.полярная соника

ахринеть что за богачи тут сидят, впервые звездочки получила, спасибо, красотульки!!

давно не читала свои старые стихи, настроение перечитать все! 🤩🤩

"...
перекинув ноги через оконную раму
я смотрю вниз
и мысленно падаю
на глубину сознания
резко всё забываю
и нет ни очаяния
ни какой-либо жалости
просто болтаю ногами
смотрю как ты движешься
где-то там под асфальтом
с маленькими червями
играешь в свои мальчишечьи
а у меня штаны в клеточку
и два при себе заряженных

просто немного страшно здесь
без твоего присутствия
я ведь себя не чувствую
если ты не касаешься
хотя бы своим славным голосом
черточкой сквозь предложения
пылью на окнах трамвая
застывшей на щеке пастой

как же больно царапает горло
это тугое молчание
когда наконец-то приходишь
и говоришь мне
здравствуй"

2020г.

ребят, хаги ваги почернел….

до/после

отъебитесь от детей, пусть хоть на четвереньках бегают, занимайтесь выплатами по ипотеке, продажами инфокурсов или чем вы там обычно занимаетесь!! я устала это терпеть!!

самое отвратительное и стыдное, что есть в интернетах, это когда люди старше 25 лет снимают видео высмеивающие современный сленг. вот эти видики где они показывают «зумеров», когда те говорят кринж, найк про, краш и тд…
не знаю как вы, а меня каждый раз просто 🥴😵

когда никто не пришел на стрим в вайбере

когда побила рекорд по слитым полиграфам

завтра стрим в вайбере, не пропустите

а какой у нас российский аналог? бутылочка в вк? теперь там с друзьями собираемся?

ебать с добрым утром, клоуны заблокали дискорд) хуею
сыны блядей на роскомнадзоре

и добавить нечего 😏

🤲🏻💔

последнее время
мною
придуманные письмена
начинались словами:
«прощайте, мои дорогие».
ночь лежит на руке
увесиста и мягка,
напоминая о свежевскопанном чернозёме,
темнота продавливается через пальцы сжатого кулака.
люди, живущие в ожидании поезда, на перроне,
ещё не знакомы с истиной: поезда –
выдумка долгих зим да сырого ветра.
как ребёнок, впервые узнавший
про «никогда»,
я стою, зажмурившись.
опасаясь поверить в это.
за моею спиною дождь шевелит леса,
станционный дядька
греет руки на кружке с чаем.
«что уж теперь...» – говорит.
«теперь – говорит – ты сам»…

господи, бог мой,
я так по тебе скучаю.

—————————
Семен Крайтман

напоминаю, что я работаю HR и моя основная задача связана с поиском и наймом людей на определенные вакансии. мне так хочется покидать вам кринж переписки с кандидатами, но я не хочу засорять паблик, поэтому буду делать это под этим постом, чтобы хоть как-то рефлексировать этот пиздец🍴

еще один подобный тейк от кандидата и я расщеплюсь на атомы, больше вы меня не увидите

хочу сразу сделать ремарку. я очень люблю своих родителей, они занимают важнейшее место в моей жизни, они многое для меня сделали и пережили слишком много плохих вещей, которые не заслуживали. стих не о том, что отец что-то мне не смог дать или сделал что-то неправильно. он скорее про горечь обиды за то, что мы так по-разному смотрим на этот мир, что я не могу в достаточной мере выразить всю ту любовь и благодарность, которые испытываю. и что мне всегда хотелось быть честной открытой книгой для них, но некоторые вещи, как те что я описала в стихе, я не могу им показать, да и это скорее всего не нужно. я знаю, что они меня любят, и я их люблю. я не могла не сделать эту ремарку, хотя бы для самой себя. спасибо всем, кто прочитал стишок, вас я тоже очень люблю!💓

ты говоришь
нужно просить у бога
я прошу его каждый день, чтобы вы были счастливы
где же он
недоступен или линяя занята
я не знаю
я злюсь на него
презираю
за что милостивый так скуп на милость к просящему?
за что тебе настоящее
за что трагичное прошлое
в этом вопросе я становлюсь ящеркой и блуждаю по раскаленной пустыне
в этом вопросе я становлюсь большими-большими руками
которые тебя обнимают
делают неуязвимым
невидимым для возмездия за чужие грехи
можешь поплакать в них
можешь наконец отоспаться
я люблю тебя
даже когда хочется сдаться
даже когда ты ранишь и душа моя еще долго болит
в этом сила её безусловности

поэтому руки мои титаны
два оберега из нерушимого камня
который он не сможет поднять
если бог не способен создать такой камень
я сделаю его для тебя
я стану звездой в ночи
путеводной до рая
громоотводом от бед
если тебе будет страшно
просто приди ко мне
я обращусь стаей птиц
буду петь тебе небылицы, расскажу как жилось при царе
как меня почти что казнили
как завоевывали материки
как убивали родных их родные
других другие
но все были равны в смерти
и глядя в ее глаза
утопали в забытых мечтах
которым уже никогда не стать частью прожитого
расскажу тебе о хорошем, то, что никогда тебя не касалось
какими бывают веселыми
дети из семей беженцев с которыми я занималась
но когда в пробниках, сочинениях, тестах речь шла о военных действиях
они обращались статуей или
замершей фотографией, без эмоций и времени
расскажу какими бывают серыми детские воспоминания
как когда тебя не было рядом
и за несколько лет мы увиделись лишь на три дня на длительном
в остальном слышала о тебе письмами
мамиными вздохами и слезами
запахом дыма от сигарет
которые она прятала

рассказать
как я нашла собаку
которую ты повесил на дереве
где я постоянно играла
так и уходит детство
с последним собачьим лаем
как набивала раны
и сразу же убегала
чтоб не дразнили плаксой
как мама срывала голос
маниакально уверенная, что я над ней издеваюсь
за каждую мелочь, которая получалась не так как того хотелось
потому что нет какого-то плана или точной инструкции
как пережить потерю
как исцелить свою душу
и снова поверить в чудо, которое крутят по ящику
стоило пережить эпизоды депрессии, неврозы, больницы, тюрьмы
чтоб наконец-то понять ее
по-настоящему

что еще рассказать тебе
давай что-то из этой жизни
как ты умолял меня не ехать в донецк потому что его бомбили
я поехала и прожила прекрасные вечера
под свободным и ярким небом
говорил не ходить на митинги
выбирал убийц и предателей
чтобы потом гордиться
потому что они знают как убедить миллионы людей и тебя в том числе
что господь только обрадуется
такому кровопролитию
и что с той стороны нацисты
а не живые люди
и они ничего не чувствуют
ни радости, ни любви
ни страха грядущей смерти

рассказать
как я училась в колледже, обрела близких друзей, а после выпуска они меня бросили будто нас ничего не связывало
рассказать обо всех покинутых меня родственных душах
или лучше…
ладно, оставим тему
тебе это вряд ли нужно, не интересно слушать, я понимаю
мне просто немного грустно
что за двадцать три года жизни
мы друг друга почти не знаем

завтра дроп