Сутки спустя и после всех ваших комментариев пишу чтобы поделиться выводами. Реально, много углов вы мне подсветили, и это было полезно.

1. Про зависимость. Это наверное ключевое. Я давно не хожу на группы - а именно эта часть всегда даёт мне самую большую стабильность. Когда хожу регулярно и пишу шаг - становлюсь практически неуязвимой - то есть меня очень мало вещей триггерит, и практически ничего не сваливает в такую долгосрочную яму.

Обострение зависимости - это про болезненную чувствительность от всякой хуйни. Вот ты не планировал расстраиваться, а тебя вынесло на пол дня или на сутки по какой-то совсем нелепой причине. И это сначала случается раз в месяц, потом раз в неделю, потом каждый день. И вот я вспоминаю что до 12 шагов я так жила - меня постоянно все трогало и задевало и я просто жить нормально не могла. Как минное поле.

Кстати песня Joshua Tree Bird об этом состоянии

У меня есть птица даже две
Рядом с сердцем, другая правее
Но не работает защита от тех, кто попадает прямо в цель
В меня столько попадает вещей - и мне потом плохо.
«Да ты смешная»
⁃ Но я слишком много чувствую, выпала из сна и снова пусто, Так я от себя устаю. Омут. От хаоса до Ома, на расстоянии руки.

2. Болезненное эго, эгоцентризм, желание власти, плавающая самооценка - это все туда же, в матрешку зависимости. Именно так и выглядит обострение. Но так же классно вспоминать те состояния, когда у тебя такая внутри благодарность, изобилие, что ты вообще ничего не принимаешь на свой счёт. Я это состояние помню и его хочу. 3. Что обо мне подумают, почему рекламировать плохо и тд - подумала на этот счёт. Да мне действительно хочется быть понятой правильно. То есть мне ок что кто то меня ненавидит/бесится от меня такой какая я есть, но вот если кто то подумал обо мне что я делаю это ради денег, а я на самом деле делаю не ради денег - это мне обидно. При этом ради денег делать что-то тоже ок. Просто вот это «меня неправильно интерпретируют» мучительно. А в идеале хочется чтобы было все равно. 4. Точно присутствует обида на себя, на ситуацию, на стол и Веру, но разбираться с ней я буду сама, в том плане что зависимые обиды не лечатся даже если кто-то захочет успокоить, они не из-за других возникают, а из-за внутренней этой болезненной интерпретации реальности не в свою пользу. 5. Точно не присутствует тема «ах могли бы больше на благотворительность собрать а теперь другой промокод». В этом плане я в финансовом плане радуюсь когда близкие зарабатывают, и это даже больше кайф чем благотворительность. Мне не легко допустим отдавать деньги незнакомым фондам в которых я не знаю что куда идёт, а друзьям гораздо проще. И рекламу делать друзьям я люблю просто так. Севаре например. 6. Что именно задело? Я ощутила как будто теперь что не смогу писать про стол, потому что это будет не мой экслюзивный контент, а какой-то массово-рекламный, и что этот облом внутренний произошёл не из-за какого-то левого человека, а в контексте кого-то близкого. То есть жалко контент, который почему-то теперь не хочется делать. Нормально, что Вера начала рекламировать стол. Не нормально, что мне при этом расхотелось. Наверное изначально мотивация у меня была какая-то туманная. Спасательно - эксклюзивнеческая. В этом плане финансовая просто заработать с них денег возможно была бы честнее и проще. Ребятам со столами хочется максимального процветания, и я уверена что многие блогеры могут с ними сотрудничать, влюбляться сами и влюблять аудиторию.

7. Ну и возвращаясь к началу - контент сам тоже не мой, это вообще Димин стол и его сетапчик, его привычка работать стоя со всякими фишками. Он мне все показал, он мне отдал этот стол, перекладину, подушечки, а я так проперлась что это открыло во мне рекламную чакру и я впервые в жизни взяла такое партнёрство. И вот в идеале я думаю, что надо сделать Димин промокод и я с удовольствием буду рекламировать этот стол с его промиком и каждый раз говорить спасибо за то, что он открыл для меня этот новый мир в работе).