"И это пройдет" с Вокиной Анной

Вчера я вам писала о похмелье после куража трехдневных мечтаний с дочкой.
⠀
Я тогда еще не знала, что похмелье буду испытывать сейчас, потому что кураж не выветрился из головы, а разбудил меня в 5 утра, и я начала наговаривать ИИ, как я хочу переделать курс «Хозяйка денежной силы», чтобы четко, по делу, люди у нас уставшие, много информации не вывозят, зато включить в курс ИИ, чтобы можно было, ответив на несколько вопросов, получить индивидуальное описание возможного движения дальше.
⠀
Наговаривала я идеи к курсу... 6 часов подряд! Фидель Кастро мною бы гордился.
⠀
Я это сама от себя не ожидала, последний час я наговаривала уже гуляя с собаками в лесу. Из леса я вышла уже с пустой головой, и мне было хорошо. Потом в Кодекс загрузила старый курс, аналитику, то, что я наговорила, и теперь жду, когда можно будет продолжить аналитику и как он предложит мне выстроить курс под обозначенные задачи.
⠀
Правда, Кодекс быстро выжал отпущенные на моем тарифе токены, а жаба пока не разрешает перейти на другой тариф, потому что я уже хочу спать и не в состоянии принимать взвешенные решения после такого дня.
⠀
Наконец-то меня развернуло на переделку курсов! Я ждала новых технологий, чтобы сделать то, что давно себе представляла, но когда пришли технологии, меня пёрло с других вещей, а переделывать в общем-то неплохие курсы — это будет «враг хорошего» (курсы ценны тем, что там я еще помню, как чего-то не знать и не уметь, и, как говорят расстановщики, я там «даю проход»).
⠀
И я ждала куража, потому что только в нем имело смысл улучшать курсы. Оказалось, для этого мне нужно было хорошенько отдохнуть летом и достичь состояния, о котором я недавно писала, когда все просто и ясно.
⠀
Так что ждем, когда ИИ таки доделает свою часть работы, и мне уже интересно, что получится, тогда будут известны подробности, как и что будет, но то, что курс будет на кураже и с большей индивидуализацией через ИИ, уже точно.
⠀

У нас лето до 55 августа, а как у вас?

Сегодня был третий день нашего с дочкой марафона мечты, где мы мечтали об образовательном пути и куда он может вывести.
⠀
Напомню, я считаю мечту необходимостью. Она становится ориентиром при принятии решений, без нее можно профукать самый ценный ресурс — время, исполняя чужие мечты и желания, от указания родителей, какой вуз выбрать, до предложения подруги, как провести этот вечер.
⠀
Мечта — путеводная звезда в хаосе, она придает силы и в темноте мира, который рушится, светит и дает нужный вектор.
⠀
Нельзя мечтать из страха, мечтать получится только из интереса, любопытства, игры и желания без ограничений: «А так можно? А если сделать потом вот так?»
⠀
ИИ помогает мечтать в разы лучше, потому что можно сразу проверить гипотезу и узнать промежуточные варианты из пункта А в пункт В, о которых не знала или не догадывалась.
⠀
Вчера к вечеру в процессе мечтаний мы осознали, что имеем такие тузы в рукаве, о каких и не думали, часть воспринималась как данность: «У всех же так?», часть в сочетании друг с другом дает уникальное преимущество. Закончили мы вчера с ощущением легкого шока и «Так, с этим надо переспать».
⠀
Сегодня мы еще раз пересмотрели то, что получили вчера, зашли со стороны критической: а потянем ли такое? И знаете что?
⠀
В этом «потянем» вопрос денег стоял на последнем месте, потому что речь в первую очередь идет о дисциплине, умении играть вдолгую, психологической зрелости дочки, и вопрос стоит: прийти ли к исполнению мечты как можно быстрее или вставить дополнительные шаги, но сохранить нервы и здоровье, дождавшись большей зрелости.
⠀
В итоге определились, что не будем спешить, но будем пробовать и тренироваться подавать те же заявки и писать эссе.
⠀
И как же после этого решения стало хорошо. Действия на ближайшие два года ясны, на следующие три намечены в виде вариантов «Если — то». Сейчас ощущение как после Нового года:
⠀
немного похмелья от куража прошедших трех дней активных мечтаний, больше спокойствия от определенности и ясности пути. Хорошо!
⠀
А сегодня же я продолжила в том же чате общения с ИИ мечтать о себе. С детьми теперь понятно, остается действовать, и если всё получится, то через год я оказываюсь в свободном полете, дети будут студентами. Остальные мечты, которые у меня были последние годы, я исполнила.
⠀
Самое время начать думать, кем мне стать, когда вырасту. И, кажется, я придумала! Тема давняя, давно меня интересует. Но об этом потом. А пока я в состоянии «Как же хорошо-то!», чего и вам желаю. И думаю, как это мечтание с помощью ИИ включить в курс «Хозяйка денежной силы», потому что деньги завязаны на мечты.
⠀

В комментариях к вчерашнему посту написали о том, что сын в 9 классе и куча сомнений: получится ли попасть в 10 класс или идти в колледж? А вокруг все пугают: учителя, знакомые, новости, и только напоминание, что к цели ведут разные пути, позволяет не теряться.
⠀
В другом комментарии сказали о том, что мешают убеждения «иностранный язык — это сложно», «спорт — долго и утомительно».
⠀
В общем-то это всё, во-первых, чужое: чужие чувства, чужие сомнения и убеждения, чужие страхи. Многие из них никак не резонируют с вашим опытом или опытом вашей семьи, и потому довольно легко можно выйти из-под влияния этого чужого.
⠀
С тем, что находит ответ внутри, придется повозиться, но этого сильно меньше, и оно прекрасно пересматривается на предмет полезности для вас здесь и сейчас.
⠀
Сложность в том, что чужие страхи и убеждения мы часто усваиваем еще в детстве, когда критически не можем их оценить, а потом тащим это наследство во взрослую жизнь как старый, но привычный хлам.
⠀
Потому в моих курсах важная часть отводится критическому пересмотру установок и привычных знаний о предмете разговора, будь то мечта, дом или деньги.
⠀
Я последние недели занята завершением дочкой школьного образования в этом учебном году, чтобы уже выдохнуть.
⠀
И одновременно она подается в зарубежный колледж, как мы решили, «по приколу, ну а вдруг», потому что игровое состояние позволяет легче проходить такие пограничные ситуации, когда один мир заканчивается и начинается другой.
⠀
И я сейчас всё время повторяю две вещи: «К цели ведут разные пути, не всегда общепринятые пути самые лучшие» и «Я много раз в жизни делала то, что не делал никто вокруг меня, и я не слышала, чтобы кто-то это делал из знакомых, но я прикидываю, что вот такой путь должен по закону быть, и он может оказаться короче. И у меня всякий раз получалось. Попробуем и в этот раз».
⠀
Но использовать другие, более простые и непопулярные пути мешают страхи и установки, а они зачастую чужие и исходят от людей, которые сами мало чего достигли.
⠀

🍁🍁🍁 Вниманию участниц клуба "Ритмы года" сезона август-октябрь. Наш сентябрьский эфир в клубе уже начался. Ссылка на комнату опубликована в канале клуба. Приходите.

Знаете это бесящее «Надо просто...», даже ставшее мемом?
⠀
Я пока присматриваюсь, но, кажется, такое состояние бывает, и у меня оно случилось.
⠀
Ощущение, что я последние 25 лет расхламляла свою жизнь от того, как я её захламила в первые 25 лет (честно говоря, там было много хлама, доставшегося в наследство, плюс то, что я сама захламляла, следуя семейным традициям).
⠀
В свои 25 лет я приехала к родителям, чтобы пожить у них и понять, где мои желания, а где их, потому что поняла, что в стремлении быть для родителей хорошей и угодить их ожиданиям совсем потеряла себя.
⠀
Но настоящая работа началась с рождением сына и расхламлением однокомнатной съемной квартиры.
⠀
И так все эти годы: «Это моё или нет?», «Откуда я знаю, что правильно вот так, а может, можно иначе?», «Хорошо, я вот этого не хочу, а чего тогда я хочу? А это точно я хочу?».
⠀
На этом пути было много всего, но словно с каждым годом я все больше и больше становилась собой, той, о существовании которой я где-то в глубине души знала всегда, и несоответствие той изначальной задумки с тем, как я проявлялась, доставляло сильную душевную боль, которая меня заставляла пробовать и делать то, что никто вокруг меня никогда не делал.
⠀
Принимать решения, которые были смелыми для меня и пугали близких, но я видела, что вот так проще и быстрее прийти в желаемую точку.
⠀
А потом было это лето, когда я впервые в жизни просто жила: спала, ела, гуляла, немного работала. Никаких планов, никаких свершений, поездок, общения. Помню, как я писала пост на Купалу, что ощущение, словно не Купала, а Рождество, когда хочется закуклиться и сидеть в своем коконе.
⠀
А в результате пришло неведомое мне ранее состояние ясности и простоты, то самое «Надо просто...».
⠀
Когда-то у меня уходило несколько часов, чтобы собраться с духом и сделать что-то простое вроде кастрюли борща или глажки белья.
⠀
Но однажды я засекла время, сколько на самом деле времени это занимает, и удивилась, что само действие требует 20% времени, которое у меня на это уходило, а 80% — это моральная подготовка. После этого осознания бытовые дела стали делаться быстро, и было это лет 20 назад, а сейчас словно новый виток спирали, только простота наступила относительно больших дел, которые оказывают влияние на последующие годы.
⠀
Да ладно годы, никто не знает, сколько душевных сил у меня ушло на подготовку к весенней поездки в Италию в этом году, с декабря она меня выматывала, и поехала я из последних сил.
⠀
А сейчас задачка — закончить со школой, решить, что там с дальнейшим образованием сына, делов-то! А это стало просто проектами, для которых нужно сделать вот такие шаги, каждый из которых раньше вымотал бы меня. А сейчас стало просто.
⠀
И вот я думаю: это потому что я последние годы последовательно наводила порядок в своей жизни, и теперь она как дом, в котором регулярно расхламляются и все вещи на своих местах?
⠀
Или потому что я дала себе впервые в жизни три месяца настоящего отдыха? Или и то и другое? И как долго это состояние продержится? Хотелось бы подольше, мне очень нравится.
⠀
Оно, с одной стороны, очень результативное, с другой — не требует от меня много усилий. Вы с таким состоянием сталкивались, вот это «надо просто...», и это оказывалось действительно просто.
⠀

Иногда получаю вот такой запрос:

«А что делать, если на жизнь вроде хватает, а больше и не надо, потому что желаний никаких нет?»

При таком запросе я даю совет, который меня здорово выручил с домом.

Я долго не хотела свой дом, а потом, после большой работы и осознания, почему я не хочу свой дом (дом – тоже принадлежность взрослого, как оказалось, ребенку, даже в теле взрослого свой дом в тягость), я столкнулась с тем, что не знаю, какой дом я хочу.

И тогда я завела аккаунт Пинтересте, чтобы тащить в норку все, что мне понравится по домам. Создала папки: «Моя кухня», «Моя спальня», «Моя ванная комната»… И когда я начала это делать, стал вырисовываться мой дом. Где я хочу жить, какой дом хочу.

Возможно это похоже на карту желаний, но тут все проще. 15 минут в день потыкать по понравившимся картинкам и через месяц уже можно делать выводы: чего больше на фото, что я, оказывается, хочу.

Кстати, потом с этим набором картинок хорошо идти к дизайнерам и прочим спецам и составлять для них техзадание.

Но почему нет желаний? Ответ все там же, в детстве.

Будучи младенцами, мы ожидаем, что наши родители окажутся чуткими, что нам не придется начинать плакать, потому что мама будет рядом, и даст грудь, согреет и утешит по первому нашему кряхтению, ведь так было 200 тыс. лет, пока мы были собирателями.

Мы подрастаем и ожидаем, что родители будут нас поддерживать, отвечая в первую очередь на душевные потребности в чуткости и привязанности.

Но в «цивилизованных» странах распространено воспитание, которое не соответствует врожденным ожиданиям детей.

Если внутри вас разрывает от потребности быть с мамой, а вас отводят в сад на целый день, то включается защита от душевной боли.

Охлаждение, безразличие. В результате желание исчезает вместе с болью. Добавим к этому «мало ли чего ты хочешь», «хочется – перехочется», «кто много хочет, тот мало получит», все эти фразы и отказы, которые мы слышали в детстве на свои просьбы и в результате получаем взрослого, который не знает, чего хочет.

Вроде, какая-никакая крыша над головой есть, вроде одежда тело прикрывает, вроде какие-то отношения с человеком, случайно оказавшимся рядом, выстроились. А желаний нет.

А у вас есть желания? А мечты?

Прошли дожди и в лесу появились крокусы.

Можно сколько угодно теоретизировать о переходах и проживании траура, но всё познается на практике.
⠀
Нам с дочкой предстоит переезд на зиму в Беларусь, и мы уже проговаривали этапы, с которыми столкнемся:
⠀
первые 40 дней после приезда, когда, возможно, будет эйфория, потом, скорее всего, нападет тоска, она как раз наложится на ноябрьский период встречи со своей тенью, своими демонами, страшными сказками о Дикой Охоте и не только.
⠀
Но потом мы войдем в подготовку к Рождеству, проживем вместе, я, дочка и сын, темные дни года и родимся вновь, оставив позади то, что было.
⠀
Очень хорошо сочетать знания о трауре и ритмах года и планировать так, чтобы ритмы года вынесли из тоски траура к новой жизни. Это не я придумала, традиционно новоселье и подготовка к совместной зимовке делались к Покрову.
⠀
Но сегодня мы узнали, что к нашему трауру переезда подключится и траур иного рода. Любимая дочкина кошка, которая сопровождает её жизнь уже 13 лет из почти 16. Месяц назад у нее появилась опухоль. Я решила наблюдать, но по ощущениям ничего хорошего это не предвещало.
⠀
Опухоль выросла, и сегодня мы с дочкой повезли её к ветеринару, где услышали то, что я и ожидала. Опухоль, скорее всего, злокачественная, судя по быстрому росту, структуре на ощупь и УЗИ, можно сделать гистологию, можно колоть, надевать на нее неудобный воротник, пытаясь оттянуть время, а можно еще около месяца жить с ней в радости, а потом усыпить, не доводя до мучений.
⠀
Я за второй вариант. Кошка прожила хорошую кошачью жизнь, и я считаю, что это часть моей ответственности как хозяйки — дать животному уйти без мучений, находясь в руках близких.
⠀
С дочкой это обговорили. Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы. Мы обсудили, что пока её кошка живет как обычно: ест, спит, ластится, дает по мордам другим животным, мы будем радоваться, что она с нами. Что это мы понимаем, что конец близок, а она живет здесь и сейчас и потому не страдает, зато учит нас помнить, что все проходит, и мы сами когда-то уйдем, и потому стоит радоваться жизни сейчас и ценить тех, кто рядом сейчас — это дар домашних животных нам.
⠀
Я знаю, что что-то отгоревать можно заранее, как невесты горевали до свадьбы, и нужно проговорить то, о чем страшно подумать, вслух, как это делали плакальщицы, поэтому я сказала дочке, что она теряет сейчас свидетеля её детства. Папы рядом нет, брата рядом нет, мы живем сейчас в другом городе, если не считать меня, то эта кошка — единственная ниточка, которая связывает нынешнюю пятнадцатилетнюю девушку с той трехлетней девочкой, которая когда-то была, но которой больше никогда не будет.
⠀
Именно поэтому она испытывает самую большую привязанность из всех животных именно к этой кошке, и вместе с кошкой окончательно закончится её детство, в том числе и для меня.
⠀
Пик слез на сегодня закончился, скорее всего, будут еще, и это хорошо. Нужно проговаривать и оплакивать, чтобы не заморозиться и жить дальше. А сейчас дома установилась особая атмосфера ценности каждого и ценности момента, когда мы вот такие и мы вместе.

Продолжаю смаковать чтение книги «Мытьем и катаньем» от Pragmema
Что там у нас со скрепами?

«В Дубинском сборнике правил и поучений XVI века… размышления о требованиях, предъявляемых к замужним женщинам: «Разве для того мы выходили замуж, чтобы молоть зерно и печь хлеба?»

XVI век! А вопросы уже задавались знакомые. Современные проблемы института брака не только из-за новых экономических возможностей возникли, это результат процесса, который начался давно.

Часов в 8 вечера я начинаю превращаться в тыкву: нападает сонливость, мозги плохо соображают, и вообще, если положить меня в темную комнату без света и смартфона, я, скорее всего, тут же усну. Но я пытаюсь держаться часов до десяти, хотя стараюсь быть возле кровати.

Сейчас часто вспоминаю, как мы, внучки, отправленные к бабушке и дедушке в Армавир, вечерами пытались посмотреть мультики, но на вечерние, восьмичасовые новости приходил дедушка, который весь день возился во дворе.
Он садился в кресло и через пять минут начинал храпеть. Мы пытались тихонько повернуть переключатель каналов на мультики, но переключатель поворачивался с хрустом, дедушка вскидывался и говорил: «Дайте же мне посмотреть новости!», через пять минут мы опять слышали храп.

Впрочем, я никогда не была стойкой ночью, даже в студенчестве я старалась к полуночи быть в постели. Как-то моя соседка по комнате на пятом курсе узнала, что я ни разу не была в ночном клубе, и вытащила меня туда. Шум, грохот, дым, мигающий свет. Воспоминание о том единственном разе до сих пор заставляет меня сжиматься, мне через пару минут стало там плохо, и единственное, о чем я мечтала, — моя постелька, так что я быстро сбежала.

А бывший муж всегда удивлялся, как я засыпаю на подлете головы к подушке. «Только что разговаривала и уже сопишь. Как у тебя это получается?»
В общем, всегда так было, только теперь сонливость стала приходить раньше.

Но удивляет вчерашнее и сегодняшнее утро, когда я просыпаюсь в 6:30 и всё, выспалась, бодрость такая, что валяться не хочется, хочется дела разные делать. Сегодня решила поехать заправиться. В 7 утра стою в небольшой очереди на заправку. Вижу, одна бабулька стоит, потом к ней другая подошла. Чего это они стоят? А! Они автобуса ждут! Голосуют, автобус притормаживает, бабульки садятся, а в автобусе еще две сидят. «Вот ведь! Впервые наблюдаю живьем эту шутку про бабушек, которые уже в 7:05 куда-то едут».

Усмехнулась про себя. А потом как поняла!

А вы как? В 7 утра уже куда-то едете по своей воле?

Одна из вещей, которая поддерживает меня, это «сестринство ЖЖ», так я про себя называю. Когда-то, задолго до появления соцсетей и смартфонов, это были блоги в Livejournal. Окно в мир, которое связало нас примерно в 2005 году, мой круг был там о материнстве, мы вместе учились жить с младенцами, вели мамские бои ГВ/ИВ, узнавали, а как это делают в других местах и странах, сверяли свои мысли и ощущения и поддерживали друг друга, отправляясь потом «за вторым», а кто-то и «за третьим».

Десять лет жизни прошли там, вы и сейчас можете познакомиться с тем, как всё начиналось, набрав в поисковике «ЖЖ Вокина». Моя давняя мечта — встреча выпускниц ЖЖ, вот на такую встречу я бы съездила, потому что там выросли невероятные женщины. Это сначала они были мамы, а потом оказалось, что еще и профессионалы в других делах и вообще матерые человечищи. Со временем кто-то потерялся, но есть те, с кем мы продолжаем идти по жизненному пути, держа друг друга в зоне видимости.

Последний год я особенно пристально наблюдала за тем, как одна из сестер ЖЖ, Наталья Томилина, обкатывала очные группы по женским возрастным переходам. Это же моя любимая тема! Сыну было два года, когда я поняла, что взрослых вокруг нет, да и я сама не взрослая, и меня мотает из одного возраста в другой, то я проваливаюсь в младенчество, то я девочка, то девушка-подросток, и все эти провалы обычно в какую-то боль, случившуюся тогда. Потом я узнала, что в традиционной культуре этот вопрос решали через обряды возрастных переходов, когда даже имя менялось, и вот опыт прошлого есть, а все хвосты остались в прошлом, можно проживать очередной этап жизни со своими задачами.

Потом я искала, где можно было бы пройти обряды возрастных переходов и провести ревизию каждого возрастного этапа, перетрясти, осознать, увидеть, что уже не болит, а что можно взять с собой, но у меня такой возможности не случилось. Мой путь был перепроживание возрастных переходов через текстильные куклы, много-много раз крутила и слой за слоем перепроживала. Конечно, живая группа с обрядом была бы эффективнее, но к цели можно идти разными путями.

Наталья Томилина, так как живет в Москве, имела возможность пройти через живые группы возрастных переходов. Я помню, как у нее-то было. Потом шли годы, и вот спираль сделала виток — Наталья созрела, чтобы проводить других женщин через возрастные переходы уже как старшая женщина, которой за 40, а еще как женщина, которая принимает роды, ну и еще свой опыт обрядов перехода есть, а лучше всего переводит тот, кто уже сам находится на другом берегу и знает, каково там.

За прошлый год Наталья обкатала программу и сейчас набирает три очные, небольшие группы в Москве, встречи раз в месяц по выходным (между переходами обязательно нужен перерыв, чтобы всё уложить).

Об этом завтра вебинар и очная ознакомительная группа. Я на вебинар иду. Мне интересен взгляд Натальи. И вас зову.