мне очень нравится работа лизы тач ми my captain. она для времени, когда хочется какого-то разнообразия, ибо сюжет разворачивается вокруг пиратов и прислужников короля. истории героев слегка захватывают дух, а некоторые ситуации просто... вау. не то, чтобы прям ахуеть как круто и классно, но мне понравилось. опять же, я готова хавать любые буквы лизы и эта история - не исключение. и то как продуманы судьбы персонажей, их действия, мысли.. это все отдельная вселенная, которая мне очень по душе. советую на прочтение✋🏻
• ты в отношениях? — нет • хочешь отношений? — хч наверное • нравится кто-то? — нет вроде • нравишься кому-то? — нет наверное • ты лучшая или худшая версия себя? — лучшая • на сколько процентов счастлива? — 90% • хочешь изменить что-то в себе? — возможно • пьешь/куришь? — нет/нет • есть близкие друзья? — кнш • внешность — 8/10 • характер — 7/10 • агрессия — 3/10 • желание общаться с людьми — 8/10 • хочешь что-то/кого-то вернуть? — хорошие оценки... • состояние — стабильность💆🏻♀ • любовь к окружающим — 9/10 • желание умереть — нет • учеба — сплю • усталость — 5/10 • ревность — 2/10 • тактильность — 9/10 • моральное состояние — 7/10 • материальное состояние — 3/10 • апатия — 3/10 • желание вести канал — 9/10
раньше я думала что понедельник ужасный день, что он тяжелый и просто ну.. противный а потом я в какой-то момент просто забила? я устала от плохих мыслей по поводу этого дня недели, + почему он должен быть плохим и тяжелым только из-за того, что он - первый? 🧟♂🧟♂ в итоге, я решила добавлять приятные мелочи с утра. например, встать пораньше, чтобы успеть просто посидеть ничего не делая, или обязательно выпить чай или накраситься. обязательно – что-то приятное и поднимающее настроение. и еще главное - не спешить. спешка доставляет только лишнюю тревожность
каждый день стабильно преследует мысль о том, что если у меня нет того, что есть у других, то причина этому – что я не заслужила этого я наблюдаю за людьми. за разными. и за большим количеством. и у них есть так много всего, чего бы хотела я, но почему у меня этого нет? я же тоже стараюсь, что-то делаю, я же тоже пытаюсь. но почему у меня этого нет? почему я никогда не бываю на слуху? почему на моих постах, над которыми я старалась нет активности и внимания, которого они заслужили? что не так? что я блять делаю не так?
просто понимаю, что они бы не смогли друг без друга. мидория, по сути, был единственным хорошим человеком в его окружении до поступления в юэй. мидория для кацуки и кацуки для мидории.. они оба друг для друга – стимул двигаться вперед, покорять вершины. каждый раз удивляюсь тому, как мидория терпел все нападки и издевки, даже избиения, еще с маленького возраста. но он нуждался в нем, ведь он считал его другом а кацуки всегда был тем, кто хотел казаться сильным всегда, мидория - способ затмить все свои слабости, которые сам же мидория прекрасно видел в нем, но продолжал восхищаться. из-за своего тыжелого характера, появления в детстве синдромов психологических, он не мог нормально анализировать взаимоотношения, не мог выразить на самом деле то, что чувствовал. жаль, что для изменения этого пришлось знатно попотеть ВСЕМ. но это случилось. и сейчас, спустя столько сезонов, я вижу как он переживает, а в ближайших сериях их ждет бой и я немного себе проспойлерила себе (тупые эдиты хоспаде). они будут защищать друг друга, соревноваться друг с другом, своебразным образом поддерживать и быть рядом (?). в их взаимоотношениях слишком много особенного, меня в приятную дрожь бросает от такого бакудеку такие бакудеку:(( и дело даже не в шиппе
« может в этом их уникальность. в легкости и простоте. часто суть лежит на поверхности, они просто передают это. потому что иногда копаться - тяжело морально. а их учение о том, чтобы обрести внутреннее умиротворение » – мое мнение о простоте изобразительного искусства в японии
блять, вот живу каким-то образом среди людей, которые говорят твердят одно уже приняли решение даже, я сначала протестую, а потом когда принимаю позицию смирения, они говорят «ну ладно, пусть будет так как ты сказала». что нахер? и самый-то прикол в том, что я становлюсь точно такой же🤦♀️
когда место, которое вселяло легкость и являлось частичкой собственного творения, в какой-то момент становится рабочим, раз за разом чувствуется давление и дискомфорт. «можно» и «возможно» превращается в «надо» и «придется». вот-вот обретенное тепло с гулким звуком разваливается, ощущается на коже невидимыми царапинами. и душа вновь не находит покоя
иногда создается ощущение полной пустоты, которую заполняют лишь мысли о том, что меня, как будто, не должно было быть здесь и вовсе. в такие моменты чувствую себя чем-то инородным по сравнению с обществом. не чувствую себя человеком. понимаю, что ничего не нравится так сильно, как другим, ничем не горю и не интересуюсь особо. даже чтение чего-либо – временно. слишком быстро теряю пойманный огонек. я пытаюсь слепить из себя хоть что-то, но если на чистоту, то получается довольно плохо. несуразица. и я даже не представляю, что с этим делать, как исправить, как поддерживать интерес и огнек в глазах, в сердце. я – пустота
