— господи, можно уже будет нормально
*становится нормально*
— ЭТО ЧЁ ТАКОЕ
Так сложилось, что в моей практике очень часто так или иначе всплывает тема травмы. Причём иногда она всплывает вообще не тогда, когда человек приходит со словами «здравствуйте, я хочу проработать травму».
Наоборот, бывает, что какое-то время мы вообще занимаемся чем-то другим, а потом в какой-то момент появляется достаточно устойчивости, безопасности, ресурса и любопытства, чтобы посмотреть чуть глубже.
🌸То, к чему раньше было невозможно даже близко подходить, внезапно становится доступным🌸
Каждая травма, конечно, абсолютно уникальна и исследуется по-своему, но внутри этой работы всё-таки есть некоторый путь. И мне кажется важным его подсветить хотя бы затем, чтобы было чуть менее страшно.
По сути, травматерапия довольно сильно напоминает путь героя.
Вы приходите ко мне как к такой Бабе-яге, а я сначала говорю: дорога была страшная, но сейчас давайте выдохнем. Вот баня, вот еда, вот кровать, сначала поспим.
То есть в начале мы хорошенечко набираем ресурсы, учимся саморегулироваться, возвращаться обратно, замечать, когда нас уже слишком сильно унесло, находить опору и вообще всячески укрепляем способность не развалиться от собственного внутреннего материала. Потому что идти в тёмный лес без еды, сна и минимального представления, как оттуда возвращаться, идея так себе.
А потом уже берём волшебный клубочек и идём.
В лесу много всякого🦊
Там можно непосредственно встретиться со страхом и теми событиями, которые когда-то было невозможно нормально прожить.
Можно найти волшебное зеркало и увидеть в нём не только само событие, но и то, как именно оно тебя изменило.
Что я после этого стал думать о себе?
О других людях?
О мире?
Что мне пришлось в себе выключить?
Чему пришлось научиться, чтобы выживать?
Какие способы когда-то очень хорошо мне помогли, а теперь сами стали проблемой?
Там постоянно встречаются перекрёстки🇯🇵
Налево пойдёшь — можно вообще пока всё вытеснить и выйти из леса. Иногда это, кстати, лучший доступный вариант.
Направо пойдёшь — можно сложить всё в контейнер до востребования и вернуться тогда, когда будет больше сил.
Прямо пойдёшь — можно ещё немного соприкоснуться с травмой. Ровно настолько, насколько сейчас получается.
И там же встречается всякая нечисть👁
Стыд за то, каким ты был.
Вина за то, что сделал или не сделал.
Злость.
Бессилие.
Осознавание того, от чего пришлось отказаться.
Необходимость простить себе какие-то свои способы выживания, которые задним числом кажутся нелепыми, некрасивыми или разрушительными, хотя в тот момент, возможно, именно они и помогли тебе остаться целым.
Но один из самых неприятных монстров появляется несколько позже🐉
Если всё это было со мной так долго, то кто я без этого?
Мы очень легко начинаем путать себя со своими реакциями.
Я тревожный человек.
Я никому не доверяю.
Я всегда всё контролирую.
Я не умею быть близко.
Я не переношу конфликты.
Мне проще одному.
У меня просто такой характер.
А потом внезапно оказывается, что хотя бы часть того, что казалось чертой личности, много лет была способом адаптации.
И одно дело сказать: я хочу перестать вот так реагировать.
И совсем другое спросить:
а кем я окажусь, если перестану?
Если убрать эту несущую конструкцию в виде кошмара, вокруг которого столько лет строилась жизнь, не рухнет ли вообще всё остальное? Что там останется?
И вот тут, казалось бы, мы должны торжественно победить дракона, выйти из леса и жить долго и счастливо.
Но нет.
Потому что за этим стоит следующий монстр, и он иногда ещё более странный.
Допустим, травма уже не занимает собой 100% внутреннего пространства.
Не 80%.
Она всё ещё существует: как воспоминание, часть биографии, набор реакций, которые иногда могут включаться. Как опыт, который с нами произошёл и никуда не денется.
Но она больше не организует вокруг себя всю жизнь.
И тогда возникает очень простой вопрос: а что теперь?
И выясняется, что нормально тоже надо учиться жить.
Нормально — это вообще как?
Нужно вдруг выяснять, что тебе вообще нравится, если ты больше не занят постоянным избеганием боли.
С кем хочется быть.
Что хочется делать.
Как строить отношения, если в них больше не приходится всё время защищаться.
Как отдыхать, если не надо сначала довести себя до полного истощения, чтобы наконец получить право лечь.
На что тратить силы, которые раньше почти целиком уходили на выживание.
Кто я вообще, помимо того, что со мной произошло?
И, наверное, одна из вещей, которая меня очень поддерживает в моей работе, это то, что люди, которые ко мне приходят, почти всегда в конечном счёте пытаются не просто перестать страдать.
Сначала запрос обычно звучит примерно так:
как мне справиться с болью?
как перестать бояться?
как перестать вот так реагировать?
как сделать, чтобы меня не накрывало?
А потом однажды внутри работы появляется совсем другой вопрос:
а как мне теперь жить, чтобы мне было хорошо?
И вот это для меня, наверное, один из самых важных моментов, потому что путь из травмы заканчивается не там, где перестало болеть.
Он заканчивается где-то дальше — там, где человеку уже не нужно всё время спасаться и наконец приходится знакомиться с собой, который просто живёт.
#кинезиоженя_записки