Захотелось написать чисто дневниковую штуку. Обычно я этого стесняюсь, в том числе потому что в голове все время сидит идея, дескать, надо делать в первую очередь полезный контент, а потом все остальное (и да, это у меня не всегда получается). Но сегодня реально необходимо выговориться и как-то в этом тексте разобраться в том числе в себе.

В чем суть: закончился первый учебный модуль в Вышке. Я допроверила контрольные с последнего экзамена и лежу как тряпочка, перебираю все подряд видео на ютубе. Я там в основном смотрю либо про образование и его исследования, либо, сюрприз, про дизайн ногтей (последнее меня страшно успокаивает), но сегодня включаю вот вообще все, потому что нет сил подбирать.

В общем, лежу я прокрастинирую и одновременно нехило так переживаю. Модуль был просто сумасшедшим, я еле-еле справилась с преподаванием и одновременно с Антиуниверситетом, завалив при этом одну очень важную для меня партнерскую работу и кучу переписок. Не понимаю, как это получилось, я реально не спала и выжимала из себя последнее. Кажется, я снова не рассчитала свои силы, и мне страшно стыдно перед людьми, которым я не отвечаю (буду делать это сейчас, чуть-чуть только отдохну).

При этом преподавание, кажется, получилось удачным: студенты прислали мне трогательные отзывы и благодарности, целую кучу, и я даже не знаю, как лучше ответить на их очень искренние и добрые письма, чтобы передать, как много они для меня значат. Мне нравится преподавать, мне нравится наблюдать за студентами, узнавать, что им интересно, что их волнует, и видеть, что они захвачены обсуждением или идеей не меньше, чем я сама. Вообще студенты классные, и на культурологии, и на истории, и на программировании, и везде (да, я преподаю самым разным ребятам, так получилось). Они такие классные, что я дико расстраиваюсь, когда думаю, в каких условиях они живут и на какой рынок труда им придется выходить. Люди, абсолютно профессионально обсуждающие современный танец или травматическую коллективную память, не должны годами писать идиотские анонсы за копейки или, не дай бог, вообще носить туда-сюда бумажки. Я не хочу, чтобы их все это сломало, я хочу, чтобы им было, где реализовать себя, и злюсь, понимая, что с этим у нас не все хорошо.

Короче, с преподаванием все было более-менее, но кажется, на это ушло так много сил, что я ничего больше не успела. Завтра с утра мне сдавать текст (введение к, скажем, публикации источников), на следующей еще один (в сборник), потом еще один (журнал). Через месяц к тому же первый дедлайн заявок на PhD. Я вымотана. И я боюсь, что в результате ничего не получится.

Важно пояснить: я вообще не жалею, что так погрузилась в преподавание. Мне кажется это все имеет смысл, смысла в результате моей работы стало больше, а это самая важная цель всего, что я делаю, в конечном-то итоге. Я для этого хочу в академию: чтобы делать смысл и преодолевать бессмысленность, которой как-то ужасающе много вокруг. В общем, это было важно, но я устала, и у меня нет времени отдохнуть. А когда я устаю, то еще и становлюсь раздражительной, и это еще одна большая история, и это мне тоже не помогает от слова совсем (да и окружающим неприятно). Жаль, что меня не две: одна бы преподавала, вторая писала параллельно тексты. И нужна еще третья: деньги зарабатывать! Это у меня тоже пока получается не очень (отдельная боль и отдельный повод для самокопаний).

Извините, если выходит грустновато, это на самом деле не полный упадок, так, момент слабости. Сейчас я посмотрю на красивые ногти (втирочка, фольга, блестяшки, ммм), погуляю с собакой, поем и снова примусь за свое любимое жонглирование всеми шариками на свете. Надеюсь, что я уроню хотя бы не все.