Я видела, как летит пеликан. И такое темное низкое небо над океаном. И белые облака на контрасте. Мое тело хотело двигаться как тогда, в Индии, когда у меня был с собой только коврик толщиной 1мм - и не коврик даже, так, топ нескользящий, символично даже - без цвета, почти прозрачная клеёнка. Я стелила его везде - на автобусной остановке, на платформе в ожидании поезда, среди спящих индусов на крыше хостела в Мумбаи, и просто ныряла в движение.

Моё тело умеет развлекаться и любит это делать, из движения рождается движение, мне никто не нужен в этом, и нет никакого результата, есть только движение, только процесс, только момент. Больше ничего.

День сам предлагал мне поток для практики. Я закрывала глаза и чувствовала космическое настроение, оно проникало в меня через кожу, с температурой воздуха или ветром, со звуками или тишиной. Вдох соединял меня со всем вокруг, выдох создавал пространство внутри, темную уютную пустоту. На задержке я целовала тьму и смерть, как изнанку каждого сияющего момента жизни. «Прими, что тьма постоянна, а свет - временный. Если есть свет, значит что-то горит» значит, что у этого есть конец. Как бы ты не берег свой огонек, он погаснет, и ты вернешься туда, где за выдохом не следует вдох. И каждый раз я целую это состояние и обещаю вернуться в него тогда, когда придет время.

Где я была? Меня так хорошо всасывает в твердые слои реальности. «Теперь здесь твоя практика» - и я делаю то, что мне вверено в таком же танце. Я танцую с тем, что мне дают, и только иногда вспоминаю, что я была кем-то другим, жила в другом месте, в другом состоянии. Жизнь воспринимается слишком линейной в ретроспективе, а если смотреть из текущего моего состояния, то она скорее похожа на бесконечный релокейшн по долгу службы, причем это перемещение происходит даже не между сферами жизни, как я рассказываю в лекции по циклам мотивации, а между глубокими слоями моей личности.

То есть я всегда действую из самости, но это «я» перемещается внутри меня на разную глубину, к разным граням. Есть что - то совсем тонкое, нежное и уязвимое - ближе к краям кристалла (так я ощущаю себя, как кристалл-айсберг), и там как будто совсем невозможно жить, держать жесткость, взаимодействовать с материей, делать бизнес, брать ответственность - но там так тонко я вибрирую и соединяюсь со всем окружающим. Со временем я поняла, что не смотря на ощущение сакральности именно этого состояния, оно по большей части бесполезно, и мне надо жить в центре кристалла, там я обретаю максимальную силу и правильную алмазную твердость. Но оттуда к тонким слоям вернуться не так просто, более того, нет ни единого повода, ни единого маленького запросика, fuck it, безопасность vs гибкость, я слишком любила рисковать и всегда жила в этом состоянии так, что абсолютно насытилась, я больше этого не - хо - чу.

Скучание по некоторым суперсилам того периода становится лёгким приятным дополнением к наслаждением земными ништяками, ты с удовольствием накормишь садху в его пещере, но ни одна мысль не пролетит в голове - может остаться с ним? - ты другой, ты земной, ты наполняющий силой, ты метафизический бабушкин борщ с неплохим духовным бэкграундом. Ты думаешь - ну вот я мог вот так и вот так, я так и так умел, и в целом наверное если прижмет, я все это вытащу из себя. Но, я надеюсь, не будет ни одного повода это делать.

мы говорили себе, как Паттабхи Джойс: ду ё прэктис энд ол из каминг.

И все правда пришло. И так не хотелось ничего проебать, чтобы снова блять ду е прэктис и вот это вот всё

Можно ли чему-то научиться не через любовь? Может ли что-то другое вытащить тебя на этот тонкий слой? Когда ты упираешься ногами, визжишь ультразвуком и кричишь «неееееееееееееееееееет», а тебя все равно выбрасывает наружу из уютного центра, и ты сидишь на другой стороне земли, и там облака, там пеликаны, ты делаешь вдох и выдох, привычно целуешь смерть, и начинаешь двигаться так, как будто все, что ты так боялся потерять, просто тебе приснилось.