избыточность

– Изучена на 5%.
– Просто сопьется.
– Ведет душный леттербокс.
– Легенда.
– Одевается, как несчастный мальчик с газетами из фильма про великую депрессию.
– Живой труп.
– Абсолютно ебануто пылкий человек.
– Очень хороший организатор процессов.
– Человек, который делает оч крутое искусство.
– Тарковский.
– Любит яйца.
– Я фанатка.
– Если бы оказалось, что начала микродозиться кокаином вместо лечения, чтобы эффективней в нк работать, я бы не прям удивилась.
– Соавтор.
– Господин режиссер.
– Гитлер.
– Тиран.
– Провокатор.
– Явно человек хрупкий, хрупкость много давала о себе знать.
– Очень крутая.
– Тема с контролем очень болезненных импульсов явно много отражается.
– Омежка.
– Псина бешеная.
– Асексуал?
– Кстати, а че за четыре громких стука были, когда я на секунду отошла? Она прям хуярила что-то спонтанно, ритмично.
– Веселье очень странное с ней.
– Неоправданно неловко с ней контактировать вживую.
– Будто очень легко в статус около-власти пробивается, иногда по инерции.
– Прям странный фрик, в ней звоночки опасности очень громко звенели бы.
– Жесткий эджлорд с раздутым эго, который очень много ноет.
– Вайбуша.
– Клон Славы.
– Перманентно в состоянии измененного сознания.
– Свободна сейчас?
– Посвящу ей главу в мемуарах.
– Правда похожа на моего отца.
– Темщик.
– Инцидент.
– Люблю очень, но бляяять.
– Вообще, не ощущалась, как труп тогда. Но то, сколько раз повторила, что она живая, вызвало сомнения.
– Кажется, хочет что-то сказать.
– Любой разговор об искусстве почти всегда приводит к тому, что она его ненавидит.
– Уебище.
– Уважаю ее и люблю.

– И бля, при этом хуй знает, кто ты.

#es

На самом деле, просто гнию в колледже. Из 16 встреч за неделю только 5 были реально нужными. Все остальное время умираю.

И меня бесконечно от себя тошнит.

#of

Нестабильное состояние, нестабильное состояние, нестабильное состояние, нестабильное состояние.

Меня впечатывает в пространства, в коллективы, у меня получается думать. Мне хорошо в тепле и скрученности. Слушаю и слушаю, говорю, думаю о том, как раздражаю людей. Сильно раздражаю людей.

Не могу расслабиться, выспаться. Не могу выпить достаточно воды. Не могу достаточно много поговорить за день, чтобы утолить жажду. Не могу коснуться другого достаточно, чтобы голова не кружилась от внутреннего давления. А все это вырисовывается консольным отчетом прямо в мои глаза, прямо на щеки, прямо на растормошенные ветром губы, прямо на ладони и их тряску, прямо в позу и дыхание, – вся эта нужда, весь этот «голод» публичны. Все это неконтролируемо. Все неконтролируемо. Все неизбежно достигнет зрителя. Все неизбежно становится loaded.

#es

И ты очень внимательно смотришь и слушаешь, ведь это все, что тебе позволено. Хотя, всем очевидно, что горят у тебя не только и не столько глаза и уши.

#ci

Приходится заново все устраивать. Засыпать в холоде, под утро просыпаться и в несознательной тревоге стягивать с себя халат. Дышать соленой водой, жаловаться утром на больное горло, вечером оплачивать ведро пломбира. Постоянно терять фокус, представлять то, от чего тошнит. Постоянно декларировать то, чего хочется, имея в виду на самом деле совсем другое. Заново вскрывать работы прошлого года, заново находить свою уязвимость. Все время следить за дыханием, потому что оно все время норовит сбиться. Все время следить за мыслями, потому что они...

Много думаю, чересчур много думаю. Думаю и говорю, слушаю и думаю, нахожу репризы между тем, что вижу и о чем читаю, стараюсь не думать, не получается себя заткнуть. Читаю о катастрофах, о прелести человеческой жизни. Много думаю о космосе, что бы под этим словом не подразумевалось. Чтобы снять очередное крушение поезда, нужно снова построить железную дорогу, даже если в итоге случайно снимешь захват пассажирского боинга.

Хочу оказаться в Мадриде. Кричать на разных языках, слушать чужие выкрики. Чтобы голова кружилась и в ушах звенело от обновленного мотора, а не от одних и тех же мыслей, идущих на круг восьмисотый, но совсем не приближающихся к концу дистанции. Пить и обниматься, поднимать плакаты, вырядиться в апельсиновую джерси и танцевать под рэггетон после первого шока на красных флагах. Не хочется спать, а если и спать, то только в тепле чьего-то тела в тени. Если и спать, то только в джерси. Если и спать, то только без снов о том, чего на самом деле хочу.

#es

Мне очень мерзко говорить о себе, когда я обсуждаю фильмы.

#of #ci

Господи, КОНЕЧНО я делаю видеоэссе.

Думала о новом сценарии, и попался очень подходящий, очень знакомый образ. Несколько дней ходила с ним на языке, пытаясь вспомнить, откуда он, пока yt не подкинул старенькое видеоэссе о «The Beginner's Guide», которое посмотрела в свои 13 и теперь забыла. Тогда у меня в комнате как минимум год висела фотка вот этого парня.

С такими кумирами все, в целом, объясняется.

#of

#ph

«Кино не интересно». Ага, конечно. Если бы все было так просто.

В последние месяцы – а особенно остро после сессии – испытываю необходимость прикоснуться к автоспорту. Прямо жгучее такое, зудящее желание поучаствовать, а не посмотреть. Реализую его мелкими поступательными движениями: через осторожные первые сессии в картинге, дотошное изучение систем автомобиля, часы в Car Mechanic Simulator. Я прошла первый «теоретический» барьер, – не каждый фанат формулы будет пытаться понять физику захода в поворот и отклика машины на тормоза. Закончилось тем, что жду курьерской доставки, блин, руля для симрейсинга.

Что будет со мной, когда сяду изучать какую-нибудь Assetto Corsa? Моделирую ситуацию: мне будет азартно, и от этого азарта буду проводить перед монитором много часов. Разбираться с физикой, управлением, трассами, учиться заходить в повороты, атаковать и обороняться. Полезу внутрь, в настройки подвески. Буду искать информацию, смотреть гайды, обзоры, заезды. Буду проигрывать и злиться на проигрыши, пересматривать повторы, разбирать их в деталях, обсуждать с кем-то из свежих знакомых в коммьюнити. В этом коммьюнити, кстати, захочу быть активной, как хотя бы немного освоюсь. Рано или поздно поучаствую в каком-нибудь большом заезде с тем или иным успехом. Буду получать столько же кайфа, сколько разочарования и раздражения.

Но вот в чем парадокс: я же не стану реальным пилотом, если проведу в симах хоть 10000 часов? Даже если посмотрю 100 профессиональных реальных заездов и досконально проанализирую каждый поворот? Конечно, опыт в симах может быть полезен на физической трассе, но только потому, что тренирует общие для двух процессов отделы мозга. Профессиональная игра в шахматы не развивает ничего, кроме навыка игры в шахматы, – но навык быстрого анализа может адаптироваться и под другие, схожие задачи. Если после iRacing захочу сделать карьеру спортсмена, мне придется сделать куда больше, чем просто сесть в салон. Как минимум много раз облажаться. Как максимум получить несколько травм.

И вот в этот парадокс я и врезалась относительно кино. В прошлом году прошла этап «жгучего желания» и поступила в колледж. Первый год провела в азарте и постоянной работе. Теперь у меня как будто дохера и больше навыков крепкого киношкольца: я могу посмотреть какое угодно кино, проанализировать его, описать его, выразить свою эмоциональную оценку, могу подготовить доклад, целую лекцию, прочитать ее, ответить на какие угодно вопросы, зажечься случайной дискуссией, организовать дискуссию запланированную, прикусить язык, если дискуссия уходит не туда, куда нужно, – хотя, с этим бывают проблемы. Я могу снять этюд в качестве домашки и сработать на нем в каждой роли при необходимости и достаточном количестве времени для ресерча и подготовки. Но «киношколец» и «кинематографист» – не равные понятия.

Киношкольцем мне быть не интересно. Я просто закрыла все свои потребности в этом, уперлась в потолок. Мне нечего здесь больше делать, выбито 100% ачивок. Очевидно, нужно выходить на следующий этап – самостоятельное кинопроизводство. В процесс ошибок и маленьких трагедий, дезориентации и локальной паники, в котором подсветятся мои пробелы, коих, конечно, очень много. Это будет «портал» в пространство более глубоко изучения – в практике, в динамике, – из которого получится задать правильные вопросы в пространстве киноколледжа. То же самое, что попробовать наконец вино, о котором тебе много рассказывали.

А мне страшно опьянеть. Страшно брать на себя риски. Более того, вино же нужно пить в правильных условиях, когда твои тело и разум готовы и жаждут – то есть, не сейчас. У меня нет хорошего проекта, который бы меня зажег, и импульса его создать тоже не то чтобы есть. Мне ведь, чтобы во что-то вложиться, нужны либо крепкое оправдание – «выгода», которая перевешивает убытки, – либо зуд настолько сильный, что никакие оправдания не работают. Сейчас нет ни того, ни другого.

Что с этим делать пока не знаю. Есть теория, что нужно просто дозреть до того самого сценария, до той самой идеи… Или, когда начнется учеба, просто насильно приковать себя к тетрадочке с брейнштормами, ведь аппетит приходит только во время еды. Потому что без своего проекта мне, ну, не будет никакого резона продолжать учиться. И в этом смысле я определенно точно на таймере, потому что в работе без смысла довольно быстро стираются тормоза.

#es

Я не знаю, как относиться к этой мысли, – потому что она осторожная, толком не обдуманная, только наметившаяся. Нет у меня ни железных доказательств для этой теории, ни опровержений. Но мелькнуло подозрение, что кино мне теперь не интересно.

#of

Надо бы как-нибудь на годик-другой уйти из кино. Посмотреть, как можно жить на самом деле.

#of

В «извините.» в титрах есть одно примечательное имечко. Изначально оно затесалось туда почти случайно – в моменте нужно было просто накидать много объектов, которым можно было бы сказать «спасибо». Однако, на обсуждении фильма на фесте видеоэссе одна девушка попросила микрофон и сказала следующее:

– Во время просмотра я все думала: «Где-то я это уже видела, мне все это знакомо». И вот, титры, на экране появляется «Спасибо Бо Бернему». И у меня все сложилось!

Написала это пару дней назад, собираясь оформить красивый, относительно оптимистичный пост. Вчера снова загналась из-за кино. Посмотрела впервые INSIDE Бернема. Очень срезонировало со мной нынешней. И, поскольку не в силах и не в состоянии проводить огромный сравнительный анализ, просто перечислю то, что со мной совпало:

1. Сомнения по поводу своей значимости как автора. Даже не так, – уверенность в своей как автора бесполезности.
2. Ощущение изолированности от мира.
3. Болезненная ирония над всем подряд.
4. Боязнь потери времени.
5. Невозможность выхода из состояния никчемности, одиночества и болезни.
6. Ужас перед зрителем.
7. Вынесение себя к зрителям, оценивание собственного материала с перспективы извне.
8. Ощущение делюзии и дереализации.
9. Четкое осознание себя и окружающего мира, четкое понимание невозможности их сложения.
10. Мотив панической персеверации.
11. Ненависть к себе и постоянное тематическое возвращение к самоубийству.
12. Бескомпромиссная отчаянная откровенность, эмоциональный стриптиз и отсутствие фильтров в высказывании себя.
13. Автор высказывания – единственный объект высказывания.

Ах да, точно. Еще выбрала Lumix S1H как свою камеру, потому что Бо снял на нее же INSIDE.

Хочу показать на мастерской.

#es