В последней вышедшей серии «Большого потенциала» (сериал 2024-2026 г. о матери-одиночке с особым складом мышления, который позволяет ей стать консультантом полицейского участка) у главной героини, Морган Гиллари, случается паническая атака, и техника 5-4-3 ей никак не помогает вернуться в равновесие. Зато помогает напарник — Адам Кэрадак (фамилии пишу на слух): он её обнимает, и она успокаивается, а потом объясняет, что всё дело в зеркальных нейронах и если он спокоен, то спокойна и она.
Ага, можно подумать, дело только в этом…
Но опустим мои желания касательно отношений героев, поговорим обо мне.
К счастью, панических атак или фаз острого стресса я у себя не припоминаю — может быть, кстати, это является одним из последствий стресса, как знать? — зато отчётливо замечаю закономерность в моём подходе к жизни, когда у меня наступает длительный стрессовый период. Ну, знаете, как сессия, например. Или сдача диплома. Или научно-практическая конференция. Или приёмная кампания. Или поездка.
Словом, всё, что выбивает меня из колеи моего обычного графика и ритма жизни, и всё, что нужно сделать немедленно и качественно, но в сторону чего я даже не смотрела, вгоняет меня в стресс вплоть до дедлайна. И — парадокс! — вместо того, чтобы писать статью/главу диплома/главу курсовой/отчёт по практике и потихоньку, день за днём, разгребать дела и приближать окончание стресса, я ухожу далеко в сторону от задачи.
В сторону Ильи и Алики.
Долгое время я думала, что у меня просто начинает зудеть впроцессная история, ан нет: Илья и Алика — моё убежище, моя тихая гавань и зона комфорта.
Два дня я пыталась писать 9-ю главу «В сердце бури» о том, как Каллена призвали в Инквизицию — пыталась, потому что потихоньку читала «Последний полёт», параллельно конспектируя заметки для драгонажьих фанфиков. А вчера выяснилось, что мою магистерскую (которая не то чтобы прям написана) нужно пересмотреть в аспекте практической ценности (что во многом облегчило мне написание и мотивацию работы над магистерской, с одной стороны; но увеличило объём, с другой), — и пока я пыталась думать об этом, в моей голове выстроился, слово за словом, предложение за предложением, кусочек очередной истории про Илью и Алику.
Притом предложения были настолько яркими, настолько точными, что я была уверена, что уже написала их раньше. Сегодня утра обшарила все флэшки, все компы — не-а (или потеряла, но об этом стараюсь не думать)
Сама идея этого кусочка, «2022/11/04», созрела параллельно двум предыдущим частям, но как целостный текст пришла вот здесь и сейчас, когда надо планировать магистерскую и готовиться к ГОСам, когда надо собирать теоретический материал для магистерской, когда надо проверять тетради и вести пары, когда у меня наполовину написана глава 9 и на две трети кусками глава 10 «В сердце бури».
И я точно знаю, что эта идея меня не отпустит, пока я её не напишу.
И так же точно знаю: когда текст будет написан, все остальные мысли и дела выстроятся в одну ровную цепочку, встанут друг за другом и решать проблемы станет гораздо проще.
Так, в поезде, возвращаясь домой, я писала примирение Ильи и Алики.
Так, между редактированием статьи и сдачей работ на сессию, я писала историю об Илье и Софе.
Так, забрав работу домой в воскресенье, в летней запаре, я переписывала последний танец Ильи и Алики.
Я пыталась запрещать себе писать, пока не сделаю дело, однако тогда я не делала ничего вообще — прокрастинировала, убивала по 8 часов в соцсетях, не находя там ничего интересного, но не могла заняться чем-то ещё: все мои мысли занимали только Илья и Алика.
Может быть, это новая форма прокрастинации или тревожности — однако думать о том, что в параллельной вселенной, созданной моими руками, есть эти двое и у них всё рано или поздно хорошо, у них всё ровно и спокойно, однозначно приятнее, чем тревожиться о том, как я не сделаю ничего.
Как минимум, потому что я приоткрою хотя бы ещё один кусочек их жизни.
#заметкинаполях