В Екатеринбурге со мной хотела встретится девушка - я уже не помню, откуда мы знакомы, но такое ощущение, что очень давно. В какой-то момент она стала астрологом, и вот по своей инициативе сделала мне расчет. Я вообще сама не фанат всей этой темы, поэтому ну никогда не попрошу что-то мне по звездам там предсказать, но и «нет» я не говорила. (блять)

И вот сегодня она пришла за час до концерта ко мне в гримерку, чтобы рассказать о том, что восемнадцатилетний период моего карьерного роста заканчивается, он уйдет, и унесет все блага, которые принес. И что к сожалению с нынешним партнером я расстанусь. И рожу еще одного ребенка в следующем году. И возможно наберу вес.

Я сижу и охуеваю. «Да, скорее всего с сектой все завершится, ну и семья… Не то что бы она у тебя будет нормальная».. «Да, с заработком, понимаешь…будет не очень», «Семью, конечно, можно попробовать спасти»но «перемены-то хорошие, но не понятно к чему, и через боль»

Я сказала ей охуенное спасибо и осталась обтекать в одиночестве.

Рядом ходил мой любимый мужчина с младенцем. И вот представьте, когда тебе говорят: ты все это потеряешь через год. Или любимая работа - секту я люблю не за деньги, а за огромный смысл жизни, который она мне дает, за таких крутых коллег, за проекты и за идеи - вот этого всего не будет.

Все, без чего ты не можешь представить свою жизнь - ты все потеряешь. Живи с этим.

И сначала, конечно, мне было очень больно. От одной этой мысли, от одного своего представления жизни без всего этого. Жизни без человека, с которым мне так охуенно, с которым у меня такая семья, о которой я даже мечтать не могла. Без любимого дома, например, или без возможности позвонить Жене и узнать, как сегодня дела в офисе.
Я злилась. Я физически ощущала пустоту и злилась. Вот даже если так - нахуя мне это знать сейчас? Еще и перед концертом, когда надо выходить, ебашить и жить.

И когда я вышла на сцену, все песни дышали в тысячу раз сильнее. Я поняла, насколько мои песни больше моей личности. Я поняла, сколько в них лекарства от любой утраты, и сколько в них всего, что я уже смогла пережить

В моменты тьмы я пыталась допрыгнуть до света создавая эти строчки

и я умею любить так сильно но мне может быть так охуенно больно, и мне много раз было.

Зачем мне это знать? Затем, чтобы жить так, как будто ты знаешь, что это закончится, и закончится очень скоро. Любить каждый день так, как будто этот день последний. Реализовывать каждую идею в работе так, как будто у тебя не будет второго шанса.

Мы привыкаем, и нам кажется, что отношения будут всегда, что работа будет всегда. Но нет никаких гарантий. Все может разрушится в один момент, и никто не выбирает терять.. Никто не выбирает терять, но все теряют.

И в этот момент на сцене я думала, как я буду ценить каждый день, как я буду радоваться и ценить каждый момент в секте, каждый пост, каждое видео, и сезонку, и лагерь, и каждый выпуск, и каждый зал, и каждого с кем я работаю - вдруг завтра этого уже не будет? Быть предпринимателем в нашей стране - это всегда быть под прицелом, отожмут, запретят, задавят налогами, выпустят новый закон - да что угодно.

И это значит, что надо работать сейчас так, чтобы это запомнилось, как что-то легендарное. Как мир, который не мог существовать. Как казантип 22 в моей памяти. Он казался незыблемым, великим, и кто-же знал, что Крым станет Россией и Республики Щастья мы больше никогда не увидим в том месте, где она родилась.

Любые отношения могут закончится, но никто не живет каждый день с этим ощущением. Как было у Радмилы Хаковой: если бы ты знал, сколько продлятся эти отношения, ты бы их начал?

Да, да, да. Бесконечное да.

Даже если все это закончится, я буду помнить это время как время невероятного огромного бесконечного счастья.

Мы любили. Мы радовались простым и сложным вещам. Мы работали так, как будто нет ничего важнее нашей работы для тех людей, с которыми мы соприкасаемся.

Закончится это через год или через десять лет - не так важно как то, насколько мы чувствуем себя счастливыми сейчас.