Однажды я взяла ручку и тетрадь, чтобы помочь себе прожить чувство - и это сработало. Я уже писала об этом где-то в воспоминаниях о детстве.

Все чувства взрываются внутри красочными снарядами. Как в «Медее» - «биг бада бум, это во мне обида, я раздуваюсь в 3-Д.. », в детстве все было таким, как сейчас, и было совершенно непонятно, что с этим делать.

Но страшнее стало, когда меня накрыла любовь - это был такой ком внутри, который не проходил, не растворялся, но как же ладно из него можно было вить нити строчек, выписывать их в дневники, нанизывать сверху образы, которыми наполняется реальность, заряжаясь от этой мощной силы во мне. Весь мир вибрирует, «все чёрточки на потолке, точки на стенах». Когда потом я попробую грибы, я пойму - вот что-то похожее, но без основы, все от мозга. А тут сила была из центра. Но это слишком большая передряга для маленького существа, и время становится слишком долгим. Нужно было найти способ, чтобы это как-то прекращать.

Создание песен похоже на пение мантры, или совершение любой молитвы из сердца, которое переполнено любовью. Ты раз за разом повторяешь одни и те же строчки, пока они ищут формы, свои места, меняются друг с другом. В этом состоянии из сердца выходит часть этого света и гармоничной фигурой встаёт перед глазами. С текстом в прозе все иначе - он дает больше свободы для выражения в моменте, но он меньше успокаивает. И иногда нужно и то, и другое.

Контекст ситуации создает то, какого цвета, оттенка, прозрачности будет итоговая форма. Больше 100 моих песен и тысячи текстов в прозе - это все сильные эмоции, которые нашли выход. Из полного отчаяния и его принятия всегда рождается свет надежды, и в полном поражении всегда есть тепло - тот, кто берет тебя на ручки, когда ты везде проиграл - это всегда проявление божественного, и ты больше не можешь жить без веры в любящую тебя высшую силу.

Писать можно с разной глубины, я могу нырнуть за старыми чувствами, потому что любовь никогда не проходит, она всегда остается, она всегда ровным потоком поступает в самый центр. В какой-то момент ты привыкаешь к сияющему шару внутри, и он только иногда пронизывает тебя лучами насквозь, и тогда ты «сияешь на весь Невский», но большую часть жизни ты просто живешь с ним. Чем больше страшной земной и небесной любви ты можешь вынести в себе - тем больше ты становишься, тем больше ты можешь. Ты больше не просишь кого-то вместить весь этот свет в себя, потому что знаешь, что не бывает таких людей, и что всегда можно просто посвятить этот свет всему, что ты видишь. Вложить его в каждое действие, каждое движение. И как же круто бывает выходить на сцену, когда в моменте ТАК прёт. Все мои песни об одном, они по сути о той любви которая во мне никогда не гаснет, а просто принимает разные формы, отражается от озёр других душ, создает такую красивую сеть на моей внутренней космической карте.

Читала свои письма Ф и поняла, что все еще чувствую то же самое - я писала: мечтаю, чтобы кто-то походил с фонариком внутри и оценил масштабы моего безумия. Только теперь я понимаю, что нет никакого безумия, но определенно есть масштабы. И в мире, и особенно в интернете и в контенте (поэтому я так его люблю) я могу отразить так много граней себя и своих чувств, но мне все еще тяжело самой нырять в суть, и я все еще не доросла до самой себя, чтобы быть в центре и не бежать оттуда, это все еще ту мач для меня одной. Да, это все еще источник всего, но я все еще не могу стоять там без движения и никуда не убегать.

Мне еще многому, многому надо научиться. Приходя в центр, не чувствовать себя там одиноко, не отводить глаза от света. Иногда кажется, что уже все знаешь и умеешь, но от створа ворот с надписью Финиш трасса резко сворачивает вправо, ты падаешь в кроличью нору и падение все никак не закончится, так, что ты даже перестаешь этого ждать. Где-то там внизу новая твердая почва и размеченная трасса, а пока время просто расслабиться и полетать.