⋆.˚ - 𝐄𝐫𝐞𝐧 𝐘𝐞𝐚𝐠𝐞𝐫Тошнота дала мне короткую передышку. Но я знаю, что она вернется: она - мое обычное состояние.
Не знаю. Всё это странно. На самом деле она не ушла. Она лишь оставила меня на немного, но возвращается снова и снова. Даже думать насчёт этого не хочу. Наоборот сейчас будто хочется с кем-то поговорить. Впервые за все это время. Ощущение будто я насекомое без возможности говорить. А вдруг и насекомые на самом деле также хотят нам что-то рассказать, но не могут. Ладно, все это странно, я спать.
🤩 :: — мы кстати на вылозку ещё выбрались на этой неделе. Сейчас пишу как раз с неё. Рассказать пока нечего да и информации пока не для общих ушей думаю.
✶ armin arlertВчера был выходной, и, к удивлению, меня позвали прогуляться в лес, а именно Эрен. Прогулка была очень спонтанной, так что я
🤩🤩🤩🤩🌟🤩🤩🤩🤩 🌨️🌨️🌨️ На прошлой неделе я сам позвал Армина прогуляться в лес. Даже фотографии с этой прогулки искать не буду. Смысла это не имеет. Было просто приятно. Тепло и приятно. В последнее время мало, что может оставить такие ощущения. На самом то деле я уже и не помню о чем мы говорили, но точно помню, что улыбка с моего лица не сходила. Вцелом солнце так приятно светило, что становилось все теплее и теплее. Мы вроде вспоминали детство. Почему-то наши разговоры с Армином всегда сводятся к ностальгии. Даже не знаю рад я этому или нет. Да я сам начал тему насчёт этого. Сам вспомнил, но как будто уже и не хочется вспоминать. Раньше было безусловно лучше. Думаю мы оба не можем отпустить и осознать то что настоящее уже наступило.
— да, помню. Ты тогда так прятал её от всех взрослых. Да, это было бы чудесно.
На самом деле это было бы ужасно. Я не знаю. Детство ведь уже не вернуть, так почему мы все ещё вспоминаем о нем. Зачем? Хотя я тоже все ещё думаю на это счёт. На самом деле мне давно не хватало таких разговоров с Армином. Потом на моё плечо упал бельчонок. Смешной. На этом думаю все. Это было на самом деле приятно, даже спокойно.
🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ 🌟 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ За эту и прошлую неделю произошла очень много и одновременно мало событий. Как будто время бежит, но одновременно стоит на месте. Не понимаю. Я вообще ничего не понимаю. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ Всё кажется таким неправильным тошнотворным и не настоящим. Куда я иду. Зачем? Для чего? Вашу ж мать. Не знаю ощущаю себя странно. Хочется одновременно остаться здесь. В настоящем, в текущем времени, но я уже нахожусь в будущем. Время на самом то деле вещь странная. Бежит, останавливается и продолжает идти уже медленно. Даже сейчас, когда я пишу это. Это ведь всё закончится. Нет. Не то. Когда я отправлю этот пост он же будет в будущем, а настоящее станет прошлым. Так что тогда настоящее. Уже дописанные предложения стали прошлым, а я нахожусь между прошлым-настоящим. Все это сложно. Слишком сложно на самом то деле. Нет, нет. Об этом вообще думать не стоит. О чем стоит думать я и сам не знаю. Да. Давайте лучше уж расскажу вам, что произошло за последние дни.
Тошнота дала мне короткую передышку. Но я знаю, что она вернется: она - мое обычное состояние.
Просто сегодня я слишком устал физически, чтобы ее вынести. У больных ведь тоже бывают промежутки спасительной слабости, когда они на несколько часов забывают о своей болезни. Сейчас мне скучно - вот и все. По временам я зеваю так сильно, что по щекам у меня катятся слезы. Это скука из глубочайших глубин, это глубинная суть существования, сама материя, из которой я сделан. Я не опускаюсь - наоборот: сегодня утром я принял ванну, побрился. Но когда я припоминаю все эти мелкие усилия по уходу за собой, я не пойму, как я мог их прилагать - так они никчемны. Это, наверно, привычка совершила их за меня. Привычки-то не умерли, они продолжают суетиться, потихоньку, незаметно они делают свое дело - моют меня, вытирают, одевают, словно няньки. Не они ли привели меня на эту стену? Я не помню, как я сюда попал. Без сомнения, поднялся по лестнице. Неужели я в самом деле по одной одолел все ее сто десять ступенек. А еще труднее представить себе, что скоро я спущусь по ней вниз. И однако, я знаю: в какой-то миг я окажусь не здесь. Не там. А это мгновение, из которого я не могу вырваться, которое держит меня в плену, замыкая со всех сторон, это мгновение, из которого я состою, останется лишь смутным сновидением. В последнее время мне уже не снится ничего. Только тёмная мгла, что заполняет разум не оставляя ничего после себя. От этого начинает всё больше тошнить. Она наполняет полностью. Перегибает своей как внезапное цунами. Цунами, кстати на самом деле интересная вещь. Внезапная волна в несколько метров. Вода, что стоит столбом и в кучу раз больше тебя. Это наверное завораживает. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️
🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🤩 🌨️ 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ ❎🤩🤩🤩❎ 🦋🌟🦋 🌧️🌧️🌧️🌧️ 🤩:: Весна пришла точно также быстро, как и прошёл зимний холод. На улице всё уже успело оттаять. Не знаю, даже настроение с уходом холодов появилось. Какое-то облегчение. Но ощущение, что всё это не настоящее, какое-то странное так и не проходит. 🦋🦋🦋🦋 Недели три тому назад, я уже подметил, что вещи выглядят словно бы сообщники. Чьи сообщники – мои? Я с тоской чувствовал, что мне не по силам это понять. Не по силам. И все же это было тут, это ждало, это напоминало взгляд. Оно было там, на стволе этого каштана… это был САМ каштан. Вещи были похожи на мысли, которые замерли на полдороге, которые забыли сами себя, забыли, что они думали, да так и повисли между небом и землей, вместе со странным крохотным смыслом, который не могут в себя вместить. Этот крохотный смысл меня раздражал – я НЕ МОГ его понять и не понял бы, проторчи я хоть сто семь лет возле этой ограды; я узнал о существовании все, что мог узнать. ❎❎❎❎❎ Мир был явлен всюду – впереди, позади. И до него ничего не было. Ничего. Не было такого мгновения, когда он не существовал. Вот это-то меня и раздражало: ведь ясное дело – не было НИКАКОГО смысла в том, что эта текучая личинка существует. Но не существовать ОНА НЕ МОГЛА. Это было непредставимо: чтобы вообразить небытие, надо уже оказаться здесь, в гуще этого мира, живым, с открытыми глазами; небытие – это была всего лишь мысль в моей голове, мысль, существующая и парящая в этой огромности: небытие не могло ПРЕДШЕСТВОВАТЬ. Как и я не мог быть заранее задуман во всем этом плане. В плане отца или в плане Имир. Всё это странно. ❎❎❎❎❎ Странно само существование всего этого. Вопрос в том сделал ли я правильный выбор все ещё остаётся открытым.
🤩 :: — не знаю о чем и написать. Зима почти закончилась. Уже через неделю наступит весна. На самом деле удивительно. Ещё совсем не так давно новый год наступил, а уже 3 месяца пролетело. Осталось 6. Это около 180 дней. Почти 26 недель. Немного. ❎❎❎ Не люблю считать время. Почему-то всегда оно пролетает слишком быстро. Хоть я и стараюсь не следить за ним и жить в потоке, но всё равно это ощущается. На этой этой неделе ничего интересного не произошло
— Мне определенно кажется, тут что-то не так Мне определенно кажется, тут что-то не чисто Я же должен тебя ненавидеть, за потопленный крейсер Варяг И за то что во Второй Мировой, вы были на стороне нацистов
🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ 🌟 :: — Райнер.. До сех пор тяжело понять, что у него твориться в голове. Скажу честно порой я даже вспоминаю те дни, когда мы ещё вместе проходили обучение. На вид ты будто бы даже искренне мне улыбался рассказывая о "доме". Тогда всё было намного легче. Тогда я даже брал с тебя пример. Ты был тем, кем я хотел быть. Сильным. Надёжным. ❎❎❎ А я ведь должен тебя ненавидеть. ... Думаю так и есть, я ненавижу тебя за твои поступки. Я ненавижу тебя за стену. За Марко. За каждый день лжи, который мы прожили, как братья. Но ведь разницы между нами не так много. Если бы мне тогда не завязали руки я бы поступил точно также. И чем бы я был лучше тебя? ❎❎❎❎❎❎
И на моих пленных согражданах, ставил опыты 731-ый отряд Их заражали чумой, им обмораживали конечности Это было не так давно, семьдесят лет назад
❎🤩🤩🤩❎ Но что такое “семьдесят“ лет, в масштабе вечности? Время ведь не идёт назад. Может, мы все просто несёмся по рельсам, проложенным трупами вчерашнего дня. Думаю,как бы тяжело это принять ни было, но придётся только смириться. Ведь врятле я уже смогу поменять ход истории. Все мы живём на костях мёртвых.
Больше не будет войн, одна сплошная дискотека Я тебя искренне обнимаю, как европеец азиата И даже больше, как человек человека
на самом деле мне искренне бы хотелось в это. Хотелось бы верить в то, что Марли больше не нападёт на Парадиз. Ты просто мирно уйдёшь куда нибудь подальше и там же проживёшь тихо и спокойно не появляясь больше на нашей земле. А если и появишься, то только с намерением на уютный ужин. Себе я желаю того же самого. Просто жить. Без ненависти. Без миссии. Без титанов в крови и на горизонте. И надеюсь,что ты тоже желаешь этого. Но я не верю в надежду. Я видел, что находится за стенами. И это - вы. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️
Support :: песня, строчки которой выделены в этом посте — он юн «все войны мира идут нахуй»
Когда мне было шестнадцать, я был мертв, меня тошнило от недоедания
🌨️🌨️🌨️🌨️ 🤩 :: — На самом деле все это странно. Странно. Смотрю назад и пытаюсь найти момент когда это началось. Момент начала этого безумия и странности. На самом деле всегда меня лишь волновал и волнует до сех пор лишь один вопрос. «Можно ли было что-то изменить?». Как бы хотелось найти этот момент с которого началась точка не возврата и полностью уничтожить. Уничтожить его чтобы все были счастливы. Как бы я не пытался избавиться от этих мыслей, но из моей головы они не уходили никогда. Как бы мне этого не хотелось. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️
Когда мне было 12, все, что я делал, это плакал, я видел, как моя любимая группа сгорела заживо
Я до сех пор помню лица погибших в той войне. Их столько, что перечислять всех займёт время. Но я помню. Имя каждого как клеймо было выжено на моей памяти. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️
Когда мне было 10, я ненавидел тебя, потому что ты причинил мне боль, это было то, что ты знал
Может быть это началось когда пала стена? Весь этот ужас начался ведь с них? С момента жестокости и ненависти, что они к нам испытывали. Нет, это не то. Это могло произойти веками позже или раньше. Вопрос лишь во времени. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️
Ты скучаешь по мне, Стефани, потому что я действительно скучаю по тебе
На самом деле я до сех помню все это. Помню все, что нам пришлось пережить, хоть и пытаюсь забыть об этом. 🤩 :: — Скажи честно, Энни, ты скучаешь по мне? Лично я по тебе скучаю. Не знаю почему. Это трудно описать. Я ненавижу тебя. Ненавижу все, что вы сделали с нами. Как бы мне не хотелось все забыть, но эта ненависть явно уйдёт со мной в могилу. Она не уйдёт никогда, ведь во мне её полно. Но я на самом деле скучаю.
Мне все равно, я просто хочу быть частью чего-то
Знаешь, а ведь мне всегда просто хотелось быть частью чего-то. Быть частью чего-то большего, чем я есть на самом деле. Это трудно описать. Вся эта война, титаны, смерть. Все это не для меня, но я в этом есть. Я кручусь в этом как незаменимый механизм. Живу в этом как и все мы. Но являюсь я чем-то?
— 🅰️🅰️🅰️ 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ 🌨️🌨️🌨️🌨️🖤 ❎⭐⭐⭐❎ 🤩 :: — на самом деле я не очень хорошо разбираюсь в музыке. Меня никогда она не интересовала как-то сильно. Всегда воспринимал её просто как за что-то, что есть. Но недавно из-за открытия границ к нам стали завозить всё больше и больше музыкальных пластинок, так что интерес появился сам. Вообще раньше мне казалось, что музыка может быть только уныло скучной. Разве что только уличные бродяги хотя б немного выходили из этого шаблона. Но как оказалось нет. Её довольно приятно ставить на фон, что даже расслабляет. Пока ещё не совсем разобрался во всех этих жанрах, но думаю мне больше нравится что-то более непредсказуемое. Но не джаз. Нет. Джаз он лёгкий, спокойный и что мне в нём нравится, всегда разный. Его приятно поставить на фон, но он как будто и не цепляет. Сразу же забывается. Думаю он как приятное мгновение. Армину бы точно понравился джаз. Меня больше цепляет звук фортепиано с виалончелью. Тяжёлое громкое переплетение по громким нотам. Обычно это звучит прям велочественно. Хотя в основном я все же больше люблю ставить что-то спокойное на фон. Что-то такое, что не замечаешь, но это скрывает тишину в помещение.
мне нравится вкус воды. Знаете все эти бытовые вещи, которые ты делаешь из раза в раз каждый день, будто бы делают даже счастливее. Стабильность чтоли какая-то. Заправить кровать перед уходом, поесть с утра или даже выпить воды. В этом во всем будто бы есть свой шарм. Вода на вкус на удивление живая. Хотя бы никогда не оставляет после себя неприятное послевкусие. Раньше я как-то на самом деле и не любил быт. Это всегда казалось чем-то скучным и унылым, но сейчас отдельное время комфорта. Быт - это признак мирного времени и светлого неба над головой.
Можно задам личный вопрос, без обязательств отвечать полностью. Когда вокруг становится тише, какая мысль возвращается к вам чаще всего? О чем ваша постоянная мысль? И если смотреть на себя со стороны, кем вы себя сейчас видите?
🌨️🌨️🌨️🦋🦋🦋🌨️ ❎❎❎ 🤩 :: — на самом деле довольно трудный вопрос. В последнее время я стараюсь не думать особо. А так.. Ну обычно просто перевариваю что-то из прошлого. Думаю у каждого есть моменты из прошедшего, которые хотелось бы изменить. Вот и я точно также смотрю на ситуацию в сотый раз и думаю, что могло бы поменяться если бы в тот момент в поступил иначе.. Если бы в тот момент я хотя бы на минуту был раньше. Впрочем не важно. Стараюсь больше думать о будущем и как сделать его лучше. Вижу себя сейчас наверное человеком свободным? Не знаю. Тяжело сказать. Все это слишком тяжело. Просто вижу, что я есть, а дальше не важно. Главное наверное, что есть. 🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩 🔣
довольно много времени прошло с отправки этого письма отправителем. Прошу прощения, не всегда успеваю вовремя отвечать на почту.
🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🤩🖤🤩 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ 🌨️🌨️🌨️ 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌟 🤩 :: — ЕслиМикаса была для меня семьёй, то Армин в этом мире был моим первым другом. Мне всегда было интересно кого можно считать за друзей. Безусловно это должен быть близкий тебе человек. Тот в ком ты как минимум будешь уверен.Тоткто не воткнет ножв спину, когда ты отвернёшься. ДумаюАрмин подходит на эту роль. По крайней мере в нем я всегда был уверен. ❎🤩🤩🤩❎ За последние несколько лет он как и мы все сильно изменился. В детстве всё было совсем иначе. Он был слабее. Вцелом как и все мы. Но в его слабости и была его сила, котрой не было у меня. Он смотрел не на стены, а сквозь них. Его мир не заканчивался там, где заканчивалось моё поле зрения. На самом деле Армин всегда видел всё как-то слишком ясно. Там где всем казалось, что выхода нет, он его находил. Даже сейчас, когда я вижу за стенами лишь врагов, он видит будущее 🌟🌟🌟 Он мой первый и наверное, последний друг. Даже когда наши дороги окончательно разойдутся, это уже не изменится. Я правда рад, что в моей жизни есть такой человек как он
🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ 🌟 🤩 :: — Я тоже на ярмарку решил сходить вместе с остальными. Все же стоит иногда выбираться куда-то дальше работы и дома. Плюсы от открытых границ видны на лицо. Раньше выбор на ярмарках был более чтоли скромным. Хотя это не может не радовать. Честно из всей этой кучи вещей так и не смог найти себе что-то по душе. Как-то и не цепляло ничего. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ Вообще цены жуть как выросли за последние несколько лет. На одном из прилавков купца из Марли (удивительно как он вообще решился приехать к нам) продавалась целая куча «фотоопарат». Это такая штука, которая рисует картинку сразу же. Уже встречался с этой вещью, но ни разу не видел чтобы они были такие компактные. Как-то не думая решил приобрести его для Армина. Думаю ему могут понравится вещи подобного рода. Для Микасы нашёл музыкальную пластинку джазового оркестра. Для Конни какую-то нелепую колоду карт с кривыми чумазыми эльфами.
How can I read @verzehren_erenn without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for ⋆.˚ - 𝐄𝐫𝐞𝐧 𝐘𝐞𝐚𝐠𝐞𝐫: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does ⋆.˚ - 𝐄𝐫𝐞𝐧 𝐘𝐞𝐚𝐠𝐞𝐫 have?
⋆.˚ - 𝐄𝐫𝐞𝐧 𝐘𝐞𝐚𝐠𝐞𝐫 (@verzehren_erenn) has 24 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does ⋆.˚ - 𝐄𝐫𝐞𝐧 𝐘𝐞𝐚𝐠𝐞𝐫 know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
