие 🕺


ВОСКРЕСЕНЬЕ
16 августа
с 16:00
бар «делай культуру»
Москва, Милютинский пер., 15


16:00
Общение, приколы, сюрпризы, микро-дроп мерча, голубиная почта.


16:30
Викторина по нашей с вами истории с призами.

Побеждают нишевые.


17:30
Вирд-квиз.

Проверь, насколько хорошо ты знаешь вирд.


18:30
Игра «Автофикшн по рецепту».

200 мл. рефлексии,
100 цитат из Ролана Барта,
30 строк переписок с подружкой,
1 щепотка письма о письме,
Щедро обвалять в детской травме.
Запекать 30 минут при 180 градусов, следите, чтобы не пригорело.
ОСТОРОЖНО: ПРИКОЛ!


19:00
Паблик-ток «Кому нужен плохой автофикшн?»

Обсудим слона в комнате, решим, кто виноват и что делать, проведем ритуал оживления и со всеми поругаемся (штука!)

Участницы:

Лиза Каменская, соосновательница и ридерка журнала «Незнание», авторка тг-канала «я не знаю», терапевтка, которая начала разговор о том, что автофикшену не хватает (само)критики.

Мария Орлова, пиарщица издательства «Подписных изданий» и школы Creative Writing School, организаторка благотворительного книжного фестиваля Фонарь, которая знает, как рукописи становятся книгами.

Юлия Капустян, которая готовится к выходу своей дебютной книги в мире умершего автофикшена.

Света Лукьянова, писательница и соосновательница ВЛАГ, которая будет задавать вопросы и сама на них отвечать.


20:30
Речь.
Объявляем потрясающий сюрприз.


Если собираетесь прийти, ставьте ❤️‍🔥

1️⃣0️⃣1️⃣0️⃣1️⃣0️⃣1️⃣0️⃣1️⃣0️⃣

Как пишущая фикшен объяснила себе присутствие здесь на правах порождения кошмара. Ну, сами подумайте — нет никаких гарантий что мой дебютный роман не окажется говном, писать училась на слоганах, работала над романом во вторую смену совмещая с рекламой, зашла в литературу через несколько курсов ценником до 30к, активно пользовалась gpt и не сомневаюсь в том, что вышла литература 👹 Бу, испугался? Не бойся. А если без иронии, то ПАПА зародился именно во WLAG — придумался на второй, а оформился на третьей ступени, так что буду благодарственно отрабатывать вклад и праздновать!

На самом деле самое неприятное здесь вот что: в этом всем я позабыла, что я писательница.

Ах, ебанная вторая смена! Снова жизнь побеждает искусство! Заметила, что чем больше геп между письмом (сейчас он чуть больше месяца) тем мучительней следующий вход. Повисла на третьей главе новой истории и даже подумала снова пройти по «Пути художника» Кэмерон, но, фьють! И мне прилетает сверстанная рукопись на согласование.

Как описать это чувство?

Слово одно: Е-Б-А-Н-У-Т-Ь-С-Я (воскликнула лежа)

Надеюсь, сработает, как прививка.

Не так я себе представляла этот июнь. Апрель и май были гонкой — не буду уходить в подробности, но приведу пример с редактурой рукописи. Получила правки в среду. В четверг у меня спросили смогу ли сдать все что нужно в пятницу, я кое-как перенесла дедлайн на субботу. И это только один из процессов, параллельно работе и жизни. Короче, была как белка в колесе, а потом меня придавило.
Окружение называет это ямой после забега. Я — прокрастинацией. Психолог — усталостью.
Но факт остается фактом: последние три недели я в основном лежу. Каждое действие идет через сверх-усилие, хотя, по идее, я отдыхаю — ем, сплю, лежу, ем, задрочу в хертстоун, мучаю gpt трактовками снов и самокопанием, лениво занимаюсь спортом, делаю дела максимально медленно и через усилие.

Почти что забыла, что я писательница во всем этом.

Разобрали динамику с психологом. Оказалось, что, возможно, я отдыхаю неправильно. Ниже мой конспект после сессии, может и вам пригодится.

Отдых бывает разных типов, каждый тип закрывает какую-то особенную потребность и работает или не работает в зависимости от контекста.

Сенсорный — отдых от перегруза. Идеальный пример — камера депривации без звуков, света, цвета и движения. Сработает после суеты, но усугубит усталость после изоляции/скуки.

Физический — тут все понятно, но не так-то уж просто. Если образ жизни сидячий, чтобы отдохнуть нужно ходить и наоборот.

Умственный — и тут все понятно. Идеальный пример: пересматривать уже посмотренный ранее любимый фильм, чтобы мозгу все было максимально предсказуемо и приятно.

Креативный — отдых от монотонности, бессмысленности, скуки, бытовухи через делание. Идеальный пример: бисероплетение. Возвращает игру и интерес.

Социальный — отдых от изоляции. тут помогут друзья и приятное, безопасное, предсказуемое общество. Антипод — изоляция. Причем, изоляция все только усугубляет. Это самая опасная для меня ловушка — подменять «затворничество» «покоем».

Духовный — отдых от потери смысла, перегруза, истощения. Сюда до кучи подведение итогов, духовные практики, посещение мест силы, ритуалы и всякое такое.

Отдохнуть до конца невозможно, потому что мы не батарейки айфонов. Нужно гармонично сочетать все типы отдыха, чтобы быть на плаву и постоянно чекать свой контекст, пробовать новые способы и формы отдыха потому что одно и то же тупо не будет работать. Идеально — выстроить жизнь как самовосстановляющуюся систему и не доводить себя до выгорания спринтами. Скука от отдыха хороший маркер — значит, мозгу хочется чем-то заняться. Конец конспекта.

Четыре тыщи за сессию, в этот раз я угощаю. Звучит офигенно, но, получается, отдых тоже надо процессить(( И, нужно встать и подвигаться, а я не могу(

угадайте автора с одного раза

Мир принадлежит ебанутым

Я сейчас буду очень сильно упрощать. Один мой бывший начальник ходил на встречи с клиентами в рваных дырявых трусах, которые не скрывала одежда, не проверяя нанимал аферистов, ставил управленцами симпатичных ему людей, которые в итоге не тянули и все агентство страдало. Другой мой начальник страдал синдромом главного героя – играл в проповедника, ревновал чужим идеям, любил вкинуть какое-то странное сообщение типа «ты меня разочаровала» рано по утру, чтобы пощекотать нервы. Недавно я ходила на собес в одно глубоко уважаемое агентство. Не взяли, но это и к лучшему. Узнала вот, что там недавно был казус – генеральный полез с кулаками на арт-директора, посчитав мудборд недостаточно классным и ушел в запой. Я решила написать этот пост потому что утром мне написала подружка о своем руководителе – любителе поиграть в крепостное право и ставить команде непрофильные задачи, типа украсить его дом ко дню рождения ребенка. С цветом не угадали и кого-то даже уволили. Жееесть, ну прикинь?

Все персонажи первого абзаца ебанутые в край, но все – реализованны.

Как-то мы рассуждали с коллегой — это топовая должность и влияние делают человека ебанутым? Или только ебанутые доходят до влияния и топовых должностей? Ответа мы не нашли.

Увидела ебанутость, как троп.

Потом, заметила как же сильно во мне культивирована «не ебанутость». Я очень хочу быть «окей» и «нормальной». Даже, может, «как все» не смотря на не-нормисность.

Забавно, что общество взращивает не ебанутых и отдает себя ебанутым.

Поняла, что хочу и сама стать немножечко ебанутее. Хочу рисковать, спокойно мочь кому-то не нравиться, клоунадничать, стать животнее, верить своим инстинктам. Питчить без приставки «возможно, это прозвучит странно». Я хочу научиться бесстыдности ебанутых, присвоить ее себе, без романтизации психопатии.

Жестко увлеклась обложками ужасов 90-х!!! Хочется прямо все купить! Буду коллекционеркой, это прекрасно!