𝕥𝕞𝕝𝕣𝕕𝕣𝕤 𝕞𝕦𝕤𝕚𝕔

Крайний Север 2 сезон
эпизод 5

пожарные тревоги, тревожные мысли, проблемы с кипящей водой
будто сама дошла до точки кипения и вхожу в резонанс со всем, что горячее 98 градусов
я прекратила делать чай только потому что пролила воду, на деле обожнлась
всё так далеко, будто я на дне колодца и кожа тверже камня, хуже брони

это могло быть прекрасным, только я в огне, частично тлею, дым сжимает в груди и коптит глаза, колодец глубокий

на сколько меня вообще хватит?
а может я драматизирую? ничего же не происхолит
когда я сорву резьбу и просто разрыдаюсь при всех?
а можно гематоген с ежиком?

я и север растанемся в конце августа

всё чаще думаю о том что сказать словами через рот как бы это в моём случае не было бессмысленно и тупо - наиболее эффективный вариант
зачем тянуть

только что если мне нравится моё положение? не про часть с измождением и прочими штуками
речь про то как часто может биться сердце, будто живое, и будто дышится не лёгкими, а всём телом (ладно Хорни стафф тоже и в значительной степени)

а ещё я не хочу чтобы это состояние просто уходило, а оно может когда ситуация разрешится но не получит развития или продолжения
я чувствую себя наиболее живой когда питаю связь с людьми

сколько же хуеты я натворила с тобой, прости пожалуйста
куда ты бежишь? я от себя например, а ты?

связь с интернетами говнище, но если у вас есть мой номер телефона, то эти полчаса могу поболтать буквально с берега моря (отправляю пост в 19:21 по мск)

#здесьтанявголосе

«над пропастью во лжи»

кому все корабли
гудят и имена свои бросают?
пожалуйста, умри,
я жду тот день, когда тебя не станет,
ты не даёшь мне спать,
крадёшь года, а с ними моё тело.
куда бы я ни шла
над пропастью во лжи мои секреты.


никто не свят, ничто не свято.
мой дядя самых честных правил,
мой отче, брат, мой друг, мой парень,
но я знаю,
я всё знаю, я всё знаю.


бесплодная земля,
мёртвая вода и жуткий холод —
мне страшно что я та,
кто не осмелиться быть с кем то тёплым.
"прыгни и замри",
каждый говорит как это просто.
а я хочу уйти,
не отвечать на глупые вопросы "что за слëзы?"
над пропастью во лжи
смеюсь как будто за спиной нет тени,
у меня нет сил,
над пропастью во лжи мои секреты.

никто не свят, ничто не свято.
мой дядя самых честных правил, мой отче, брат, мой друг, мой парень,
но я знаю, я всë знаю, знаю,
я всё знаю, знаю

я всё вижу ненавижу вижу вижу ненавижу


ты видишь кто я?
расскажи мне!
я всё вижу, ненавижу вижу вижу ненавижу

Крайний Север 2 сезон
эпизод 3-4

tw: я не буду указывать тематику потому что по своей сути это больше байтит, чем служит изначальной цели
просто триггерворнинг, тяжёлый текст


в какой момент своего рассказа я начинаю ощущать всепоглощающий стыд?
правильно, ещё до того как открываю рот
не люблю говорить

все эти приятные малочи, выносящие мне крышу и выбивающие сердце куда-то наружу, это продолжение фантазии, забавная часть фразы "если бы да кабы", то, чего нет в реальности, и я сама не даю этому быть

у меня есть стыд, приправленный стыдом с соусом из стыда

и в это же время имею все возможности мира подойти первой и сделать всё что угодно, но мне стыдно так поступать, потому что глубоко внутри я считаю себя испорченной, лишней, омерзительной

в твиторе за последнюю пару лет я часто упоминала птср, и вот при встрече со своей школьной подругой в этом году за разговором про менталочку, терапию и психоанализ, я впервые получила уточняющий вопрос "а с чем связано твоё птср?"
и у меня не хватило духу сказать правду

смерть мамы, в большей степени смерть дедушки, утрата и горе, всё это тоже меня больно ударило и кроваво разодрало, я сослалась смерти близких, но корень не в этом

я пережила сексуальное насилие, которое продолжалось много лет, всё началось, когда мне было 12

здесь не будет истории об этом, не будет деталей когда и где, не будет упоминаний подробностей, не будет имен

я всё ещё не владею этой историей в полной мере, она чаще владеет надо мной, помыкает, вызывает слезы, топчет мои мысли и больно пинает в живот

таких как я вокруг больше, чем вы предполагаете, возможно рядом с вами ходит человек переживший насилие, просто вы об этом не имеете понятия

большую часть жизни я ощущала себя мёртвой, и это не про ощущение жизни, это про ощущение себя
про обладание телом, про связь с ощущениями, про понимание того, что испытываю, потому что раньше было проще живое от себя отрезать, и так я выжила

мне трудно контактировать с людьми, чаще хочется оставаться одной, одиночество может дать мне ощущение покоя и безопасности
доверяю ли я хоть кому нибудь как себе?

с годами "мертвое" просыпается, оживает, я перестаю знать как жить

да, психика пластична, я так или иначе учусь жить полную жизнь, мне становиться лучше, но при этом не легче, а наоборот тяжелее
и вот я переживаю то, с чем не смогла справиться в 12

за эти годы я делала много вреда себе, своему телу и теперь покрыта шрамами, я морила себя голодом, я билась головой о стены, притворялась, что всё в порядке и врала о благополучии

песня рубины об этом, о том как я выжила, о том как себя чувствовала очень долгое время
мне больно, что прошлое всё ещё оказывает влияние даже на радостные события

но если настал тот день, когда я ощущаю силы поделиться этой частью своего прошлого, то однажды придет и тот день, когда силы будут на что то ещё

Крайний Север 2 сезон
эпизод 1-2

наконец то доехала до тренажерного зала в другом жилом городке, пробежала желанные 10 км, отвела душу, притупила трясучку внутри
почему я трясусь известно только онглейским ученым ну и мне, просто признавать до последнего не хочется

всё вокруг складывается в сюжет из под руки Зака Снайдера (я про библейскимие отсылки на минималках)
каждое утро начинается с того, что я не могу встать и собраться. моя дорогая и любимая соседка будит меня начиная с 6 утра, но я всё равно подскакиваю за 5 минут до выхода на завтрак.
жизнь на берегу моря это крикливые чайники, порывистый ветер и дорога на работу по песку, которая ведёт к мыслям, что тебя от него мало что отличает, что это не твое прошлое, чье то будущее, а между – ветер и пару мгновений тебя самой

свой первый выходной я провела невероятно деятельно и спокойно, ожидая, что затишье кончится через неделю, но всё обернулось иначе

каждое утро я прихожу в кабинет первой, ставлю чайник, готовлюсь к трудо выебудням, но привычная рутина была прервана пожарной тревогой
на улице достаточно тепло, чтобы эвакуироваться из здания, и совершенно идеально, чтобы остаться снаружи на весь день
в остальном день обещал быть самый непримечательным
и мой покой рассыпался в тот же день с 11:55
пахло гарью внутри зданий, на улице, по пути на работу прямо на соседнем сидении следущим же утром, ну углу и за поворотом, за моей спиной или же напротив с кружкой в руках

я пыталась отрицать, но кажется это совершенно не работает

самая Северная моя песня, которая написана от первых строчек до последнего мелизма не в новосибирске

я вновь пишу по сюжетам (новая песня тоже по нему) так что если че предлагайте

из новостей пока буду краткой и конкретной: бегаю 3 раза в неделю в тренажёрном зале, не ем мясо 14 дней, пережила за последние 3 дня больше пердечных сриступов (на крашной почве ессесно), чем за всю прошлую вахту

Подробнее в дневниковых записях в ближайшие пару дней

Посмотрела японский фильм "drive my car", и об этом в киношном канале тоже будет.

До связи, чувакессы, крепко обнимаю

#здесьтанявголосе

«кружка не моя»

Эта кружка не моя, но всё равно
Налей мне чай и отрицай всё, что захочешь.
Пока твоя рука была чуть-чуть со мной,
Снег и метель, ветра всё злей, грубая кожа.
Так много между слов и за тишиной,
После смеха, до рассвета, что уносит ночь,
Скажи мне для чего это всё?

Это всё, это всё один глоток


И я оставлю на краю свою помаду, отпачеток.
Не говори, что будет слаще,
Что это значит?
И для чего это всё?
Для чего

Кто в твоих глазах я? Удиви.
Может стерва, я б хотела ею стать,
Не думать и сказать вслух, что гудит,
Как отрезать от себя и выкинуть туда,
Где остаётся страх и пустота.
Кем ты болен? Я серьёзно, может нужет врач.
Кружка я не моя, но налей мне чай,
И отрицай, отрицай один глоток,

И я оставлю на краю свою помаду, отпечаток.
Не говори, что будет слаще,
Что это значит?
Для чего это всё?
Для чего это всё?

крайний север 2 сезон
0 неделя

Нервно улетаю в огромный северный пузырь

Ясность мнима, мне всё ещё 15
Обошла казалось бы все тропы, но все ещё не собралась
Перестала понимать где начинается сон и заканчивается реальность
Будто не сплю вовсе, от того кажется, что все сон
Полет из нск в мск ощущался фатальным, дальше я сама себе и небо и луна
Через темную Москву по широким эстакадам мимо домашних огней меня вжимало в кресло по пути из аэропорта в аэропорт, это были 150 км в час и разгон с места
В голове будто запотели окна, на репите вояж вояж и трепет от фильма купе номер 6

приближаясь к северу часть меня становится выше и дышит полной грудью, так же как отказываясь дома другая моя часть берет все в свои руки
Баланс, который мне никогда не будет подконтрольным

когда самолёт начал свой разгон, в ушах заиграл эд ширан и его бэд хебитс, я кто??
момент отрыва от земли по ощущениям для меня равен тому трепет и уязвимости к другому человеку
на припеве я улетела во всех смыслах под строки "my bad habits lead to wide eyes stare into space, and I know I lose control of the things that I say"
прямо перед моим салатом и этими строчками в пределах нескольких мгновений невесомости и какой то трудной для себя правды
"I was looking for a way out, now I can't escape"

есть ли у меня рациональное объяснение происходящему? кончено же да
теряет ли оно вес с каждым таким выкрутасом? абсолютно

I got nothing left to lose, or use, or do

тайминг меня переиграл и уничтожил
my bad habits lead to you

Вновь отправляюсь на север, на сей раз до осени! 🧡
пишите свои новости, шлите фотки котиков, мяу

Ловите новый видос. Это песня, и на этот раз я монтировала меньше года)))
https://youtu.be/4bZaNqQcvgs

запоздало информирую: тут фэндомная песня-фит с Катиш! 🤲🏻🤲🏻🤲🏻🤲🏻

Твой смех запечатляется
Распечатывается и хранится
В красном углу моей памяти
Между детской мечтой и яблоками
Запеченными в мёде с корицей
Я однажды видела пёрышки
В хвосте самой обычной птицы
Но теперь в моём подсознании
Фиолетово-зе‌лено-синий
Хвост сороки блестит пламенем
И его оттуда не вымарать
Кудрявый мальчик мне улыбается
Он не знает моего имени
Повязал мне жёлтую ниточку
И сказал что ещё увидимся
Он ошибся но когда выросли
Эта ниточка не порва‌лась
Его улыбку я вижу в зеркале
И себя в ней самую малость
Я клею на щёки звёздочки
Сердце радо прыжкам и взлётам
Я смотрю на мир и мне кажется
Что нет ничего прекраснее
И все раны мои исцеляются
Словно блёстки для глаз это пластыри
И вселенная полнится тёплым
Ослепляюще ярким светом
Ведь прикоснувшись даже нечаянно
Ты навечно
Теперь
В этом

Channel photo updated

запись! первый блинный ком хыху

Live stream finished (2 hours)

Live stream started

Live stream scheduled for May 11, 2022 at 18:18