Поняла, что последние месяцы была в трауре и вышла из него 14 сентября.
Осознала это задним числом по признакам «траур/обычная жизнь» «до» и «после».

Подозреваю, что это был траур, связанный с переходом во вторую половину жизни, который у меня оказался смазанным войной, переездами, образованием детей и решениями по ним, наведением порядка в моей жизни и весенней поездкой в Италию-Грецию. Когда летом я решила вести образ жизни, который сама рекомендую вести в трауре: сократить общение, обязательства, впечатления, сон-питание-движение и самая необходимая работа.

Я думала, что просто устала от поездки, но сейчас понимаю, что уже год маячил вопрос: «Свою мечту, которая родилась 20 лет назад, я исполнила почти целиком, осталось, чтобы у детей были аттестаты за 11 класс и их поступление. Что не сбылось — давно отгоревано. А куда жить дальше?»

Мечта у меня — механизм, определяющий движение, там внутри отдельные желания, для их исполнения цели и задачи, но теперь пространство мечты пусто, ведь она исполнилась — стала пустой, потому что осуществилась — стала сущей: место, где я живу, мой дом, собаки, то, чем я занимаюсь. Последние годы я примеряла на себя разные мечты: может, уехать в Грецию (нет, там слишком жарко и мне не нравится) или Италию (Тоскана оказалась очень похожа природой на предгорья Кавказа. Едешь в поезде, смотришь в окно, и стойкое ощущение, что за той горой должен быть Майкоп, но к привычной природе еще история и возможность наблюдать праздники, которые потом расползлись вместе с христианством по миру). А может, поступить учиться? Пощупала. Получила дополнительное образование как психолог-консультант. Но всё как-то не то.

И вот я три месяца веду овощную жизнь: сплю — ем — гуляю. Назвать это депрессией нельзя, всё делается с удовольствием и предвкушением. Еда смакуется, хожу голыми ногами по ручью в лесу и впитываю в себя все звуки и запахи, предвкушаю до мурашек, как я сейчас лягу в постельку. 20 лет я создавала вокруг себя пространство, которое будет питать, даже есть я без сил, убирая из него то, что отнимает силы, и это сработало. Но был вопрос — один из признаков траура: «А вдруг теперь вот так будет всегда?» Всегда я буду спать-есть-гулять и делать самое необходимое, чтобы заработать на такой образ жизни? Но в этот раз ответ был: «Да и ладно. Столько лет куда-то бежала, а вторую половину жизни буду просто жить вот так. Могу себе позволить».

И вот 14 сентября всё резко закончилось. Как Вокина учит в курсе «Траур — переправа к жизни», сама вылупилась большая мечта на ближайшие лет 10–20, вообще-то она и раньше была, но тогда технологий не было, а теперь хочу разобрать всё то, что я наработала за 20 лет, систематизировать, в процессе пересмотра курсов и их обновления посмотреть, как мой взгляд изменился: курсы я делала в процессе выживания, когда сама недавно поняла, как решить эту проблему, и решила, но еще помнила, как не уметь этого, и тогда я была матерью маленьких детей. Интересно посмотреть из жизни, когда достигнутое тогда стало нормой, из возраста большухи, матери взрослых детей, потенциальной свекрови и тещи. Но я боялась, что зависну в этом еще лет на 20. И вот ИИ дорос до того, что я могу это осуществить. Конструктор «Лего» для взрослых, в который я могу играть долго. Настоящая мечта — та, которую хочется бежать исполнять «волосы назад», чем я сейчас и занимаюсь.