Я боялась сдвинуть что-то в этой квартире, как будто меняя вещи местами, я изменю что-то в себе или в своем прошлом. Мне казалось, что она - как картина Дориана Грея, или как шрамы, или как родители. Мне казалось, что она слишком идеальна, слишком хороша для меня, достаточно хороша для моей семьи, но для меня - слишком. Я не справлялась с ней, как не справлялась ни с чем в моей жизни без помощи других людей. Я любила ее, но она не делала меня сильнее. Из нее обязательно надо было бежать.

Наверное, глобально я так и сделала. И теперь уже не разобраться, «от» или «к», и не смотря на то, что привязанность все еще сильная, мне так сложно туда возвращаться. Возвращаться и понимать, что я уже не здесь. Как будто если бы вы могли вернуться в какой-то период своей жизни, если бы вы возвращались, а там все было бы так же, и вы даже не могли бы понять, что чувствуете по этому поводу.

Вот и я не могу. Как та бетонная коробка. Пугала ли она? Восхищала ли? Была ли она больше меня? Подавляла ли она меня? Или может, не оправдала надежд на то светлое будущее, которое бывает у обладателей таких мест? В этот раз я подумала, что сняв такую квартиру на Airbnb я была бы самым счастливым человеком на свете. Имея все для детей, эту детскую, эту кухню, эту ванну-бассейн (по ней, я, кстати, скучаю больше всего). Я подумала, что здесь появятся другие люди, их жизнь и их радость, и это место станет совсем другим для меня. Перестанет быть ожиданием, станет реальностью. И с другой стороны я с ужасом жду этой первой брони.

Кто бы мог подумать.. Всего лишь бетонная коробка, а сколько чувств.