бьюсь головой об стенку, хожу кругами. ты бы сказал, что я милая. я бы сказала: хватит. жизнь — бесконечный поток волн пустоты внутри. я так устала быть одинокой.
10 рублей.*** голова твоя на плече тяжелей креста и кольцо-потеряшка – обед безбрачия по рукам пошёл и влюблял города невоспитанный стих (да, стихи, дурачимся) мы срывали с губ Зинаиды Гиппиус плоды пророчества платоничества то ль к святой любви, то ли к гибели попадал…
Всем читать и ставить на пост автора реакции, это приказ
А по планам сегодня — ненависть. Часов в пять, на ступеньках случайной лестницы: буду хмуриться и ворчливо нести околесицу с сигаретой в руках и с серьёзным личиком всех ругать, добавляя: ничего, разумеется, личного! Обязательно губы будут мной презрительно-гнусно изогнуты, и совсем не забуду я, растеряв все остатки ума, спровоцировать глупую драку и потом верещать визгливо, что вины моей вовсе там не было. Может, даже придётся побегать: от кого-нибудь или за кем-то. Если честно, то мне и неважно: где и как и кого ненавидеть.
В общем, план на сегодня — ненависть.
Приходи: где-то в пять на ступеньки случайной лестницы с сигаретами и вином. Покажу тебе, как романтично ненавидеть всех злостно
Сегодня так кстати вспомнился один стишок то ли с 23-его, то ли с 24-его: нежнятинка.
***
Можно ль мне лечь на колени твои? Можно ль уснуть, как Авроре из сказки? Сердце и душу мои забери — им с тобой, я считаю, куда безопасней.
Я ужасный тайфун; только вот разрушаю не дома иль квартиры — разрушаю себя; переполнена болью до самого края и однажды взорвусь, как звезда.
От тебя мне не нужно чего-то большого, у меня ведь и прав нет чего-то просить. Но с тобой я себя ощущаю в покое, мне с тобой удивительно хочется... жить?
Просто дай мне немного побыть с тобой рядом, а потом я уйду, если скажешь уйти. Мне другого чего-то не надо — всё, чего я хочу в этой жизни, — лишь ты.
Просто дай мне уснуть на недолгое время, позабыв о тревоге, о грусти, о тьме...
Я узнала с тобой, что тайфуны умеют становиться спокойней в минуты любви.
🐦⬛️
Иногда я забываю о том, что я всё ещё — ничего не изменилось — тайфун. Всё ещё ураган.
Раз за разом выплёвываю горделиво, что мне никто не нужен, словно не нахожусь в вечном, автоматическом поиске того, кто усмирит этот шторм внутри. Всё это забавно, но такова я: истеричная, драматичная, громкая. Сколько бы я ни пыталась спрятаться от себя... Не выходит.
Я не знаю, чего хочу больше: покоя или сбежать от него. Потому что правда в том, что я одинаково плохо уживаюсь и со спокойствием, и со своей истеричностью.
⠀ хохотать с тобой так, что потом тяжело дышать. если есть шанс спастись, значит, я упущу свой шанс. ты — гремучая смесь: восхищение, нежность, злость. бесконечный мой сон. слава богу, что не сбылось.
перестань обжигать. ты — костёр, что горит внутри. и мне есть что сказать, но разумней не говорить. ты как будто палач, возведённый в духовный сан — ты умеешь меня казнить, а потом — спасать. ⠀
А Л Ь Б А | стихиНелюбимой Я любил бы тебя — ты знаешь? — как никто никого никогда: утолял бы твои печали, коротал бы с тобой вечера, я писал бы тебе стихи — на твои чем-то очень похожие — ты бы стала острогом любви, той, которая приторно-ложная; я кидал бы банальные фразы…
Мои незаконченные черновики из 2024-го не должны попадаться мне на глаза в бессонные ночи
Я любил бы тебя — ты знаешь? — как никто никого никогда: утолял бы твои печали, коротал бы с тобой вечера, я писал бы тебе стихи — на твои чем-то очень похожие — ты бы стала острогом любви, той, которая приторно-ложная; я кидал бы банальные фразы, я бы клялся: с тобой — до конца, а в моменты неистовой страсти я шептал бы тебе: «Ты — моя»; я ловил бы твои улыбки, собирал бы секунды встреч, ты была бы причиной верить, что любовь иногда — навечно; я хранил бы твою фотографию у себя в кошельке — не смейся, я в душе, может быть, и романтик — сам не знаю, насколько я честен; я носил бы тебя на руках — всем прохожим на смех и на зависть, и единственный был бы мой страх, что когда-то мы можем расстаться; я тебя целовал бы при всех: и в веснушки, и в губы, и в руки, и я даже бы слушал твой бред о теориях в мире науки.
Это всё бы могло случиться и случилось — в другой Вселенной. В этой — мы проебались конкретно. Шлю привет самой нужной —
я прошу об одном: не верь, даже если захочется очень; я — антоним всему хорошему, что-то кем-то давно заброшенное: от меня настоящей точно станет мерзко и истинно тошно. не читай ничего по взгляду — вдруг ещё прочитаешь о ранах, пожелаешь меня пожалеть — только это того не стоит:
закрывай поплотнее дверь.
у меня набекрень даже мысли: я давно разучилась быть честной не с людьми, а с самой собой.
я — нелепый и глупый бой без погибших и проигравших. мне самой от себя и смешно, и страшно.
я — та самая из кошмаров станция, где пытаться уйти — напрасно. выбирай: убегать или всё же — остаться.
лишь одно себе в голову вбей — я об этом прошу на коленях (так о детях читают молитвы): ни за что никогда мне не верь.
я — стена, монумент, лабиринт.
я — разрушенный временем сад.
если ты мне захочешь поверить, ты уже не вернёшься назад.
Настроение в последнее время совпадает со стихотворением, написанным пару лет назад, я думаю: чёрт, ну ничего не меняется в моей жизни. Пусть и здесь оно тоже вспомнится немного.
***
последний шанс поговорить упустим, и хорошо — нам ни к чему какой-то диалог. мы похороним наши чувства, что без того могли жить только между строк.
не о любви мне петь и не о ней молить у Бога, я даже взгляд боюсь случайно твой поймать. мне напряжения не вытерпеть так много, а я ещё пытаюсь в кошки-мышки поиграть.
стреляй без слов — слова излишни, твоя дрожащая ладонь расскажет больше всех четверостиший и, может, снова вдруг зажжёт огонь.
ты знаешь, между гордостью и человеком всегда я выбирала первый вариант. всё от того, что лишь сама хотела быть той, кого хотели б удержать.
я не надеюсь, если честно, быть желанной, кому нужна душа, пропитанная мглой? но всё же.. всё же больно до отчаяния, что ты так и не скажешь мне:
