аутотелическое.

как бывает, обесценивается все
как бывает одна картинка бесценна

иногда (особенно в последнее время — мои бывшие однокурсники делают невероятно крутые штуки в том числе в сбере) сомневаюсь в правильности выбора специальности. но то, с каким интересом я пишу билеты по клинической психологии, говорит о том, что все так, как должно быть.

пару дней назад я сидела по диагонали от арины обух и слушала.

я читаю ее книжку несколько лет. открываю, переворачиваю пару страниц, влюбляюсь в слова и закрываю, никогда не забегаю вперед.

четыре года прошло. я долистала.

спасибо оле за что что она есть и я могу проговорить ей все что угодно

однажды я все-таки уеду в петербург не на два дня, а хотя бы на месяц

осознала тут, что штука, которой я занималась три года блин пока остановилась в своем развитии

я все еще люблю информатику и кому-то что-то объяснять

в этот год ✨репетиторство✨было одновременно обязанностью и возможностью отойти от всякой разной психологии и порешать задачки

наверное, оно особым смыслом наполнилась. а теперь — неопределенность. катя, которой спасибо, с которой мы занимались три года (!!!) перешла в 11 класс (а егэ это слишком ответственно)
мальчики, с которыми мне тоже
случилось позаниматься — в 10 (снова егэ, которое слишком ответственно)

о нет, чтобы продолжить ✨работать✨, надо приложить усилия…
интересно, приложу ли я их…


✨вот так✨

петербург как чистый лист, на котором появляются только лучшие штрихи

люблю смотреть на дома, фотографировать их и (вспомнила!) рисовать

люблю юсуповский дворец и помню в нем почти каждую комнату

люблю лебединое озеро кроме последнего акта и плачу, когда открывается занавес

люблю чизкейки из вольчека и всегда вспоминаю лизу, когда про них думаю

все люблю. но еще кое-что важное теперь про себя знаю.

в этом году мой «возрастной симптом» (по ковалеву), переросший в «серьезный психиатрический диагноз», мог бы отметить юбилей, поэтому, наверное, правильно сказать что-то в день борьбы с ним

из начала:
«Удобно быть бабочкой с лёгкостью в теле, помешанной на саморазвитии и совершенно пустой»

удобно быть хрупкой, слабой, разваливающейся. сначала во имя великого, потом — презентацией собственной пустоты.

2020-2023
из стабильного: «И все-таки сейчас я ненавижу в себе все»

и во всем нет смысла.

из разговора с первым психологом:
«— Чего ты хочешь от наших встреч?
— Не знаю, правда, не знаю. Захотеть жить.»

2 декабря 2023 г.
«Я встречу новый год в борьбе за свое здоровье и буду бороться каждый день до очень стойкой ремиссии, обещаю»

обещаю.

из письма болезни:
«Ненавижу тебя, ненавижу всем сердцем (я ведь себя так ненавидела) за будущем которое ты уже начала кромсать, за настоящее в прошлом, полное тревоги и лжи»

из перечеркнутой таблички о плюсах диагнозов f50:
«нет чувств, с которыми нельзя справиться — любую
эмоцию можно выдержать. какую-то плача и сжимаясь в комок, какую-то записью
в дневник автоматических мыслей»
«изюминка, глубокие внутренние переживания — серьезно???»

5 января 2024 г.
«Достижения: хочу каждый день»

я потеряла все слова, в которых можно говорить о расстройствах пищевого поведения. хочется, чтобы однажды 2 июня стало профессиональным праздником без капли иронии. чтобы как можно больше людей знали и верили: это лечится.

за полтора года мой балл по опроснику eat26 из 23 (может, и больше) превратился в шесть. правда лечится.