Oᕼ ᑎO. IT'S ᖇᗩIᑎIᑎG ᗩGᗩIᑎ.

"Как часто вы принимаете душ?"

"Испытываете ли вы к кому-то романтическое/сексуальное влечение на данный момент?"

"Что вы видите на этой фотографии?"

— Поразительно быстрое согласие. — Бурчу я, потирая измученное горло. Ну вот, охрип. Надеюсь, ненадолго.
Осознание того, что только что произошло, приходит не сразу. А когда приходит, я сползаю по стене вниз, снова сажусь на пол. С растерянностью сквозь муть в глазах гляжу в никуда.
Я мог умереть.
Я, чёрт возьми, мог умереть.
Я вдыхаю полной грудью, смакую лёгкость, с которой воздух поступает в лёгкие. Я жив. Я, блядь, жив!
...Это заходит слишком далеко. Я не должен впредь так рисковать. Это не шутки, не игра. Это моя жизнь и моя жизнь под угрозой.
Хотя...Чем это отличается от обычных условий?
Жалобное мяуканье, но это был не Уильям. Для Блэка я важен. Для Уильяма – нет. Это ценно. Это обнадёживает, даёт надежду.
— Постараюсь не мешать. Просто..Посижу на полу, почитаю книжку, я полагаю. — Я поднимаюсь на ноги, дрожа, судорожно дыша. Это был несравненный опыт. Отчего-то, довольно родной.
— Приведу себя в порядок. — Облокачиваясь на стену, ковыляя в сторону ванной, проговариваю я. Сухо. Безэмоционально. Для того, чтобы после щелчка замка двери в ванную просто пялить в зеркало на свои растрёпанные волосы, следы на шее, мокрые ресницы.
Не знаю, сколько я так стою, не веря в то, что мир вокруг реален. Долго, наверное.

Должно быть, мой разум затуманен. Должно быть, я болен. Странная хворь терроризирует мой мозг, толкает  на необдуманные поступки. Иначе как объяснить эту ситуацию? Как объяснить то, что я даже не пытаюсь атаковать ы ответ?
— Знаю я, знаю. — Спокойнее тише. Он вновь касается моего лица. Грубый жест. Почти что забота. Я подавляю приступ кашля, я прислушиваюсь к его жестам. Потерянное, сломанное, жалкое существо в лапах зверя.
Мои губы дрожат. Смотря ему в глаза, я вижу нечто, отдалённо напоминающее меня самого. Презрение, которое я каждый день вижу в зеркале.
Мои плечи наконец расслабляются.
— Глупо это всё. — Я печально выдыхаю, опуская руки. Моё нахождение здесь – ошибка. Большая ошибка. Но мне уже некуда уходить.

И снова рука Уильяма сжимает моё горло. В этот раз без угрозы, просто с издёвкой. Я жмурюсь, я хватаю ртом воздух. У меря на шее останется след чужих рук. Но сейчас это не так пугает, сейчас я знаю, что прямой угрозы нет. Пока что.
— Можно я здесь переночую? — Вопрос слетает с губ сам, без моего ведома. Одному одиноко. Одному больно. А здесь...Здесь я хотя бы чувствую. — Эван будет не против?

Один удар сердца, страх, потеря власти над собственными мыслями. Потеря власти над всем, чем я когда-либо обладал. Дистанция в два метра? Забыто. Ненависть? Забыта. Остался страх и странное предвкушение. В помещении довольно душно, но я, неожиданно для себя, испытываю холод. Я редко мёрзну. Я редко теряю контроль. Я не знаю, сколько лет оно копилось. Сколько лет мне не хватало сил, чтобы просто убить себя самому? Тысячи попыток, ни одной удачной. Я всегда осознанно избегал крепких верёвок и заточенных лезвий. Цеплялся за жизнь до крови. Как будто в ней ещё сохранилось что-то хорошее.
Его рука касается моей щеки и я чувствую себя почти...комфортно? Почти что в безопасности. Потому что никто никогда, кроме моей сестры, так не делал. Я знал, что я был прав на его счёт.
Я помню, как сказал, что я не самоубийца.
А сейчас я сам попросил смерти, и мне дают в точности то, о чём я попросил, чёрт возьми.
Его рука сжимается вокруг моего горла. Я прижат к стене. Уязвимый, больной на голову человек.
Нет. Мне слабо.
И вот, я не слышу ничего, кроме собственного сердцебиения, перед глазами плывёт. Ком эмоций, противоречивых, странных. Паника, ненависть, принятие. Немного от наслаждения. "Это всё наконец-то закончится, да?"
Но принятие в меньшинстве.
— Стойте! Стойте. Пожалуйста.. — Хрипло, отчаянно. Моя рука обхватывает его кисть, отодвигает от моего горла. У меня получается смягчить хватку, я выигрываю ещё несколько минут.
— Ляпнул, не подумав. Я не в себе, Уильям. Не делай этого. Прошу. — И всё же, сопротивляться я и не думаю. Я могу его ударить, я не слабак. Я не хочу, в этом всё дело. Точнее, хочу, но боюсь того, чего при этом испытаю. Я оттягиваю момент, которого хочу. Мною движет страх. Сложно смириться с тем, что ты должен умереть. И у меня не получилось.