Валидация
Как с помощью валидации слушать и слышать людей?

Можно по-разному реагировать на расстройство другого человека.
Обычно мы или нас полностью игнорируют, молчат, просят взять себя в руки, обесценивают, советуют, высмеивают или обзывают.
Не секрет, что ни одна из этих реакций не помогает, а лишь портит ситуацию и говорит человеку, что его чувства неосновательны, недопустимы и бессмыслены.
При этом мы часто не хотим слушать нашего партнера, и он остается совсем один. Партнер ощущает себя одиноким, отверженным, растерянным; чувствует грусть и отчаяние.

Валидация – это признание истинности чувств другого человека. Это уважение к тому, что происходит с ним в настоящий момент, даже если вы не полностью разделяете то, что партнер говорит или делает.
Примеры валидации и понимающей реакции:

Поощрение выражения чувств. Вы поощряете другого человека рассказать вам о своих мыслях и чувствах: «Мне хочется знать, что ты чувствуешь», «Расскажи мне, что ты сейчас переживаешь». Таким образом вы даете ему понять: «Я с тобой и выслушаю тебя»

Отзеркаливание чужой боли и страданий. Вы понимаете и отражаете испытываемую человеком боль. Вы говорите: «Я вижу, что тебе грустно» или «Я понимаю, что ты злишься»

Придание чувствам смысла. Вы не только побуждаете другого выражать свои чувства, но и понимаете, насколько они важны для него в настоящий момент. Вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты злишься», или «Я понимаю причину твоего уныния», или «Я понимаю, что тебе тяжело из-за того, что случилось

Снижение боли. Вы можете сделать это на примере общечеловеческого опыта, заметив: «Другие люди чувствуют себя точно так же» или «Многим из нас порой нелегко». Если вы и сами сталкивались с подобным, то можете даже добавить: «Я знаю, что это для тебя значит, потому что тоже испытывал эти чувства». Это поможет вашему собеседнику почувствовать себя не столь непохожим на окружающих, менее одиноким и менее напоминающим изгоя, чьи чувства отличны от чувств других людей.

Четкое различение эмоций и расширение их диапазона. Вы поощряете другого рассказать вам о целом ряде чувств, а не только о первом пережитом им чувстве. Вы можете спросить: «Скажи мне, что еще ты чувствуешь? Что еще с тобой происходит?» Это поможет ему лучше осознать свои эмоции – как позитивные, так и негативные, – что позволит почувствовать себя лучше понятым. 

Уважение к моменту. Разговаривая и выслушивая другого, вы даете ему понять, что уважаете чувства, которые он испытывает в настоящий момент. Не следует говорить: «Возьми себя в руки» или «Забудь об этом». Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе трудно, и я с тобой». Другими словами, услышать другого – значит быть с ним рядом, здесь и сейчас.

Осознание пределов валидации. Вы отдаете себе отчет в том, что, несмотря на все ваше старание выслушать, проявить эмпатию и показать, что вам не все равно, приложенные усилия могут ни к чему не привести. Вы понимаете, что ваши возможности небезграничны. Вы можете сказать: «Я знаю, что мои слова могут сейчас не помочь, потому что тебе тяжело». Такая формулировка подтвердит истинность чувств другого человека, свидетельствуя о вашем принятии этих чувств, а не о настойчивых попытках их изменить.

Как было бы замечательно, если бы люди реагировали на наши чувства такой валидацией! Но, скорее всего, на такое способны лишь немногие в нашем окружении.
Постарайтесь не требовать или ожидать такой валидации от партнера по умолчанию. Возможно, стоит выражать свои эмоции и чувства, и говорить о том, как бы вам хотелось бы, чтобы вас поддерживали и слушали.
1. «Не верь всему, что чувствуешь» - Роберт Лихи
2. “What Is Validation in Therapy & Why Is It Important?” – https://positivepsychology.com/validation-in-therapy/#power