Крайний Север 2 сезон
эпизод 3-4

tw: я не буду указывать тематику потому что по своей сути это больше байтит, чем служит изначальной цели
просто триггерворнинг, тяжёлый текст


в какой момент своего рассказа я начинаю ощущать всепоглощающий стыд?
правильно, ещё до того как открываю рот
не люблю говорить

все эти приятные малочи, выносящие мне крышу и выбивающие сердце куда-то наружу, это продолжение фантазии, забавная часть фразы "если бы да кабы", то, чего нет в реальности, и я сама не даю этому быть

у меня есть стыд, приправленный стыдом с соусом из стыда

и в это же время имею все возможности мира подойти первой и сделать всё что угодно, но мне стыдно так поступать, потому что глубоко внутри я считаю себя испорченной, лишней, омерзительной

в твиторе за последнюю пару лет я часто упоминала птср, и вот при встрече со своей школьной подругой в этом году за разговором про менталочку, терапию и психоанализ, я впервые получила уточняющий вопрос "а с чем связано твоё птср?"
и у меня не хватило духу сказать правду

смерть мамы, в большей степени смерть дедушки, утрата и горе, всё это тоже меня больно ударило и кроваво разодрало, я сослалась смерти близких, но корень не в этом

я пережила сексуальное насилие, которое продолжалось много лет, всё началось, когда мне было 12

здесь не будет истории об этом, не будет деталей когда и где, не будет упоминаний подробностей, не будет имен

я всё ещё не владею этой историей в полной мере, она чаще владеет надо мной, помыкает, вызывает слезы, топчет мои мысли и больно пинает в живот

таких как я вокруг больше, чем вы предполагаете, возможно рядом с вами ходит человек переживший насилие, просто вы об этом не имеете понятия

большую часть жизни я ощущала себя мёртвой, и это не про ощущение жизни, это про ощущение себя
про обладание телом, про связь с ощущениями, про понимание того, что испытываю, потому что раньше было проще живое от себя отрезать, и так я выжила

мне трудно контактировать с людьми, чаще хочется оставаться одной, одиночество может дать мне ощущение покоя и безопасности
доверяю ли я хоть кому нибудь как себе?

с годами "мертвое" просыпается, оживает, я перестаю знать как жить

да, психика пластична, я так или иначе учусь жить полную жизнь, мне становиться лучше, но при этом не легче, а наоборот тяжелее
и вот я переживаю то, с чем не смогла справиться в 12

за эти годы я делала много вреда себе, своему телу и теперь покрыта шрамами, я морила себя голодом, я билась головой о стены, притворялась, что всё в порядке и врала о благополучии

песня рубины об этом, о том как я выжила, о том как себя чувствовала очень долгое время
мне больно, что прошлое всё ещё оказывает влияние даже на радостные события

но если настал тот день, когда я ощущаю силы поделиться этой частью своего прошлого, то однажды придет и тот день, когда силы будут на что то ещё