Мысли на ветру

Пока искала Грибоедова нашла Толстого «Воскресенье». Вспомнила, что 1,5 года назад не дочитала несколько последних глав.

Книга оставила достаточно тягостное впечатление и при этом очень хорошо колыхало внутри меня осуждение…героев…автора…
Поэтому долгое время мне не хотелось ее дочитывать.

Но в этот раз последние главы читались легко. В который раз за этот год убеждаюсь, что все не случайно и всему свое время.

Именно последние главы Воскресенья показали мне как я изменилась за этот год. Насколько ближе стала к пониманию Божьей любви.

Мне и раньше было понятно почему церковь отлучила Толстого. Но сейчас мое отношение к этому в рамках этого романа сильно изменилось.
Последние главы очень тонко передают, что же такое царство Божье. И было очень удивительно прочитать это именно у Толстого.

Можно ли считать книгу любимой если прочитал ее всего один раз?

А если она произвела сильное впечатление и помнишь ее сюжет и имена главных героев спустя даже десяток лет?

У меня две таких книги: «Над пропастью во ржи» Сэлинджера и «Даурия» Константина Седых.

Почему я не хочу их перечитывать? Иногда я задаю себе этот вопрос и у меня нет ответа. Возможно я боюсь, что опыт прожитых лет сотрет то очарование от книги, которое хранит моя память.

Поэтому пойду и перечитаю в третий раз «Горе от ума» Грибоедова. Думаю пришло самое время))

Разговоры в аэропорту. Два здоровых мужика «на дешевых понтах» обсуждают жен и любовниц. Самодовольные, хамоватые и с полным отсутствием элементарного уважения к женщинам.
Обрюзгшие, неопрятные, но мнящие себя королями мира.
Не надо так.

Иногда боль тисками сдавливает голову, пульсирует в висках и словно просверливает насквозь затылок.
В такие минуты я готова выпить хоть горсть таблеток. Только, увы, это не поможет. Боль может чуть и поутихнет, но продолжит пульсировать, словно насмехаясь над всеми достижениями современной фармакологии.

Несколько дней назад пришла именно такая боль. И я уже приготовилась страдать ближайшие два дня, как пришло облегчение оттуда откуда я не ждала.

1Ин 4:18: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви."

Господь открыл мне, что моя головная боль - это страх. И чем больше страхов смешиваются воедино, тем сильнее боль, сдавливающая мою голову.

Нет, я не услышала это сама, мне помогла близкая подруга и наставница. Мы стали разбираться, что же меня так сильно испугало и называть вслух страхи своими именами. Было сложно распутать этот клубок ужаса, но мы справились и боль отступила.
Это было такое удивительное чувство - чувство облегчения, которое не приносит ни одно обезболивающее.

И я благодарю Бога, что он открывает мне свой Божественный мир, мир полный любви и радости🙏

Вчера с удивлением осознала, что первобытный человек по своему укладу и образу жизни был гораздо ближе к Богу, чем современный человек.
И выражение «горе от ума» заиграло для меня новым смыслом.

Каждому человеку свойственно заблуждаться.
И самое большое заблуждение думать, что это не так.

"Зачем я это смотрю и слушаю?"
Периодически мне снятся кошмары. Не знаю у всех ли так или это мне повезло, но факт есть факт. Некоторые такие кошмары словно сюжет плохого кино, где, к счастью, я не главный герой))
В какой-то момент я научилась во сне закрывать глаза и уши, чтобы не видеть и не слышать того, что происходит. Но полностью это не помогает и ощущения после таких снов все равно кошмарные.
Но недавно в одном из таких кошмаров, где я старательно закрывала глаза и даже умудрилась включить воду, чтобы заглушить звуки, я вдруг спросила сама себя:
"Зачем я это смотрю и слушаю?"
и проснулась...

Это было так удивительно.
Но еще удивительнее то, что теперь каждый раз когда я натыкаюсь на жесткий, неприятный, но цепляющий эмоционально контент: кино, ролик, статья и тд - у меня сразу возникает этот вопрос:
"Зачем я это смотрю и слушаю?"
и прекращаю это смотреть/читать/слушать
легко выхожу из этого омута.

А вчера у меня был очень интересный разговор на тему потребления людьми трешевого контента. Напишу об этом в следующий раз.

В последнее время перестала смотреть стендап и видео с комиками. Неприятно слушать непрерывный поток нецензурных выражений вместо шуток.
С грустью вспоминаю Убойную лигу, когда ребята выдавали классный юмор без пошлости и мата.

Всегда восхищалась людьми, которые принимают свой возраст и не гоняются за вечной молодостью.

Всегда удивляли люди, которые пишут свое имя с маленькой буквы.
Лично мне очень сложно доверять специалисту с такой особенностью. Поэтому при прочих равных я всегда выберу того, кто пишет правильно.

Долгое время я верила всему, что пишут на заборе люди в своих блогах и на личных страницах. Но в какой-то момент мой круг общения значительно расширился, большая часть тех, кого я знала или наблюдала только онлайн вошли в мою обычную жизнь. Сейчас, наверное две трети моих знакомых так или иначе связаны с медиасферой и блогерством. Первое время у меня был шок от обилия того, что называется "казаться, а не быть".
Потом я вроде привыкла к этому, хотя все равно нет нет, да и удивит кто-нибудь очередным "откровением".
Но иногда люди имеют свойство использовать особенности своего организма или болезнь, для привязки к совершенно другим событиям. Получают свою порцию сочувствия, советов и, конечно, восхищения в "героизме".
И вот читаешь это и не понимаешь, вроде взрослый человек, востребованный специалист, а занимается дешевой спекуляцией.
Пойду, наверное, лучше почитаю, что там сейчас на заборах пишут.

Я так давно не встречала рассвет.
Сегодня он застал меня в дороге. В начале я схватила телефон и попыталась запечатлеть эту красоту, но камера не может передать всю глубину и многообразие цветов.
Тогда я стала просто смотреть в окно и впитывать, впитывать, впитывать…

Мы слишком часто стали смотреть на мир сквозь объектив камер. Уже не замечая искажения реальных красок, слов, поступков.

Если ты себя не ценишь, то странно ожидать этого от других.
Казалось бы понятная простая истина, но нет, люди продолжают на этом обжигаться.

Каждому человеку есть, что сказать.
Но как давно вы делились чем-то сокровенным, тем, что занимает ваши мысли?
Без страха, что вас не поймут или вы сморозите глупость?

Заметила, что если меня спросить то чаще всего я отвечаю, что мне нечего сказать или просто молчу.
И в какой-то момент приходит убеждение, что мне, действительно, нечего сказать…

Удивительно, многие люди не хотят брать ответственность за свою жизнь, но при этом очень любят решать за других. Вот такой парадокс.

Принципиальная позиция - это когда ты знаешь, что реклама у определенного блогера принесет хорошие охваты, высокую вовлеченность и активную аудиторию, но не готова платить человеку, который отъехал из России с определенными лозунгами.
Меня в целом удивляют такие двойные стандарты, то есть страну мы не любим, правительство осуждаем, народ презираем, но брать "кровавые" деньги не гнушаемся.

Всегда было удивительно как так люди умеют заткнуть голос совести ради денег и власти.
И главное они, действительно, думают, что заберут это все на тот свет? 😏

«Свежа мозгом» какое отличное слово сочетание😁
Но я не просто так взяла его в кавычки. Для меня эта фраза теперь всегда будет ассоциироваться с людьми, которые презирают других, считая себя умнее (на самом деле нет), прогрессивнее, толерантнее и за которыми, по их глубокому убеждению, будущее. Дада, именно они придумали называть взрослых скуфами, наивно полагая, что сами никогда такими не станут)))

Индульгенция
Раньше я никак не могла понять, вот как так - человек грешит напропалую, творит всякую дичь, а в конце жизни раскаялся и в рай попал. Получается и жизнь прожил в удовольствие и после у него все хорошо.

Но с годами, общаясь с разными людьми, я поняла, что все не так просто.
Кто сказал, что люди, живущие во грехе счастливы? Почему мы вообще решили, что счастье - это про деньги, власть и всякие излишества? Я видела людей, которые настолько пресытились жизнью в погоне за личным удовольствием, что уже не могут испытывать радость и удовлетворение.
А тот кто действительно раскаялся, несет тяжкий крест своих грехов. Ведь, чтобы получить прощение надо знать у кого его просить. Но многие ли знают?

Но самое удивительное и неожиданное было понять, что не все могут раскаяться, искренне, до глубины души. Иногда пелена на глазах и мрак в душе настолько окутывают человека, что он не может увидеть во, что превратил свою жизнь. И, конечно, гордыня. Она мешает понять и принять последствия своих поступков, нашептывая, что мы имеем право. А на самом деле нет.

И отсюда вытекает еще одна сложная тема - осуждение. Но об этом я напишу позже ибо во мне оно еще слишком сильно.