Я провела ретрит на Мадейре, который мы готовили и планировали вести с Димой, а в итоге - вела я одна.

Сказать что я охуела, это не сказать ничего.

Я вспомнила, почему я перестала сама работать с людьми. Я слишком сильно включаюсь, а если с группой - мое присутствие и уязвимость и неспособность подавлять, абстрагироваться от чувств и живых ситуаций, создает какое-то особенно чувствительное пространство для всех. В нем залипают, в нем люди залипают друг в друге, открываются и падают на какой-то новый уровень глубины. Конечно не все и не всегда, но вспоминаю свои йога семинары 10 лет назад и людей оттуда, которые до сих пор вместе идут по жизни, и эти контакты, которые я вижу сейчас. И думаю, есть все шансы.

Но вернёмся ко мне. Летом мы были на тантре на Алтае, и там меня раскачивало пиздец. То есть чувствительность обострена, и любые сложные эмоции - ревность, обида, одиночество, страх - все взываается внутри таким забытым объемом, и кажется, что не вынесешь. Но потом все это заполняется новой способностью любить и чувствовать счастье х10. Тут было так же, но еще жёстче.

Я не смогла отказать себе и шла во все практики all in, говорила честно и в самую глубину, и выносила и в группу, и в разговорные практики 1 на 1 все, как есть. И это конечно жесть, потому что надо держать пространство, расписание, поддерживать людей, которым сложно. Все это в расписании, когда с 8 утра до 23 все происходит.

Было много «материала», то есть таких спонтанно возникших ситуаций, которые моделируют жизнь, но в отличие от реальности ты можешь здесь попробовать по-новому ее переварить и по-новому поступить, что-то сказать, что никогда не решался. Для примера расскажу про себя, про то, что было для меня значимо, как для участника.

На ретрите был Вадим, и это кстати отдельный космос, как глубоко он шел в практики и коннектился с другими людьми, и как это влияло на нашу общую глубину, как по-другому мы начали разговаривать, как он стал говорить о разных слоях чувств. Короче, это было прям супер.

В практиках у него случился прям глубокий контакт с одной из участниц, такой, в котором он был собой, настоящим, аутентичным, и в эти моменты был полностью с ней и в ней. Это началось на второй день, и я попала в эту ситуацию, и там началась моя практика. Я абсолютно поддерживала их и хотела, чтобы он шел в этот опыт, но при этом я чувствовала сильную ревность, боль внутри, на которую я смотрела, как на огонь, в котором я горю и который меня не уничтожает. Меньше всего я хотела, чтобы он отвлекался на эту мою боль, камфортил меня, мне очень хотелось чтобы он получил такой нужный ему опыт и это взаимодействие. И я из этой боли не убегала ни в другие отношения, ни в телефон, ни в какие-то шуточки. Я была в этом и смотрела, как она волнами приходит и уходит, приходит снова. И как я могу в этом быть.

Новым для меня стало вот что. Я всегда мечтала поговорить о своей ревности с девушкой, к которой я ревную своего любимого человека. Принести свои чувства, рассказать о них, посмотреть, что я почувствую и узнать, что чувствует человек. Я много раз прокручивала разговоры в своей голове, но каждый раз попадала в какие-то странные варианты «что обо мне подумают» и не шла туда.

И здесь у меня была такая возможность, и говорить о ревности в группе, потому что обычно ревность это еще и стыдно, а тут такой playground, что ты выгружаешь и понимаешь, что все нормально, ты не сгорел со стыда а даже наоборот - как будто стал внутри себя чуть больше не в центре этого чувства, а как наблюдатель. Ну и я поговорила с девушкой, так подробно рассказала ей весь свой трип, каждую минуту, что я думала и что я чувствовала.

В тот момент, когда я делилась своей ревностью, я чувствовала, что я дарю какую-то сложную и красивую драгоценность, что-то такое особенное для меня, я поняла, насколько сильно я люблю это чувство и дорожу им. Насколько тонко я могу чувствовать контакт моего любимого человека с кем-то другим, как мне кажется это уникальным и красивым, и таким глубоким.